Можно ли злиться на ребенка и как с этим быть
Содержание статьи
Как не злиться на ребенка: советы психолога
И вот долгожданный момент наступил: вы стали мамой. Позади утомительная беременность, трудные роды. И даже если беременность была не слишком утомительной и трудной, если роды были малоболезненными и нестрашными, всё равно вы испытали множество неизведанных ранее эмоций и ощущений. Теперь вы не просто девушка, женщина, вы – МАМА. В вашей жизни появился новый человек, самый ваш любимый, родной, драгоценный, но вы его совершенно не знаете! Вам только еще предстоит познакомиться и подружиться. Притом этому человечку довольно-таки безразлично, что роды для вас были стрессом, что вы ещё не научились быть мамой. Малыша с первых же дней нужно кормить, переодевать, укладывать спать, словом – заботиться о нём, обеспечивать его жизнедеятельность.
Откуда берется злость
Многие женщины наслаждаются этим периодом, младенец доставляет им радость и счастье, но немало молодых мам очень быстро устают от забот, появляется депрессия, угнетённое состояние и даже ревность. Ведь ещё недавно, всю беременность, именно вы были предметом внимания и заботы мужа, а теперь эта роль перешла к вашему малышу. Бывает стыдно за эти чувства, бывает жалко себя.
Мама ждет не дождется, когда ребёнок уснёт, чтоб уделить наконец время себе или домашним делам. У нее совершенно не хватает сил на то, чтобы интересоваться, какие ощущения у ребёнка, что он сейчас чувствует, каковы его потребности. Как же вернуть радость материнства в своё сердце? Как стать хорошей и доброй матерью своему чаду? Как не перестать быть хорошей женой? Ведь если не получится ощутить радость материнства, то проиграют все – вы, ребёнок и вся ваша семья. Малыш станет капризным, неуправляемым, никому не даст покоя.
Поэтому попытайтесь без внутреннего возмущения выполнить все пожелания ребёнка. Проникнитесь его состоянием, общайтесь с ним так, как он этого хочет. И вы почувствуете, что делаете это не только ради него, но и ради себя. Забудьте про пресловутый материнский инстинкт. Любить ребёнка придётся научиться – как правило, женщины осваивают эту науку легко и быстро, но всё же это не происходит за один день.
Устраняем первопричины
Злость – это нормальная реакция на усталость, своего рода защитный механизм. Главное – разобраться с причинами и не позволять им портить вам жизнь, приводя к ссорам, испорченным отношениям с близкими и, что особенно важно, с ребёнком.
Ведь дети (даже новорожденные младенцы) – очень тонкие психологи, они всегда безошибочно чувствуют ваше настроение и состояние.
Но от вас зависит, станет ли минутное раздражение, крик, резкое высказывание, неосторожное движение травмой для малыша. Закрепится ли такое ваше поведение в отношениях с ребёнком.
Возможно, что раздражение и вспыльчивость станет обычным явлением при общении с малышом. Какие могут быть причины такой злости, раздражения молодой мамы? Как правило, главная причина – усталость. Как бы вы ни любили малыша, вам всё-таки трудно переносить ночные пробуждения, чувство, что вы связаны по рукам и ногам и не можете отлучиться от ребёнка ни на шаг. Поэтому вам нужно позаботиться и о себе.
Разумно согласовать свои потребности и комфорт ребёнка. Не злитесь и не расстраивайтесь, что вам приходится долго не спать ночью. Этот период в вашей жизни весьма короткий, скоро он пройдёт. Научитесь правильно укладывать ребёнка спать, поймите, что его беспокоит, постарайтесь спокойно ликвидировать причину плохого сна. Если ребёнок спокойнее спит рядом с вами – смело берите его в свою постель, несмотря на критические замечания некоторых медицинских работников и строгих бабушек. Тогда вам не придётся вскакивать с постели, а можно будет просто повернуться и предложить малышу грудь, вы и он будете спать спокойнее.
Старайтесь во время дневного сна малыша тоже лечь отдохнуть вместе с ним. Пусть вас не смущает, что дома остаётся гора несделанной работы. Отдохнувший ребенок во время бодрствования будет спокоен и даст вам больше времени закончить все дела. И у вас прибавится сил и времени на «трудовые подвиги». Вообще забудьте про «синдром отличницы». Оставьте затею всё успеть и везде быть первой. Сейчас это не главное.
Главное – это ваши с малышом нормальные отношения. С каждым месяцем ситуация будет улучшаться, а пока старайтесь расслабиться после ночных пробуждений и тяжёлого рабочего дня.
Ни в коем случае не превращайте себя в жертву. Устройте быт так, чтоб вам и малышу было удобно.
Если вы кормите грудью, найдите себе удобное постоянное место. Если удобно кормить лёжа – ложитесь, если сидя – используйте подушки для кормления, кладите локоть на подлокотник кресла. Поставьте скамеечку для ног. Во время кормления можно читать книгу, слушать музыку, но вот просмотр телевизора нежелателен. Ребёнка это может отвлекать и нервировать, он не наестся, а голод станет причиной его беспокойства.
Замедлите темп жизни, не стройте больших планов, не ставьте перед собой каких-то особенных целей. Больше любуйтесь малышом, разговаривайте с ним. Старайтесь его запомнить в этом возрасте. Младенцы очень быстро меняются, и через неделю это будет уже почти другой человек. Следите, как постепенно в малыше пробуждается разум. Как он учится всё новым и новым навыкам, как постигает и впитывает окружающий мир.
Помните, что вы в этом мире для ребёнка – всё. Радуйтесь этому, а не тяготитесь. Такое положение вещей будет не всегда. Чем взрослее ребёнок, тем он дальше от матери, тем меньше нуждается в ней. И это нормально. Но пока вы очень нужны вашему малышу. Пользуйтесь и наслаждайтесь этим.
Просим помощи у близких
Охотно прибегайте к помощи близких. Не ставьте цель сделать всё самой. Не стесняйтесь просить о помощи и уж тем более не отвергайте её, если предлагают. При этом старайтесь не злиться, если ваши помощники делают что-то не так. Старайтесь быть благодарной за любую поддержку.
Даже несколько минут отдыха будут способствовать вашему хорошему и спокойному настроению, что очень важно для вас, ребёнка и всей семьи.
При этом не обижайтесь, если вам не хотят или не могут помочь. Часто мужья боятся навредить новорожденному младенцу, бабушки заняты своим здоровьем, дедушки «не по этим вопросам». В таком случае пригодится посильная помощь младших сестёр-братьев-племянников, а также потенциальных крёстных ребёнка, то есть ваших друзей. Часто те, у кого нет своих детей, охотно возятся с чужими, набираются опыта.
Уделяем внимание себе
Важно не переставать уделять внимания себе, своей внешности. Совсем не обязательно забывать и забрасывать своё хобби, чтение книг, доверительное общение с мужем. Организуйте день так, чтоб у вас было хотя бы 15–20 минут личного времени, а также время для общения с мужем.
Чем взрослее будет ребёнок, тем этого времени будет больше. Тогда очень важно регулярно выходить куда-нибудь одной, без ребёнка, или вдвоём с мужем. Попросите, чтобы близкие помогли вам в этом. Малышу будет намного радостнее встретиться с вами после нескольких часов разлуки, чем ощущать вашу злость.
Фото: Depositphotos, Рexels
Источник
Как не срываться на ребенка: 4 шага от агрессии к спокойствию
Психолог – о том, почему родители злятся на детей и что с этим делать.
Как взрослым бороться со своей агрессией и где искать помощи, на одном из вебинаров благотворительного фонда Amway «В ответе за будущее» рассказала психолог, гештальт-терапевт, участник сообщества agressia.pro Мария Герасимова.
Любой родитель знает, что воспитание ребенка – непростой процесс. В семье могут возникать ссоры, споры и конфликты, а поведение малыша зачастую вызывает вспышки агрессии. Накричав на ребенка, большинство родителей испытывает чувство вины. Поймав себя на злобе и раздражении, важно не корить или оправдывать себя, а разобраться в причинах агрессии и попытаться справиться с ней. А если сделать это самостоятельно не получается, стоит обратиться за помощью к специалисту.
Откуда берется агрессия
Агрессия – инструмент доминирования, который выражается в стремлении человека к господству над другими живыми существами. Это форма реагирования на физический и психологический дискомфорт.
Родительская агрессия – чаще всего крайняя мера для психики, напряженной до предела.
Взрослые испытывают это чувство, когда не могут контролировать ситуацию, разочаровываются в неких внутренних ожиданиях. В некоторых случаях агрессия маскирует страх родителя потерять авторитет в семье и влияние на ребенка.
Злиться на ребенка не стыдно, важно выбирать форму выражения этого чувства
Отношение к родительской агрессии в современном российском обществе – сложный и полутабуированный вопрос. С одной стороны, она осуждается, с другой – сильны традиционные схемы воспитания, в которых проявления агрессивных реакций по отношению к детям считаются нормой.
Количество запросов в поисковых браузерах «как не злиться на ребенка» возросло на 40% по сравнению с 2015 годом. При этом только каждый 10-й родитель обращается к психологу (по материалам Google Trends).
Кто-то пытается справиться с агрессивными вспышками собственными силами, кто-то замечает их за собой только тогда, когда «дошел до точки кипения». На взрослого человека пагубно действует «накопленная» агрессия, поэтому нужно давать себе возможность выражать чувства. Это не значит, что на ребенка допустимо кричать, оскорблять его и тем более применять физическое насилие.
Важна форма выражения чувств.
Агрессивный срыв с криками и истериками вреден как для мамы, так и для ребенка, а спокойный разбор ситуации только укрепит отношения в семье.
Даже заботливая альфа-мама имеет право разозлиться
Чаще всего работать с вопросами агрессии приходят мамы. Это женщины, которые стыдятся своей агрессивной реакции. Практически все из них в той или иной степени следуют популярной идее альфа-родительства. По теории альфа-родительства и привязанности Джона Боулби, альфа-мама – добрая, поддерживающая, авторитетная, напитывающая привязанностью ребенка.
Многие женщины воспринимают эту теорию радикально и изо всех сил стараются соответствовать правильному образу идеальной мамы, запрещают себе злиться на ребенка и неизбежно срываются.
Не злиться и не испытывать негативные эмоции невозможно, потому что родители – живые люди, с уникальными возможностями и ограничениями.
Задача мамы – не пытаться быть идеальной любой ценой, а заботиться о своем психологическом состоянии, не впадать в истерику и уметь корректно выражать чувства перед ребенком и выстраивать с ним диалог.
Негативные эмоции: опасность или необходимость
Агрессивные срывы – заразны. Если в семье проявление вербальной и даже физической агрессии считается нормой, с большой вероятностью ребенок, повзрослев, будет срываться на своих детей или своего партнера.
Агрессивная вспышка вредна, так как ребенок не в состоянии справиться со шквалом эмоций, которые родитель обрушивает на него. Однако детям важно встречаться с живыми человеческими чувствами и узнавать о спектре эмоций.
Так они учатся справляться с разными ситуациями во взрослой жизни. Эмоциональный контакт между ребенком и родителями рождается не только во взаимной любви и заботе, но и в конфликтах.
Мамам и папам важно помнить, что испытывать раздражение и обиду по отношению даже к собственному ребенку – не стыдно.
Главное – уметь контролировать свои эмоции, отслеживать и осознанно прорабатывать причины агрессии, не подавляя их и не проецируя.
Как не срываться на ребенка: конкретные советы
1. В первую очередь родитель должен постараться задать себе вопросы, которые помогут определить источник агрессии. Причиной могли стать усталость, проблемы на работе или плохое самочувствие. Или же был исчерпан другой внутренний ресурс, без которого человеку сложно оставаться заботливым и нежным родителем.
2. Родителям, испытывающим агрессивные вспышки, нужно работать со своими эмоциями.
В этом помогут художественные фильмы и книги, в которых герои переживают непростые эмоциональные истории, испытывают сильные переживания и справляются с ними.
3. Часто «агрессивным» мамам и папам нужно полюбить себя, уметь посочувствовать и простить не только ребенка, но и себя самих, наращивать внутреннюю поддержку.
4. Тепло, забота и принятие со стороны других членов семьи тоже очень важны при работе с агрессией. Если родные не отмахиваются от проблемы и не осуждают поведение родителя, а помогают разобраться в ситуации, шансы не срываться в будущем возрастают в разы.
Что делать, если случилась агрессивная вспышка
- Уделите внимание ребенку, успокойте его или попросите это сделать других членов семьи. Не бросайтесь читать ребенку нотации и не смешивайте эмоции с фактами.
- Необходимо взять паузу и проанализировать свои чувства. Постарайтесь понять, что именно вызывает агрессивный импульс.
- Попросите прощения у ребенка и объясните ему причину раздражения, проговорите ситуацию.
- Во время следующих вспышек агрессии попробуйте глубоко дышать, медленно мять в руках бумагу или ткань. Резкие движения и порча предметов только разжигают агрессию.
Как не винить себя и обратиться за помощью
Иногда самостоятельно разобраться с причинами и механизмом агрессивных вспышек сложно. Многие стыдятся признаваться в том, что они испытывают агрессию, и боятся обратиться за помощью к психологу.
А ведь основная идея борьбы с агрессией в том, что человек – хозяин своих негативных эмоций, и он не должен давать им управлять своей жизнью и поступками.
Психолог поможет проследить, как зарождается раздражение, как оно превращается в агрессию, и определить, как ситуации и бытовые мелочи вызывают агрессивные вспышки.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
10 темных сторон родительства, о которых молчат абсолютно все
Не хочу никаких застолий в день выписки из роддома, и вот почему: реальная история мамы
7 звездных мам, которые очень сильно поправились во время беременности
Источник
Постоянно срываюсь и ору на ребенка как ненормальная, а потом мучает чувство вины за наказание ребенка – что делать
Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.
Норма или патология
Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.
В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.
Какие результаты в итоге получили исследователи:
- 52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
- 27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
- 21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
- 73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
- 15 % равнодушны к проблеме.
- 12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.
Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.
Почему родители срываются на ребенка:
- бессилие и отчаяние;
- психофизиологическое истощение;
- ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
- невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
- завышенные ожидания, требования к ребенку;
- личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют);
- страх потерять контроль над ситуацией;
- страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
- разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.
Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.
Что делать
Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:
- Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
- Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.
Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.
Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.
Итак, что делать:
- Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
- Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
- Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
- Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
- Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
- Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.
Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.
Как правильно наказывать
Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.
Как правильно наказывать детей:
- Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
- Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают. Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
- Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
- Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности. Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
- Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
- Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
- Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
- Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.
Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.
Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.
Послесловие
Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.
А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.
В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка – советы психолога».
Источник