Можно ли выходить замуж за мужчину у которого уже был брак
Содержание статьи
Стоит ли опасаться брака с мужчиной, который уже был женат?
В обществе бытует мнение, что, якобы, нужно быть осторожным,связывая узы с мужчиной, который уже был в браке.Мол, не сложилось в предыдущих отношениях, ничего хорошего и с другой парой не выйдет. Как думаете Вы? Приемлемо навести пример отношений, доказывающих обратное. Ivanovich [56.8K] 5 лет назад Сколько раз был человек в браке и был ли вообще никоим образом не показатель человека и не дает никакой оценки того, будет ли следующий брак удачный. Т.е. выходя замуж за мужчину у которого брак третий, может быть тот же результат если выйти замуж за мужчину у которого брак первый. Откуда то ведь отсчет начинается и может быть авходя замуж за мужчину который жениться впервые, девушка начинает отсчет бывших жен. Мнение о том, что мужчина несколько раз будучи женат чем-то хуже чем тот, который не был женат ни разу потому что первый не смог сохранить предыдущие браки, абсурдно. И что, а тот кто не был женат может быть не способен был вообще создать отношения ведущие к браку. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим Marta2017 [180K] 3 года назад Думаю, что наверное все же стоит больше опасаться брака с мужчиной, который никогда раньше не был женат, особенно в случае, если мужчине сильно за 30. Потому что если такого всю жизнь холостого товарища не прибрали ушлые бабенки рьяно хотящие замуж (а таких дам у нас большинство), то наверное на это есть очень серьезные причины. Ибо хотя наши мужчины любят хорохорится, что жениться никак не хотят, но женятся большинство из них очень рано, очень быстро, и холостыми почти никогда не ходят. Первые браки очень часто распадаются от того, что оба супруга, если например женились по большой любви, были просто не готовы к браку и суровым будням семейной жизни, ибо брак это далеко не сплошная романтика, не цветы-конфеты-гуляния, а чаще кастрюли-уборки-ремонты-детские болезни-сопли-памперсы и тому подобное. И все это часто для молодых мужей является шоком. И мужчина считает, что во всех этих проблемах виновата его нерадивая жена, типа не сумела все организовать и сделать по должному уровню. Поэтому и бежит. Повзрослев, и вторично вступив в брак, мужчина убеждается в том, что в принципе все повторяется и особой разницы, что в первом, что во втором браке нет. Но он уже научен горьким опытом первого развода, и поэтому уже особо не быкует, а тихо и покорно все это терпит и впрягается в это семейное ярмо. Я очень часто беседовала с разными мужчинами по поводу их второго брака. И все в один голос говорили, что во втором, в принципе все тоже самое, что было и в первом, абсолютно те же проблемы, и они очень жалели, что по своей тупости развелись с первой женой, и теперь их дети растут без родного отца. Т.е. получается, что по-сути первая жена подготовила и вырастила неплохого мужа именно для его следующей жены, чтобы он уже несколько обломанный, понял, что именно это и есть настоящая Жизнь, а не то, что он там себе намечтал. Поэтому, мой вывод таков, что разведенный мужчина это далеко не всегда зло, скорее всего человек по-молодости просто накосячил, и это не значит, что в браке с Вами он будет совершенно негодным мужем. Как раз наоборот, он уже знает сложности семейной жизни и будет стараться с новой женой как-то их обойти или преодолеть. Edgar Metzengerstein [119K] 5 лет назад Прежде всего надо узнать, не умерла ли его жена скоропостижно, потому что одно то, что он не отбывал срок за убийство, еще ни о чем не говорит — мало ли нераскрытых преступлений! Далее, если нет оснований подозревать его в убийстве жены (доведение до активного или пассивного самоубийства тоже считается; пассивное — это рак и прочие смертельные болезни на нервной почве), наводим справки, а не обчистил ли он ее. Так, ушел и оставил ей квартиру. Нормально, значит, мелочиться не будет и можно за него выходить. Стоп! А он точно это только Вам предлагал? Может, у него, такого щедрого, неофициальный гарем? Если это Вас устраивает, можно не проверять, иначе — проверьте. Итак, основные грехи отсутствуют, он не Синяя Борода, не Плюшкин и не Дон Жуан. А не спросить ли его прямо, за что такого святого жена бросила? Нет, пока рано: в том, что он тайный алкоголик или наркоман, он точно не признается. Вот когда и это выяснено, а понять, в чем загвоздка, никак не получается, можно и расспросить осторожно, что не понравилось этой стерве. Могут открыться интересные вещи: что она наотрез отказывалась соблюдать субботний день, выгоняла из квартиры почти ничем не пахнущих свинок или не сумела станцевать на столике кафе в голом виде, когда прикатили армейские друзья из Азербайджана… Если Вы готовы не повторить ошибок его прошлой жены — флаг Вам в руки, а если, на Ваш взгляд, главной ее ошибкой было это замужество, тогда оставьте этого «святого» с его друзьями и свинками и поищите в другом месте. Но возможен и такой поворот событий: мужчина Вашей мечты наотрез отказывается от идеи, будто его жена была стервой, все в ней его устраивало, просто ее увел более достойный человек… А вот тут не теряйтесь и быстро бросайтесь к нему на шею, потому что второго такого Вы больше нигде не найдете! mirdobra [26.9K] 3 года назад Я считаю, что опасаться очень даже стоит. Не отказываться от этой идеи наотрез сразу, но проявить максимальную внимательность и бдительность с самого начала общения с ним. И дело тут даже не в том, годен ли такой мужчина в целом для брака или сколько бы раз гипотетически он женился еще, даже если не сложится брак с какой-то конкретной женщиной. А в том, что мужчина претерпевает трансформацию и во время брака, и в процессе развода, и примерно год-полтора после разрыва отношений. Чем длительнее был брак, тем толще остается брачный «налет», «осадок» на стенках сознания мужчины. Если в браке появились дети, трансформация его сознания под предыдущую женщину вообще необратима, а тень его бывшей жены будет как коршун летать над любыми его новыми отношениями, в том числе, и приближаясь к новой жене через детей. По сути, психологически новая жена всегда будет ложиться в постель и со своим мужем, и с его бывшей сразу. Просыпаться втроем, кушать втроем, жить втроем. А это не каждая женщина вынесет. И чем больше мужчина любит детей, тем больше манипуляций он будет позволять проворачивать бывшей жене с помощью детей. Даже если будет прекрасно осознавать, что из него вьют веревки — в этом вопросе мужчины в основной массе крайне слабы силой воли, к сожалению. Новая жена окажется в самом уязвимом положении — даже более зыбком, чем дети мужчины, — но никто за нее не вступится: все до единого родственники ее мужа и он сам будут зациклены на его детях и на себе. Поэтому при принятии решения о браке с таким мужчиной нужно очень жестко оценивать, насколько мужчина гибок, внимателен, сообразителен, способен спрогнозировать последствия своих поступков, связанных с прошлым браком, на несколько шагов вперед, насколько сильно его желание уважать просьбы новой женщины и меняться под нее. Важно понять, насколько он морально очищен от предыдущей женщины. Если он ее все время вспоминает, сравнивает двух женщин между собой, часто с ней общается, тащит в быт ее привычки, рецепты, ходит в ее любимые магазины, при этом хвалится этим перед новой женой и не желает ничего менять, если неоднократно бросает свою женщину в серьезной беде, чтобы побежать угостить мороженым детей от бывшей жены или зайти починить ей кран в 3 часа ночи, от такого лучше сразу держаться подальше. Счастливой семьи не сложится. George1987 [10.5K] 5 лет назад Я конечно не того пола, чтоб рассуждать на эту тему. Просто постановка вопроса меня улыбнула, не мог не ответить)) Мне же кажется, что стоит опасаться мужчину, КОТОРЫЙ НЕ БЫЛ в браке, чем наоборот)) Если мужчина состоявшийся, скажем ему уже лет за 30 и он не был в браке — здесь должно быть больше сомнений, чем ежели он БЫЛ в браке. Всё-таки он БЫЛ в браке, значит женщинам он нравился и у него всё нормально с ориентацией)) Хотя общение с члеовеком — прежде всего. Пообщавшись вы сможете больше сказать о человеке, чем по факту его брака. С тем же успехом можно гадать на ромашке:»Стоит опасаться, не стоит опасаться. Стоит опасаться… Фу, только цветок зря извела…»)) Юлька с Крыма [6.4K] 5 лет назад Какая глупость. Ничего страшного нет в наличии у мужчина развода. Ну был человек женат, и что? Почему то наличие у женщины ребёнка без мужа уже никого не смущает. Можно конечно ждать того единственного, без штампов в паспорте. Но так и жизнь пройдёт. У моего мужа за спиной был брак. Увы, семья не сохранилась. Оставил жена квартиру и уехал. Но он не стал от этого хуже. worker2312 [14.1K] 4 года назад Не согласен с вашим предположением. Поскольку не все мужчины, которые развелись плохие. А в обществе действительно мнение такое бытует. Еще в обществе бытует такое мнение Не все неженатые ранее парни подходят на роль мужа. Знаете ответ? |
Источник
Как выйти замуж за бывшего и не повторить ошибок – все за и против возвратного брака
Понятие «возвратный брак» можно отнести к повторным бракам, с той лишь разницей, что союз заключается повторно не с новым человеком, а с бывшим партнером. То есть, происходит восстановление однажды распавшейся семьи.
Читайте также: Какие слова и поступки нельзя прощать даже любимому мужчине?
Каковы плюсы и минусы возвратного брака? Можно ли войти дважды «в одну реку», не разрушив отношения окончательно? И как уберечь отношения от старых ошибок?
Содержание статьи:
- Выходить ли замуж за бывшего мужа?
- Все за и против возвратного брака
- Как избежать старых ошибок?
Как принять правильное решение — выходить ли замуж за бывшего мужа?
Как правило, мысль «А может — попробовать еще раз?» возникает только в том случае, если разрыв с мужем не сопровождался серьезной враждой, дележом имущества и прочими «радостями» развода. Новые кавалеры не внушают доверия, отношения упорно ни с кем не складываются, дети не желают делить маму с неизвестным дядей, да и тот «добрый старый муж», вроде, и ничего такой был. А почему бы, собственно, и не попробовать?
Такие мысли возникают у половины разведенных женщин, сохранивших мало-мальски нормальные отношения с мужьями. Так стоит ли все-таки наступать на уже знакомые «грабли», или лучше обойти их за километр, а то и убрать в сарай, с глаз долой?
На что опираться, принимая решение?
В первую очередь, на мотив своего желания…
- Сила привычки? Прожив с супругом 2-3 года (не говоря уже о долгой совместной жизни), женщина привыкает к определенному укладу жизни, к общим с мужем привычкам, к его манере общения и пр. Сила привычки многих толкает в «проверенные временем» объятья, нередко — несмотря на обтрепанные проблемами крылья.
- Если формулировка причины развода звучала традиционным образом — «не сошлись характерами» — то почему вы решили, что теперь-то уж ваши характеры обязательно сойдутся? Если вы категорически разные люди, и делить на двоих свои беды и радости не в состоянии, то вряд ли у вас получится это снова. Если вас, патологического фаната чистоты, бросало в дрожь от разбросанных носков, крошек в постели и крышечек от пасты на раковине, то хватит ли вам сил не замечать эти «страшные грехи» мужа в повторном браке?
- Если вы осознаете, что ваш супруг — неисправимый донжуан, и при всей вселенской к вам любви он будет продолжать список любовных побед, пока старость не лишит его неотразимости, то задумайтесь — сможете ли вы пройти этот путь вместе с ним? И остаться мудрой женой, закрывающей глаза на «мелкие интрижки» мужа. Сможете ли, если в первый раз не смогли?
- «Я понял, что лучше тебя — никого на целом свете! Жить без тебя не могу. Прости и прими блудного своего мужа», говорит он, падая на колени перед вашей дверью с букетом роз и очередным колечком в красивой коробочке. Как показывает жизнь, половина таких возвратных браков действительно дает старт новым крепким отношениям. Особенно, если отношения ваши строились на глубоких чувствах и были разрушены вмешательством третьего лица (другая женщина, его мама и пр.).
Так как же быть?
Для начала — стряхнуть романтический флер и включить режим «трезвого взгляда на ситуацию».
Понятно, что он с букетом и с тоской в глазах — очень милый. И его желание вас вернуть — такое лестное. И сам он так по-родному пахнет, что хоть сейчас прыгай к нему в объятья. Даже хочется налить ему чая, накормить борщом и, если будет хорошо себя вести, оставить на ночь. А тут еще и дети прибежали — стоят, радуются, мол, «папка вернулся»…
Но получится ли все забыть? Все простить? Построить отношения заново, не повторив былые ошибки? А жива ли вообще любовь? Или вас тянет просто по привычке? Или потому, что жить матерью-одиночкой очень сложно? Или потому, что просто устали без мужчины в доме?
Читайте также: Как понять, что любовь прошла и отношения закончились?
Если сердце из груди выпрыгивает, и вы ощущаете те же эмоции в ответ от мужа — то конечно, даже и раздумывать нечего. А если в вас борется чувство обиды с воспоминаниями о его предательстве, то есть ли смысл в перспективе нового развода?
Все за и против возвратного брака
Преимущества возвратного брака:
- Вы хорошо знаете друг друга, все привычки, недостатки и плюсы, потребности и пр.
- Вы способны реально оценить перспективы ваших отношений, взвешивая каждый шаг и понимая, что за ним последует.
- Вы способны найти друг к другу подход.
- Ваши дети будут счастливы воссоединению родителей.
- Эффект «новизны» в отношениях освежает совместную жизнь во всех смыслах — вы начинаете все с белого листа.
- Конфетно-букетный период и свадьба дарят более глубокие эмоции, а сам выбор — более осмысленный и трезвый.
- Вам не нужно знакомиться с родственниками друг друга — вы их всех уже знаете.
- Понимание проблем, которые привели к распаду первого брака, поможет в укреплении повторного союза — избежать ошибок проще, если «знать врага в лицо».
Недостатки возвратного брака:
- Если с момента разрыва прошло много времени, ваш партнер мог успеть существенно измениться. Вы не знаете — как и чем он жил все это время. И вполне возможно, что тот, каким он стал, вас оттолкнет еще быстрее, чем в первом браке.
- Женщина, при определенных обстоятельствах, склонна идеализировать партнера. Если ей одиноко и тяжело, дети сводят с ума непослушанием, по ночам хочется реветь в подушку от безысходности, а тут появляется он, практически родной, с пламенным взглядом и обещанием «снова вместе и уже до гробовой доски», то трезвость мыслей растворяется в облегченном выдохе «наконец-то все устаканится». Идеализированный партнер, спустя неделю-месяц, вдруг забывает о своих обещаниях, и начинается «второй круг ада». Отсутствие трезвого и холодного взгляда на ситуацию при принятии решения чревато как минимум новым разочарованием.
- Душевные раны, полученные при первом разводе, не проходят бесследно. Сможете ли вы переступить через них и жить, даже мысленно не вспоминая о боли, которую вам причинили? Если нет — то эта проблема всегда будет стоять между вами.
- Повторный брак не решит ваших прошлых проблем сам по себе. Вам придется очень потрудиться, чтобы исправить былые ошибки и, конечно, не допустить новых.
- Если вы расходились из-за его мамы (или иного родственника), помните — мама никуда не исчезла. Она по-прежнему вас на дух не переносит, и ваш муж по-прежнему остается для нее обожаемым сыном.
- Его вечно разбросанные носки, за которые вы его ругали каждый вечер, не начнут сами прыгать в стиральную машину — вам придется смириться с его привычками и принять его целиком со всеми минусами/плюсами. Перевоспитывать взрослого мужчину бесполезно даже в первом браке. А уж при повторном — и тем более.
- Если он был «жмотом» и любил пропустить рюмочку-другую за обедом, не рассчитывайте, что он стал щедрым трезвенником.
- За время, которое прошло после развода, вы оба привыкли жить по своим правилам — самостоятельно решать проблемы, принимать решения и пр. Он привык ходить по утрам по квартире в семейных трусах и курить натощак, вы — отдыхать с подружками по вечерам и не спрашивать ни у кого и ни на что разрешения. То есть, вам придется либо менять свои привычки, либо приспосабливаться друг к другу, с учетом всех нюансов.
- Притираться друг к другу заново будет сложно, учитывая большой старый «чемодан» обид и претензий с каждой стороны.
Выхожу замуж за бывшего мужа — как строить счастье по-новому и избежать старых ошибок?
Прочность повторного брака будет зависеть от искренности каждого, от четкого понимания проблем и от силы желания — быть вместе вопреки всему. Чтобы избежать ошибок и построить действительно крепкие отношения, следует помнить о главном:
- Первое и ключевое — мотив воссоединения. Разберитесь в себе и в причинах, которые являются действительно определяющими для вас при принятии решения. Одиноко по ночам, денег не хватает, некому чинить кран и прибивать полочки — это те причины, которые лягут в основу еще одного пути в никуда.
- Помните, у вас есть только одна попытка — начать жизнь заново. Если вы готовы все забыть и простить, если готовы строить отношения с учетом ошибок — дерзайте. Если сомневаетесь — не ныряйте в омут с головой, сначала разберитесь в себе.
- Начинайте все с нуля, зачеркнув все обиды и сразу выяснив все спорные моменты между собой.
- Прежде чем вступить в брак заново, дайте друг другу время на «конфетный период». Уже в нем многое для вас прояснится.
- Если в процессе «конфетного» периода вы чувствуете, что ваша половина возвращается к тому, что стало причиной развода, считайте это сигналом для прекращения отношений.
- Принимая решение — помните, что вашим детям будет вдвойне тяжелее пережить ваш второй развод. Если нет уверенности в надежности и стабильности отношений, не начинайте их и не давайте детям пустую надежду. Пусть развод станет однократной акцией, а не «качелями», на которых ваши дети окончательно потеряют веру в вас и единство семьи, а также свое психологическое равновесие.
- Хотите, чтобы обиды и проблемы остались в прошлом? Оба работайте над собой. Забудьте о взаимных упреках, не напоминайте друг другу о прошлом, не сыпьте соль на старые раны — стройте новую жизнь, кирпичик за кирпичиком, на взаимном доверии, уважении и любви. Читайте также: Как научиться прощать обиды?
- Не пытайтесь вернуть отношения в том их виде, в каком они были в самом начале первого брака. Никогда уже отношения прежними не будут, иллюзии бессмысленны. Изменения в отношениях коснутся и психологических аспектов, и привычек, и интимных отношений. Дайте друг другу время. Если желание снова сыграть свадьбу не пропадет в течение 3-4 месяцев романтических отношений — значит, шанс на крепкое совместное будущее действительно есть.
- Учитесь слушать и слышать друг друга, а также решать проблемы путем «мирных переговоров».
- Простите друг друга. Прощать — великая наука. Не каждый способен ею овладеть, но только умение прощать «обрубает ненужные хвосты», которые тянутся за нами по жизни, и спасает от ошибок.
А что Вы думаете о возвратном браке — стоит ли начинать всё сначала? Нам очень важно знать Ваше мнение!
Теперь вы можете купить сертификат на услуги наших экспертов онлайн. Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков!
Выбрать сертификат в магазине
Источник