Можно ли встретиться с бывшим если есть парень

Содержание статьи

Встречаться с бывшим: есть ли у отношений шанс?

Зачем мы ищем встречи с бывшими возлюбленными? И есть ли шанс создать счастливый союз с тем, с кем вы когда-то уже расстались?

Найти бывшего возлюбленного через социальные сети сегодня не представляет никакого труда. Однако эти несколько кликов по клавиатуре, продиктованные, как нам кажется, не более чем любопытством, часто способны серьезно повлиять на нашу жизнь.

«Потерянная любовь» (Lost Love Project) — так профессор Калифорнийского университета Нэнси Калиш назвала свой проект, который начала в 1993 году и продолжает на протяжении уже более двадцати лет. В ее первом исследовании пар, решивших спустя годы восстановить романтические отношения, принял участие 1001 человек из всех 50 штатов США, а также жители других стран. Предложение поучаствовать в проекте появилось на радиостанциях, телевизионных шоу, в журналах и газетах.

Участникам было от 18 до 89 лет. Результаты этой работы стали для Калиш основой ее книги «Потерянные и найденные возлюбленные. Правда и мифы о воссоединении» («Lost and Found Lovers: Facts and Fantasies of Rekindled Romances», которая по-прежнему остается единственным изданием, построенным на научных исследованиях этой темы. Доктор Калиш доказала, что счастливые повторные отношения с бывшими возлюбленными оказались возможны в любой возрастной группе.

Две трети участников воссоединились со своей первой любовью, с которой познакомились в возрасте 17 лет или моложе. Именно эти пары оказались самыми стабильными — 78% из них не распались. В общей же сложности 72% пар, возобновивших отношения, удалось построить новый, счастливый союз. После того как она опубликовала эту книга, истории заново обретенной любви продолжали приходить к автору со всего мира в письмах, мейлах, факсах и даже телефонных звонках. Калиш говорит, что со многими парами она познакомилась лично.

Ее второе исследование (2005-2006 год) опиралось на участников, которые нашли друг друга с помощью одного из самых популярных способов десятилетия «нулевых» — через интернет. Эти люди во многом отличались от предыдущих: большинство из них (62%) состояли в браке. Романтическое воссоединение в этой группе проходило уже не столь успешно — лишь 5% встретившихся остались вместе и позже поженились. При этом все «счастливчики» были на момент знакомства свободны.

«Большинство из тех, у кого уже была семья, решали сохранить новые отношения в тайне до тех пор, пока они не поймут, стоит ли им разрушать старый и создавать новый союз, — рассказывает Нэнси Калиш. — Однако в более чем половине случаев неверность раскрывалась, и это наносило огромную травму и супругам, и детям, и самим найденным возлюбленным. И даже если любовная связь не была обнаружена, люди сами заканчивали эти отношения спустя самое большее — пару лет».

Голос любимого когда-то человека и даже запах его кожи могут разбудить яркие, витальные воспоминания

В последнем исследовании Калиш опиралась на клиентов психотерапевтов. Участниками стали 1300 человек, которые никогда не пытались найти свою потерянную любовь (это была контрольная группа). Их психолог сравнивала с участниками своего первого эксперимента, где люди не только разыскали друг друга, но и построили новый союз.

Калиш отмечает, что эти группы отличала причина, по которой закончились отношения двух когда-то любящих друг друга людей. Группа счастливо объединившихся причиной расставания в основном называла неодобрение родителей, слишком юный возраст или переезд на новое место. В контрольной же группе это часто происходило потому, что пара не находила общего языка, из-за неверности, эмоционального или физического насилия.

«Оттого, что у них были столь тяжелые воспоминания, эти люди не только не проявляли никакого интереса к тому, чтобы разыскать своих прежних возлюбленных, но даже не понимали этого стремления у других». Калиш отмечает, что причина расставания — во многом ключ к тому, возможно ли восстановление полноценных отношений.

Все дело в химической реакции?

Что же делает возможность найти вывшего возлюбленного такой притягательной? Мы часто романтизируем прошлое. Встреча с тем, что стало частью нашего опыта: местами, где мы бывали, людьми, которых любили, — влияет на нейрохимические механизмы. И годы спустя случайно всплывшая фотография или разговор с кем-то, кто знал нашего бывшего возлюбленного, потенциально способны вновь возродить в нас романтические желания. При встрече же с человеком они могут перерасти в подлинную страсть.

Исследователи объясняют это увеличением выработки дофамина — нейромедиатора, который вызывает влечение или острую жажду обладания человеком. Приятные воспоминания могут также провоцировать подскок серотонина — еще одного нейротрансмиттера, который становится триггером навязчивых мыслей о нашем новом объекте желаний. В конце концов это приводит и к увеличению уровня окситоцина, гормона, также отвечающего за нашу привязанность к человеку и во многом способствующего позитивной окраске воспоминаний о былом романе.

Даже спустя много лет сильные чувства отнюдь не всегда исчезают после разрыва отношений.

Невинное желание лишь узнать, как там поживает «старый друг», очень скоро рискует перерасти в нечто большее

«Встреча в социальной сети стимулирует воспоминания, а это, в свою очередь, ведет к увеличению выработки соответствующих химических элементов, которые воздействуют на наши эмоции и поведение, — говорит психолог Шерил Киршенбаум. — И если, как кажется вначале, «легкие и несерьезные» чувства движут обоими бывшими возлюбленными, встретившимися волею случая онлайн, то в дальнейшем это приводит к искушению продолжить прежние отношения.

Голос любимого когда-то человека и даже запах его кожи могут разбудить яркие, витальные воспоминания, которые сохранялись в гиппокампе и фронтальной коре головного мозга. Таким образом, даже если перед встречей мы предполагаем исключительно платонический характер отношений, они становятся более интимными».

Это, конечно, не означает, что люди не в состоянии контролировать свои действия, когда в дело вступают сильные эмоции. «Однако попытка найти бывшего возлюбленного через интернет может гораздо сильнее затронуть нашу жизнь, чем нам представляется», — утверждает Калиш.

Обвиняется… Facebook?

Почему же те, кто разыскивал свою потерянную любовь до того, как в нашу жизнь активно вошли социальные сети, оказались более успешны в создании новых союзов?

Если человек желал кого-то найти в эпоху до интернета, то это требовало определенных усилий. Приходилось искать адреса и номера телефонов через городские службы, опрашивать родственников или знакомых, у которых могла бы остаться связующая ниточка.

«На такие значительные шаги шел лишь тот, кто был свободен от матримониальных обязательств, — утверждает Калиш. — И если вторая сторона также не состояла в браке, то именно эти пары создавали самые успешные и долговечные союзы». Теперь же наше романтическое прошлое легко и без усилий оживает онлайн. Нам ничего не стоит найти человека через Сеть и тут же начать общаться с ним в чате. И тот факт, что мы несвободны, нас, как правило, не останавливает. Однако невинное желание лишь узнать, как там поживает «старый друг», очень скоро рискует перерасти в нечто большее.

Люди страдали, что оказывались в двойственном положении, когда и бывший возлюбленный, и настоящий супруг становились им равно дороги

«Большинство из тех, кто столкнулся со своей потерянной любовью случайно, через интернет, признаются, что жили в счастливых браках. И до того, как они встретили бывших возлюбленных, никогда не изменяли своим супругам», — говорит Калиш. Исследование показало, что восстановление отношений на фоне существующего брака крайне редко приводило к построению нового союза.

«Как правило, люди страдали оттого, что оказывались в двойственном положении, когда обе стороны — и бывший возлюбленный, и настоящий супруг — становились им равно дороги. Кроме того, они понимали, что затрагивают чувства своих супругов и детей, из-за чего некоторые браки позже распадались. То, что вначале казалось лишь игрой, ставило под угрозу существование семей, которыми подавляющее большинство участников исследования, по их словам, дорожили», — подчеркивает Калиш.

Вместе с тем автор отмечает, что социальная сеть, как правило, дает возможность узнать матримониальный статус бывшего сердечного друга. И если оба партнера в момент знакомства оказываются свободны и у них не осталось травматических воспоминаний, а, напротив, есть совместный радостный опыт, то этот новый союз имеет большие шансы на то, чтобы стать успешным и долговечным.

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Источник

Было ли такое, что через время, через года вы снова сходились с бывшим парнем или девушкой?

24 ответа

Последний — 18 мая, 06:52 Перейти

Я есть оса

Было ли такое, что через время, через года вы снова сходились с бывшим парнем или девушкой? Даже с тем человеком, кто первый инициировал разрыв? Что ещё сильнее начали любить во второй раз? У кого так было? Что стало причиной разрыва, и соотвественно, почему снова вместе? И как все в Вас складывается?

18 января 2017, 19:25

#10

18 января 2017, 19:54

#11

Гость

расстались т.к. были не готовы к отношениям,ветер в головах гулял. через два года сошлись снова,через год поженились, вместе 10 лет уже.

18 января 2017, 20:04

#12

18 января 2017, 20:11

#13

18 января 2017, 21:17

#14

Гость

18 января 2017, 21:20

#15

18 января 2017, 21:41

#16

19 января 2017, 00:28

#17

19 января 2017, 09:15

#18

Гость

ответ по теме-

с бабой которая противна-тока не это.спасибон,не надо,передай другому.

были отношения по зелёности лет,мой случай,осознаю- по ошибону.не мой чел.конкретное отторжение,неприятие.

19 января 2017, 17:20

#19

Гость

Гостьответ по теме-

с бабой которая противна-тока не это.спасибон,не надо,передай другому.

были отношения по зелёности лет,мой случай,осознаю- по ошибону.не мой чел.конкретное отторжение,неприятие.

Слушай вали отсюда, ты в каждой подобной теме одно и тоже пишешь, слово в слово, видать хорошо она тебя зацепила. Как мантру повторяешь.

20 января 2017, 07:17

#20

Гость

ГостьГостьответ по теме-

с бабой которая противна-тока не это.спасибон,не надо,передай другому.

были отношения по зелёности лет,мой случай,осознаю- по ошибону.не мой чел.конкретное отторжение,неприятие.

слушай,и ты в каждой теме это пишешь,тебя то чё это цепляет?или отслеживаешь?

20 января 2017, 22:07

#21

13 ноября 2018, 02:06

#22

01 апреля 2019, 21:34

#22

Ирина

Было и у меня такое. Первый раз разошлись из-за того, что не нашёл во мне тех чувств, какие хотел найти. Сошлись через 4 месяца со словами, что он дурак и понял, что не ценил меня и поторопился. Через пол года снова разошлись, по причине того, что не готов жениться, а он прекрасно понимал, что у нас слишком далеко зашли отношения и мучать меня ему больно. Сошлись снова через 1,5 года, со словами я идиот, я все понял, я все осознал, люблю, самовар куплю, предложение сделал, стали готовиться к свадьбе, но человек испугал и просто сделав мне больно на всю жизнь… просто изменил с первой встречной. Ушёл со словами: прости, ты для меня самый дорогой и любимый человек — это я все разрушил. А я просто не простила и исчезла из его жизни. Нельзя никогда возвращаться. Ни при каких условиях. Разбитую чашу не склеить никогда. Какой бы клей не был сильной фиксации. А самое обидное, что на него я потратила 4,5 года своей жизни. Даже страшно подумать, что я это все терпела.

25 ноября 2019, 17:22

#22

31 августа 2020, 15:27

#23

Ирина

Источник

Почему девушка продолжает общаться со своими бывшими, когда у нее есть новый парень?

Женя Щербина

10 июня 2016 · 71,1 K

Господи, что за странный вопрос? Человек начинает встречаться с теми, кто ему интересен. Так что, скорее всего, и после будет интересно общаться. Всё просто

Отвечу как человек, общающийся со своей бывшей девушкой. В силу некоторых жизненных обстоятельств продолжение отношений стало невозможным, и мы расстались, сделали это тихо мирно, пожелав друг другу удачи и всего самого хорошего. Не общались где-то полтора года, потом в родном городе пересеклись с нашими общими друзьями, поздоровались и особо в тот… Читать далее

Как человек который «дружил» с девушками скажу тебе что не бывает дружбы между разнополными людьми. Девушка… Читать дальше

Мне кажется, что это зависит от того, как расстались люди.

Если расставание было с печальным финалом, то общение не пойдет по понятным причинам.

А если все закончилось на хорошей ноте, и последующее общение никак не напрягает, то почему бы и да.

Есть ли разница, бывший он или нет, если с человеком комфортно и интересно ?

Если ты и правда так думаешь, то у меня для тебя плохие новости, если даже они расстаются очень плохо, то в… Читать дальше

Потому что, она не перестала рассматривать его как сексуального партнёра. 99% их встреча вечером закончится сексом. Часто встречал такое. Это не уважение к вам, вы для неё мало интересны.

Не согласен. Если много вниманию бывшему слишком — то парень запасной аэродром, ален, а бывший тут основной. Если… Читать дальше

Школьница, ленивая трудяга, стихами балуюсь.

Как мне кажется все из-за того, что на подсознательном уровне, особенно если это был первый парень или просто очень сильная страсть, девушке хочется его вернуть и она пытается общением и «выведыванием» обстановки сново прийти к отношениям.

есть и такая ситуация: бросила после 10 лет брака, забрала дочку, обвинив во всем мужчину (давно убил все чувства, любила раньше сильно но он козел не ценил, не любил и т.д.) на вопросы есть ли шанс начать отношения заново не говорит конкретно ни да ни нет, оставляя в неопределенности. При этом изначально говорила что у неё никого нет, ушла вникуда… Читать далее

Абсолютно верно. На эмоцию повелась девка. Лучше с ней не общаться вообще, если ребенка видеть, то только его, а к… Читать дальше

Если девушка сильно увлечена новым парнем и считается с его мнением, она не найдет время на бывшего. А все общения после расставания означают, что для кого-то из двоих отношения не закончились, по крайней мере, в какой-то части. Но я в своей жизни наоборот наблюдала обратную картину: бывшие парни после расставания, жаждали общения. Некоторых особо… Читать далее

А как тогда объяснить момент, что девушка бросила парня, завела новые отношения, но продолжает инициировать общение с бывшим

Возможно они чувствуют себя комфортно друг с другом,такая же ситуация. Мы общаемся с бывшим,но без каких-либо развития событий. Но все же,доверяй-но проверяй)

Очень нравится то, что ответы именно девушек заминусовали, мужчинам же лучше знать)))))

А вообще на самом деле наиболее часто именно это те самые причины в вышеприведённых ответах: показать, как у неё в жизни все хорошо без него; попытка вернуть или просто боязнь прекращения общения из-за оставшихся чувств.

чтобы показать ему, какая она крутая и уже недоступная для него, конечно же)))

(причем это необязательно должно означать, что она хочет его вернуть)

Источник

6 вопросов, которые стоит себе задать, прежде чем сойтись с бывшим партнёром

Иногда воссоединение не лучшая идея.

6 вопросов, которые стоит себе задать, прежде чем сойтись с бывшим партнёром

1. Почему вы расстались?

Когда чувства снова вспыхнули, может показаться, что всё плохое в вашей истории теперь не так уж и важно. И вообще, вы раньше сильно драматизировали, а теперь стали мудрее и не будете расстраиваться по пустякам. Есть даже такая ловушка мышления — эффект затухания эмоций. Из‑за неё мы забываем негатив и вновь наступаем на те же грабли.

Если причины конфликта действительно были пустяковые или потеряли актуальность, можно попробовать восстановить отношения. Например, вы жили в разных городах и устали поддерживать роман на расстоянии, а теперь переехали и находитесь недалеко друг от друга. Или вам показалось, что чувства угасли, но сейчас вы понимаете, что это не так. Однако, если разрыв произошёл из‑за измен, манипуляций или патологической ревности, шансов на успех не много. Такие проблемы плохо поддаются «лечению».

2. Сильно ли вы оба изменились?

Сколько времени прошло с момента расставания: несколько месяцев, год, пара лет? За длительный срок человек может поменять интересы и жизненные приоритеты. Иногда это помогает начать отношения с чистого листа. А иногда — создаёт проблемы: вы можете обнаружить, что теперь у вас почти нет общих желаний, целей и увлечений.

3. Были ли у вас другие партнёры?

После вашего расставания человек мог встречаться с кем‑то ещё. Если этот союз был долгим или даже закончился браком, это может повлиять на ваши дальнейшие отношения. Между людьми могли остаться чувства, их могут связывать какие‑то обязательства: дети, общий бизнес, кредиты.

Это не означает, что вы не можете начать сначала. Но нужно учесть возможные сложности и обсудить их. Например, как вы отнесётесь к тому, что с вами теперь будет жить чужой ребёнок? А что почувствуете, если ваша половинка каждый день будет общаться с бывшим супругом на работе? Оцените, насколько вы к этому готовы.

4. Почему вы снова хотите быть вместе?

Хорошо, если это взвешенное решение: вы провели порознь какое‑то время, пересмотрели всё, что между вами было, и поняли, что по‑прежнему любите друг друга, хотите быть вместе и готовы работать над отношениями. Но бывают и другие причины, менее разумные. Скажем, вы пересеклись и между вами ненадолго вспыхнула страсть, которая может так же быстро закончиться. Или вам просто скучно. А может, вам одиноко и хочется поддержки. Наконец, есть вероятность, что вы боитесь выходить из зоны комфорта и вступать в новые отношения, поэтому тянетесь к чему‑то хорошо знакомому.

Если причина для воссоединения сомнительная, вы рискуете снова расстаться, а перед этим изрядно потрепать друг другу нервы. Прежде чем во второй раз входить в одну и ту же реку, возьмите паузу и проанализируйте свои мотивы.

5. Остались ли между вами обиды и недомолвки?

Одно дело, если вы оба когда‑то решили расстаться, и совсем другое, если разрыв инициировал кто‑то один. У брошенного партнёра могло накопиться много злости и претензий. Рано или поздно всё это может всплыть и вылиться в скандалы. То же касается нерешённых конфликтов: «А помнишь, как ты забыла про мой день рождения?», «Всё не могу забыть, что ты наговорил моей маме во время знакомства».

Если вы думаете воссоединиться, лучше вытащить подобные претензии на свет и обсудить их, чтобы потом они не подтачивали ваши отношения.

6. Как вы теперь намерены строить общение?

В прошлый раз что‑то пошло не так. Возможно, всё перечеркнуло какое‑то событие — измена или обман. А может, сыграли роль мелкие недовольства, которые копились месяцами и погребли под собой любовь и нежность. Если вы хотите дать друг другу второй шанс, подумайте, как вы теперь будете работать с эмоциями и обидами, искать компромиссы, решать конфликтные ситуации — от раздражения из‑за немытых тарелок до нежелания общаться с родственниками партнёра.

Составьте список всех вопросов, по которым вы не смогли договориться в прошлый раз, и подумайте, как теперь будете их разруливать.

Сходились ли вы с бывшими партнёрами? Если да, то насколько успешными были ваши обновлённые отношения? Делитесь историями в комментариях.

Источник