Можно ли усыновлять ребенка если есть свои дети

Вопрос к тем кто усыновлял имея кровного

1. Форум
2. Архив
3. Усыновление

Открыть тему в окнах

• Девочки, кто усыновил младшего ребенка имея кровного или несколько кровных, расскажите как привыкали, есть ли разница в отношении к детям, как дети отреагировали и реагируют на приемного, что посоветуете чтобы избежать каких-то ошибок. У меня 2 мальчика 6,5 и 2,5 года.

• Мама двоих

  11.03 15:07

  #54948293

  Можно я отвечу.Правда кровных у меня нет.Но мы сначала усыновили сына,а через два года удочерили дочку.Сына я сразу приняла,а дочку сравнивала с сыном.Что помню до сих пор,то что когда привезли из больницы для меня был чужой запах.Даже не знаю как объянить.Я ее прижимала к себе,а запах ощущала.Все прошло наверное месяца через два.Сейчас оба детки пахнут одинаково)Наверное это для меня тяжело было.

• Anonymous

  11.03 17:35

  #54953532

  Вы обоих детей грудничками усыновляли?

• Anonymous

  11.03 17:42

  #54953692

  ДА

• Anonymous

  11.03 18:11

  #54954612

  Интересуюсь не из праздного любопытсва, хотим второго и желательно грудничка, но никак не представляю как я справлюсь…

• Мама двоих

  11.03 22:19

  #54962320

  между детьми разница 2.5.Мы удочерили вторую рано,чтобы старший много вопросов не задавал.У нас была иммитация.Тяжело конечно.Тяжко и с кровными.Но я довольна и счастлива.У меня полноценная семья,о которой я мечтала.

• Разница между появлением детей почти 15 лет.А по годам между ними 13.Привыкали просто.Мне даже кажется,что и не привыкали,просто стали дальше ЖИТЬ.Хотя сейчас я поняла,как тяжело мне было в том году.Да и не только мне.Сын сестру любит,заботится.Дружит в общем с ней..Иногда такие выкрутасы творят,что не вижу 13 лет разницы в возрасте.Всем нам здоровско,хотя сказать чесно тяжеловато порой бывает.Одно я поняла точно-бороться за «нормальность» нашей дочки мы будем ещё очень долго.Дебильноватость в рассуждениях и выводах некоторых человеков в нашем обществе исправить невозможно.Главное-это ЛЮБОВЬ.А она победит всё и вся.

  Чего то я как то нерадостно закончила свою речь.Наверное мне просто сегодня грусно.

• Пушистичек

  11.03 23:07

  #54964260

  Кровных двое, девочки, на тот момент по возрасту 15 лет и 4 года, приемного сына взяли в 1г5мес. Старшая быстро привыкла, помогала мне, сидела с ним, у младшей был «откат назад» — копирование ДД привычек сына — сосание пальца, раскачивание в кровати, регресс в речи, вобщем тяжеловато ей пришлось. Мне тоже было тяжело, думала с ума сойду от всего этого. Сейчас все хорошо, дети дружат, я довольна, не жалю.

• Старшей было 10. Маленьким 9 месяцев. Сложно сравнивать подрощеную девочку и маленьких двойнят. Отсюда сам собой напрашивается вывод: чтоб меньше сравнивать ищите девочку

  Проблемы со старшей, конечно, были. Ей было тяжело что внимание переключилось на маленьких. Ревновала, конечно. Но ревность не зависит от того приёмный ребёнок или своерожденный. Старшая уже была разумная, боролись объяснением ситуации и учащением обнималок.

• У меня кровному сыну было 3 года, когда я забрала из ДР дочку. Ей был 1г 8 мес.

  Какой-то такой глубинной разницы по принципу «этот свой, а этот не свой» — не было. Дочка сразу стала родной, я вдруг даже стала «припоминать» как я ее рожала

  Но поначалу, глядя ня ее синее лицо, торчащие ото всюту косточки, вечный голод, кучу болячек — конечно к ней еще и жалости много добавлялось.

  Через 3 месяца, когда ее болячки в большинстве своем были вылечены, а у сына адаптация расцвела пышным цветом — жалость была уже по отношению к нему. Стала стараться побольше внимания ему уделять. На какой-то момент даже показалось, что таки да, его люблю больше. Но потом, когда он привык к сестре, они стали чаще играть вместе чем драться — отношение к детям снова выровнялось.

  А посоветовать тут можно только одно — терпение. Чувствуете что не справляетесь — не стесняйтесь просить психологической поддержки. Ну или хотя бы просто выговариваться. Желательно конечно своим, тематическим. Родные могут не понять и начать выступать на тему: ты сама этого хотела, зачем тебе это было надо.

• Спасибо всем кто ответил. Мы скрывать не собираемся. Вот переживаю как младший ре отреагирует, брать будем мальчика, поэтому наверное сравнение подсознательное будет, но мои 2 мальчика слвершенно разные.

• Знаете, скрывать-не скрывать вовсе не будет влиять на отношение к ребёнку. Это просто каждая мама исходя из конкретной ситуации решает что ей лучше. У каждого здесь свои доводы и каждый прав. Для меня скрывать было нереально по огромному количеству причин. Кроме того, отсутствие тайны позволяет вам найти ребёнка не новорожденного, а постарше. Пусть немного постарше, пусть на полгода, но всё равно это уже проще. Поверьте, тем кто не новорожденный тоже мамка нужна. Да и бояться что все узнают не надо.

  Мои причины были несколько иные

  Я и правда никогда не забуду что не я их родила, хотя иногда «глючит» и меня и окружающих. Но ведь я никогда и не забуду какая была погода и как сложно было рожать старшую. Так же я помню и погоду когда маленькие появились у меня. И погоду, и как сложно было. Просто для меня это такой факт появления в семье моих детей. Всех трёх. У каждого своя история появления и она уникальна.

  К слову, у моей сестры трое детей. У каждого СВОЯ история появления на свет. Только и всего.

  А проблемы с принятием нового ребёнка уже имеющимися членами семьи всегда будет. Чем меньше разница в возрасте детей,тем быстрее они привыкают друг к другу.

  Удачи Вам.

• Anonymous

  13.03 12:17

  #55007496

  У нас кровный ребенок, тематический и еще один тематический. Младенцем забрали последнего. Люблю его больше чем любила в младенчестве кровного ребенка. Он похож на меня, кровный не был похож, я наслаждаюсь каждой минутой его младенчества. С чуть подрощенным тематическим нет такого единения и такой любви, увы.Как ни стараюсь, нет. Пока не было младенца — любила его, но как появился малыш — чувства куда-то ушли. Работаю над собой, чтобы ребенок этого не замечал. Радует, что многие матери у которых несколько кровных детей, сказали что стали меньше любить старших с появлением младенца, потом это все прошло.Надеюсь, у меня тоже пройдет. Вам нужен детеныш только младше ваших и лучше другого пола, чтобы избежать ненужных сравнений

• Anonymous

  13.03 15:03

  #55010862

  А вот представьте, как мне тяжело! У меня трое кровных: мальчик-девочка-мальчик = стало быть другого пола не выбрать только одного из этих двух. Младше тоже не взять, младший еще малютка. Во попалаааа! )))

• Anonymous

  13.03 19:10

  #55016533

  Усыновлять советуют ребенка младше самого младшего и другого пола. То есть если у вас мальчик-девочка-мальчик, то четвертого лучше девочку. Но вообще все это ерунда, кто понравится, тот и ваш будет малыш. Двойняшку возьмите, если у вас еще малыш совсем. Вырастут как двойня. Двойное счастье.

• все сугубо ИМХО, но лично я, взяв двойняху младшему (на том момент им быдо по 3 г), попала на очень сложную адаптпцию (свою). не сравнивать у меня не получилось, как понимаете сравнение было в пользу кровного. приятие было долгим и сложным. почему-то кажется, если бы ребенок был другого пола и младше кровного — было бы гораздо легче.

  пы сы сейчас у нас все хорошо, но на это ушло почти 3 года и бочка персена)

• Бочка персена и мне понадобилась )) Нелегко увеличить семью одномоментно почти в два раза

  Сравнений не было из-за очень большой разницы в возрасте.

  Двойняшку к своему не взяла бы ни за что. Хотя всю жизнь мечтала о двойняшках.

  Что хотим , то и получаем ))

• У меня получились тройняшки. Персена очень хочется да нету

  А вот детям вместе большой кайф. Очень дружно и весело.

• разница есть и будет в отношении если у вас есть своерожденные, но полюбить и привязаться вполне можно, главное контролировать себя и ловить когда замечаете что к приемному относитесь предвзято; а дети подружатся, драться будут само собой и ревности не избежать, все решаемо впринципе если сильно хотите; чем меньше возьмете ребенка и чем боьше в нем будет искренноститем тем легче вам будет его полюбить

• Чем больше между детками разницы в возрасте, тем меньше разницы в отношении к ним,но это мое ИМХО)

• пока скроюсь

  16.03 18:56

  #55112480

  Скажите,а долго вы морально готовились к усыновлению?Я не могу сама себя понять,то хочу-не могу,то вдруг начинаю себя убеждать,что не справлюсь и т.д.

• Из троих сыновей один тематический. У нас разницы в отношении к детям нет, разница в чувствах к детям -да) люблю всех по-разному не больше не меньше, но какая-то своя любовь к каждому из них. Ну а брали мы старшего, когда средний был мелким и ничего не понял)

• офф………………….Екатерина(шепотом), неужели… воплощаете маленькую мечту?

Источник

Всегда ли стоит усыновлять ребенка, даже если очень хочется

Вы хотите усыновить или взять под опеку ребенка, но у вас есть сомнения, правильное ли это решение. И даже когда у вас нет сомнений, все равно необходимо, чтобы кто-то профессионально оценил ваши возможности, мотивацию стать приемным родителем. И в ряде случаев, честно сказал вам, что с принятием детей в семью надо повременить. Координатор выпускников столичной Школы приемных родителей №1 Олеся Старостина, пройдя обучение, не стала усыновлять ребенка, но и не осталась в стороне от усыновительского сообщества. Она рассказала фонду «Измени одну жизнь» в каких случаях следует отложить это важное решение.

«В Школу приемных родителей, бывает, приходят люди больные идеей усыновления. После нее одни из них выздоравливают, а у других это превращается в хроническое заболевание», — говорит Олеся. Себя она относит к числу «выздоровевших». «Есть люди, которые прошли обучение, разобрались в своих тараканах и поняли, что им это не нужно. Например, так было со мной. Важным препятствием в моем случае было также и то, что ни муж, ни ребенок не хотели этого», — так объясняет она причины того, что не стала усыновлять ребенка.

Когда не стоит усыновлять или брать под опеку

По словам Старостиной, проблема неприятия родственниками приемного ребенка очень важна. «На уроках в ШПР говорят, что если кто-то из близких родственников, а особенно ваши кровные дети, против усыновления, то не надо этого делать или, по крайней мере, не торопиться. Рекомендуется прийти на занятия с бабушками, старшими детьми, нянями, чтобы те имели возможность изучить этот вопрос. Потом семья еще раз принимает решение о том, чтобы взять ребенка».

Она подчеркивает, что очень необходимо сопровождение молодой приемной семьи: важно, чтобы люди не оставались в одиночестве с проблемами. «Безусловно сложен период адаптации уже подросших деток, а особенно сложен, на мой взгляд, переходный возраст приемных детей. Я наблюдаю за своей 16-летней дочерью, вижу какие поступки она сейчас совершает, и понимаю, что если бы это был приемный ребенок, то я многое не смогла бы принять, потому что считала бы, что это дурная наследственность, объективно же — это проявление подросткового переходного возраста».

Старостина признает: «С одной стороны, усыновить ребенка — это очень просто: специалисты обучат, расскажут порядок, родственники и знакомые всегда дадут совет.

С другой стороны, это сложно — стать родными людьми.

Психологи говорят, что у приемного родителя есть свой определенный «крючок», который будет цеплять в трудный момент воспитания ребенка, и это надо понимать.

На занятиях в ШПР преподаватель-психолог старается выявить, проговорить многие моменты. Например, тот же стереотип о проявлении дурной наследственности на генном уровне. Если человек этого боится, то это рано или поздно родитель столкнется с таким проявлением. Ребенок совершает дурной поступок или ведет себя иначе, чем предполагает родитель, а у приемного родителя сразу мысли: «Точно, я же знаю: он такой, потому что у него биомама-наркоманка или алкоголичка». В такой момент нужно обязательно проконсультироваться у специалиста по усыновлению, и понять, что дело не в генах, а в воспитании», — советует Старостина.

Приемный ребенок — не решение ваших проблем

«Особенно грустно видеть людей с неверной мотивацией, которые только что пришли на занятия. Например, родители хотят заменить приемным ребенком погибшего ребенка или родственника, реализовать себя как опытный учитель, преподаватель или даже, такое бывает, воспитать своему кровному ребенку друга или подругу. Психологи объясняют, что в такой ситуации им нельзя брать ребенка, так как он не оправдает их надежд.

Бывает также, что когда в семье нелады, люди начинают думать: появится ребенок, и все склеится. Ничего подобного не происходит:

Приемный ребенок не в состоянии решить ваши имеющиеся семейные проблемы, более того, он может принести с собой новые.

Надо понимать, что ваши неустойчивые отношения в паре могут этого не выдержать, что часто и происходит, причем не выдерживает, как правило, мужчина. Бывает, что людям просто казалось, что у них все хорошо и для полной гармонии не хватает ребенка. А на самом деле для полной гармонии не хватало просто взаимопонимания», — говорит Олеся.

«У меня есть знакомые, которые спрашивают: «А можно взять ребенка и, если что-то пойдет не так, то вернуть?» Я им сразу говорю, что тогда лучше не брать или советую пройти курс в ШПР, чтобы они смогли разобраться в себе».

«Бывает, что у некоторых родителей в процессе обучения начинают появляться другие приоритеты: мы поедем отдохнуть, потом ремонт сделать, и все — они уходят», — заключает вопрос о неверной мотивации Старостина. И это нормально.

Но она рада, что перед ее глазами прошло больше примеров положительных, чем отрицательных. Олеся рассказывает: «Сейчас очень много одиноких женщин. Когда у них появляются приемные дети, они расцветают и молодеют. А дети мимикрируют, меняют внешность и становятся похожими на родителей».

Но даже если после прохождения ШПР, не получается стать усыновителем или опекуном, опытные преподаватели говорят, что те, кто хоть раз приобщился к усыновительскому сообществу, рано или поздно к этому придут и знания, полученные в школе очень пригодятся в любом случае.

«Если люди чувствуют, что не могут взять ребенка, но что-то в этой сфере сделать хочется, я просто приглашаю их общаться, приходить на встречи в Школу приемных родителей, стать волонтером благотворительного фонда. Здесь очень сильная созидающая энергетика, и сложно расстаться с этим сообществом. Я с удовольствием принимаю участие в игровом занятии — судебное заседание. Потом родители рассказывают, что судебный процесс в Школе был намного серьезнее того, что им пришлось пережить в жизни. Также я прихожу на открытие занятий и на выпуск окончивших Школу людей. Перед моими глазами проходит много судеб, я вижу, как меняется выпуск от выпуска…» — рассказывает Старостина.

По мнению Старостиной, очень важно, прежде всего, получить максимум информации о том, что ожидает усыновителя, еще раз прислушаться к себе и, если ты внутренне готов, то идти вперед.

Портал changeonelife.ru — крупнейший ресурс по теме семейного устройства, который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.

Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями, находят детей в базе видеоанкет. Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.

Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!

Поддержать портал

Источник