Можно ли устать быть добрым

Как стать добрее. 10 действенных советов психолога

В наше время можно купить практически всё. Жаль, что такого качества, как доброта, на прилавках не найти. Зато его можно развить. Как это сделать собственными силами, рассказывает психолог, радиоведущая и руководитель центра «Новый горизонт» Анетта Орлова.

1. Развивайте в себе навыки эмпатии (сопереживания). Учитесь считывать чужие эмоции и выражать своё сочувствие простыми словами: «я понимаю тебя», «я понимаю твои чувства». Даже если сначала вы будете делать это механически, постепенно начнёте ощущать, что действительно понимаете другого человека.

2. Когда хочется сказать что-то неприятное в ответ на резкое высказывание другого человека, на секундочку встаньте на его место. Попытайтесь понять его состояние. Посмотрите на ситуацию со стороны, как в кино. Это поможет снизить градус раздражения и более доброжелательно ответить.

3. Накачивайте «мышцу доброты». Развивайте в себе лучшую часть, каждый день проявляйте заботу и внимание. Иногда это может выражаться в том, чтобы что-то не заметить, где-то промолчать. Не доказывайте свою правоту на каждом шагу! Будьте аккуратны с жанром советов, с пожеланиями быстрее выйти замуж, с сопереживанием по поводу плохого мужа. Причитания вроде «как ты с ним живёшь, вот я бы не жила» оставьте при себе. После общения с вами человеку должно становиться легко, а не наоборот.

4. Каждый день вечером пишите 3 благодарности тем людям, которые вам сегодня хоть чем-то помогли: улыбкой, словом поддержки или просто конфетой. Если вы скажете, что писать некому, значит, у вас негативное избирательное внимание, вы замечаете только плохое и игнорируете хорошее. Проще говоря, неблагодарны.

5. Делайте коммуникативные подарки другим людям. Говорите комплименты, и вы увидите всю палитру человеческих переживаний: от горделивого принятия до застенчивого оправдания и даже отказа принимать ваши добрые слова. Но и в такой ситуации не прекращайте практику.

6. Будьте добрыми с близкими. Все мы знаем людей, которые для дальнего круга очаровательны, а для домашних — настоящие монстры. Соблазн быть добрым в глазах окружающих очень велик, поскольку в этом случае «дивиденды» выше и благодарности больше. Проявлять аналогичные чувства по отношению к тем, с кем сталкиваешься каждый день на одной кухне и решаешь общие проблемы, сложнее. И всё же постарайтесь: окажите поддержку, если это необходимо. Промолчите, вместо того чтобы давать совет, если ситуация уже пройдена и ничего нельзя изменить. Закройте глаза на какие-то недостатки. Не раздражайтесь и не срывайтесь на родных, даже если денёк выдался не из лёгких.

7. От негатива к позитиву. Негативные убеждения и установки отнимают у нас ощущение силы и возможностей, а ведь только сильный человек может проявлять доброту. Очень важно избавиться от обесценивающего и злого внутреннего критика, который постоянно говорит вам: «куда ты лезешь», «чего тебе ещё надо», «я неудачник», «время прошло», «у меня всё равно не получится», «помощи ждать неоткуда», «вокруг враги», «такой мужчина не для тебя» и т. д.

На каждую такую фразу необходимо придумать позитивное альтернативное убеждение и записать его на бумаге. При желании этот список можно даже поставить заставкой на телефон.

8. Вспомните случаи в своей жизни, когда вы ощущали, что к вам относились по-доброму, с заботой. Составьте список таких моментов в хронологии от настоящего времени до детства. Далее можно проделать следующее упражнение: сядьте, расслабьте всё тело (начиная с мышц лица и заканчивая мышцами кистей рук и пальцев). Визуализируйте те ситуации, войдите в то состояние. Следите за дыханием. Оно должно быть ровным и глубоким. Каждый день проживайте 2-3 ситуации по 3-5 минут.

9. Совершайте добрые поступки по отношению к себе. Каждый день. Не позволяйте даже в мыслях относиться к себе жестоко.

10. Окружайте себя добрыми (доброжелательными) людьми. Если вокруг будут те, кто всегда обвиняет, проявляет агрессию, унижает и обесценивает вас, ресурса на то, чтобы быть добрым, просто не останется. Когда человек постоянно находится в состоянии эмоционального прессинга, все силы будут уходить на преодоление, а привычными чувствами станут гнев и обида.

Источник

Возможно ли устать быть добрым?

1

3 ответа:

1 0

Скорее, это даже не усталость, а последствие разочарования в людях. Ты им добро, а они в ответ тебе «нож в спину», как правило. Или на шею лезут, принимая доброту за слабость. Так что рано или поздно просто уже начинают посещать мысли о том, что стоит быть пожестче с окружающими.

1 0

Возможно. Люди просто садятся на шею и погоняют. Есть пословица «добро с зубами». Доброта должна быть уместна. Где то нужно сделать дело самому, а где то нужно заставить сделать это же дело самого человека. Это добро с перспективой для него. Так что добро надо делать с умом, а то принесет вред другому.

1 0

Конечно бывает. Когда устанете делать добро, просто передохните. Как вернётся энергия — снова за дело. То, что люди неблагодарны бывают, это не отменяет пользы делания добрых дел. Ведь делаете вы добро для себя и своей души в первую очередь. Увеличиваете свою «светлость» на энергетическом уровне.

Читайте также

Добрыми не рождаются,добрыми становятся.Все зависит от того в каких условиях вырос человек,от его воспитания,какие примеры у него были перед глазами в детстве.К сожалению добрых людей сейчас не так много,очень часто зло надевает маску добра,чтобы не выдать себя.Очень важно уметь побеждать зло,не мериться с ним не при каких условиях,и становится добрее,это качество очень ценится.Если вы добрый то и мир для вас добрый.Добро-сила.Становитесь добрыми,побеждайте зло.

Вы должны понять одну простую истину, родители это самые близкие люди, чтобы не произошло, они никогда от вас не отвернутся. Чем взрослее становлюсь, тем больше уважаю и понимаю своих родителей. Просто ставте иногда себя на их место. Все ваши проблемы и соры из-за того, что они хотят как лучше))

Озлобленность зависит от многих факторов. Обычно делая добро — то, которое по силам — не ждешь ответного жеста, кто-то хочет обязательно что-то в результате этого поиметь. Люди, которые неправильно понимают многие вещи и озлобляются — в этом случае уместна поговорка — Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива. Злость также связана напрямую со слабым психическим здоровьем и недостатком жизненных сил — на физическом уровне идет этот процесс — истощение организма, потом нереальная оценка своих сил — Не можешь изменить — прими, умный так и поступает — Вообще быть обозленным — последнее дело, добрый же — тождественно нормальный, то есть умеющий понять что происходит и сделать выводы.

Есть такая известная фраза даже, хорошего человека мало не бывает.

Зачастую же это довольно распространенная ошибка, и полные люди бывают злыми, также как и худые люди бывают весьма добрыми.

Доброта или злость не зависит от конституции или предрасположенности человека, она либо есть либо ее нет.

Скорее всего полноту как признак доброты стали считать с тех самых пор,когда некоторых божеств стали изображать в довольно округлом виде, оттуда и пошли такие значения.

Прежде всего, предлагаю прояснить терминологию. Доброта — это, наверное, когда либо делаешь добро; либо не отвечаешь злом на зло в ситуации, где злом ответили бы большинство людей. Грубое описание, но надеюсь, сойдет?

Первый вариант вряд ли можно принять за слабость. Остается второй? Это довольно обычное явление, мягкость/уступчивост­ь/бесконфликтность (не столь важно, стоит ли за ними доброта или иные мотивы!) — эти проявления люди нередко принимают за проявления именно слабости?

Что делать? Пока, ан первый взгляд, видится самый очевидный и прямой «выход»: раз-два поступить «не по-доброму». Скажем так: не особо «зло», а всего лишь «неожиданно» демонстрируя, что вы способны поступать… по-разному. И главное — далеко не всегда предсказуемы. Так, чтобы у окружающих не возникало сильного соблазна использовать вашу «слабость».

p.s. заодно сами потренируетесь в «делании не-добра». Чтобы «вдруг» не оказалось, что ваша «доброта» — проявление скорее ваших внутренних комплексов, и вы попросту «не способны» поступать иным образом…

Источник

Как перестать быть добрым?

В чем проблема хороших людей, которые всегда пытаются быть хорошими и милыми? В том, что их считают мягкотелыми слабаками. Жизнь такова, что пытаясь быть хорошими со всеми, мы теряем свою подлинность, утрачиваем авторитет и лишаемся возможностей. Как перестать быть безотказным и добрым?

«Если вы хорошо думаете о себе, зачем же вам нужно, чтобы еще кто-то хорошо думал о вас.» Психиатр и кандидат медицинских наук Михаил Литвак

Нам все время твердят быть хорошими и воспитывают в нас рабов общества. Нельзя конфликтовать, идти против всех, быть эгоистичным, отказывать в просьбах, огорчать других людей, играть не по правилам, выделяться, заявлять о своих желаниях и быть не таким как все.

В результате многие люди пытаются быть правильными с точки зрения общества, чтобы не быть белыми воронами. Мы пытаемся быть хорошими со всеми, чтобы всем нравиться и нас любили. Что подумают другие люди? Что скажут? Как буду выглядеть в глазах общества? Как не вызывать осуждения и не стать жертвой сплетен?

Но самое смешное и дурацкое в другом. Пытаясь быть добрыми, мы попадаем в разряд тех, кого все считают простаками и слабаками.

Dave Goudreau , Unsplash

Как понять, что ты слишком добрым и безотказный?

Попробуй определить признаки того, что ты стал безотказным добряком.

1. Ты делаешь то, что хотят от тебя другие.

2. Ты замалчиваешь обиды и боишься обострить ситуацию.

3. Ты боишься заявлять о своих желаниях вслух.

4. Ты всегда берешься за чужие дела, если они попросят.

5. Ты готов уступить, чтобы другому было хорошо.

6. Ты подавляешь свои желания, ради других людей.

7. Ты участвуешь в том, что тебе не интересно и не хочется.

8. Ты попускаешься своими интересами, в угоду чужих.

9. Другие требуют у тебя помощи, словно ты обязан им.

10. С тобой обращаются без должного уважения.

Сколько баллов безотказности ты набрал?

Tiago Almeida , Unsplash

Как перестать быть добрым и безотказным?

«В одобрении других больше всего нуждается тот, кто не доверяет своему собственному мнению.» Тигран Бабаян

Тебе не нужно одобрение окружающих. Безотказность и доброта — это плохие привычки, которые нам привило общество. В результате этого мы задвигаем личные желания на задний план, ставя чужие прихоти выше собственных мечт. Мы идем на поводу, уступаем свои интересы и позволяем нас использовать. Звучит не очень.

Полюби и прими себя

Почему мы бываем безотказными и добрыми? Часто это бывает из-за недостаточной любви к себе. Мы не считаем себя достойными чего-то большего. Мы слабо любим себя, а часто даже ненавидим за какие-то прошлые поступки. Люди относятся к тебе так, как ты относишься к себе. Прими себя и полюби себя.

Dave Goudreau , Unsplash

Воспитывай в себе уверенность

Часто за излишней добротой скрывается неуверенность в себе. Привыкай к тому, что ты сам хозяин своих желаний и поступков. Выбирай сам то, что ты хочешь делать, как жить и как поступать. Воспитывай в себе самоуверенность и характер.

Распрями плечи, не сутулься, веди себя более спокойно, говори громче, не суетись, шире улыбайся и ничего не бойся. Воспитывай в себе уверенность, которая является ключом к более хорошей и успешной жизни.

Меньше извиняйся и чаще отказывайся

Как перестать быть безотказным? Ты ничего плохого не делаешь, чтобы постоянно за что-то извиняться. Реже извиняйся за разные пустяки и то, что не оправдал чужие безосновательные ожидания.

Ты не должен нравиться всем подряд и пытаться быть хорошим. Ты не обязан соглашаться на что-то, что не твоих интересах. Ты не должен позволять другим садиться на свою шею. Ты не собираешь таскать каштаны из огня для кого-то.

Ты можешь оказать и сказать «нет» всему, что ты не хочешь. Это их желания, вот пусть они сами их и выполняют. Не позволяй использовать свою доброту в чужих корыстных интересах. Ты не в ответе за то, что они там себе выдумали.

Tiago Almeida , Unsplash

Будь немного эгоистом и немного агрессивным

Будешь добрым, а все будут считать тебя слабаком. Но если будешь уверенным эгоистом, то все будут общаться с тобой почтительно. Чем больше ты себя уважаешь, тем больше уважают тебя. Показывай то, что ты стоишь на страже своих интересов, а не добрая и послушная тряпочка.

Ты можешь быть даже агрессивным, если нужно дать сдачи бесцеремонным наглецам. Будь немного эгоистом и немного агрессивным, вот тогда к тебе будут обращаться уважительно. Все просто. Сильных и уверенных людей уважают, а над добряками смеются.

1. Думай в первую очередь о своих желаний, мечтах, нуждах и целях.

2. Говори о том, что ты чувствуешь и хочешь.

3. Не стесняйся быть собой, своих особенностей и уникальности.

4. Не обращай внимание на сплетни и осуждения.

5. Будь уверен в своих действиях и решениях.

6. Не иди вразрез со своими собственными интересами.

7. Не позволяй обижать тебя или понукать. Давай сдачи, если требуется.

8. Говори «нет» и отказывайся от того, что ты не хочешь.

9. Отстаивай то, во что ты веришь.

10. Делай вещи, которые нравятся и важны для тебя.

Tiago Almeida , Unsplash

Как перестать быть добрым? Будь не удобным, не мягкотелым и не безотказным, а будь не собой. Не обращай внимание на жалобы тех, которые хотят видеть тебя прежним слабаком. «Ты изменился» — будут говорить те, кто привык сидеть у тебя на шее. Но не в ответе за их ожидания и раскатанную губу.

Не торгуй своей подлинностью для одобрения. Будь собой, если хочешь благополучия, счастья и исполнения желаний.

Источник

Как перестать быть добрым? Добрый человек — это хорошо или плохо?

• 14 Сентября, 2018
• Психология личности
• Сергей Северный

Как ни странно, вопрос о том, как перестать быть добрым, появляется все чаще. Поколение, выращенное женщинами, а это действительно так, если речь идет об СНГ, отличается слишком выраженной дипломатичностью и отсутствием внутреннего стержня. К сожалению, это действительно правда. Как часто можно заметить в школе ситуацию, когда неблагополучный подросток задирает тихого отличника, бабушка которого просит оного вести себя культурно и вежливо? Может быть, он слабее противника? Вовсе нет, просто он обладает внутренним ограничителем, который принято считать той самой добротой и наивностью. Он никогда не позволит себе ударить в ответ, поскольку считает агрессию в качестве меры на нарушение собственных границ неоправданной и «плохой».

Что означает быть добрым?

Доброта не должна приравниваться к слабости. Это нерушимая аксиома, которую нужно и должно взращивать в себе. Помог перейти дорогу старушке — это проявление доброты. В очередной раз смолчал, когда девушка-коллега скинула свою же работу на стол добряка и ушла домой — слабость, наивность и глупость. Вот в чем отличие этих двух понятий. Проявление доброты — это сознательная помощь нуждающемуся в тяжелую для него минуту без значительно ущерба и нарушения собственных границ дозволенного. Когда же индивид буквально превращается в тряпку, становится затычкой в любой проблеме, сознательно выбирая путь ущемления, он слаб и дурно воспитан, едва ли ему удастся когда-либо достигнуть серьезных вершин. Добрый человек не позволит использовать себя, когда тот, кому адресована помощь, может справиться сам. Иногда это светлое чувство бывает даже жестоким, если другой личности нужен урок самостоятельности.

Нужно ли быть добрым?

Вопрос о том, как стать злым, очень часто задает незрелая личность. Почему? Ответ крайне прост — понятие зла крайне абстрактно, а для того, чтобы начать меняться, нужно ставить четкие цели и границы дозволенного. Поэтому и дилемма о том, как перестать быть добрым, лишена какого-либо смысла. Опять же, необходимо бороться не с понятием как таковым, высокой моральностью, альтруизмом, которые сами по себе являются крайне красивыми и нужными чертами характера, а с той самой слабостью. Поэтому, да, нужно уметь быть добрым не в ущерб себе. Здоровый эгоизм — это нормально и даже правильно. Если индивид ревностно хранит свои границы, при этом помогая другим, когда может это сделать, он полностью созрел как член социума. Добрый человек может быть эгоистом, тогда как злой — альтруистом. Дело лишь в отношении самого индивида к этим качествам и действиям, которые проявляются благодаря оным.

Ответственность за других

Наиболее простой вариант ответа на дилемму о том, как перестать быть хорошим — это здравое распределение ответственности. К примеру, есть некий индивид, который испытывает трепетные чувства к самой красивой девушке в коллективе. Он хочет завоевать доверие дамы, но та на него не обращает ни малейшего внимания. Он берет на себя ее ответственность на работе и в быту, перекладывает на собственные плечи заботы о ее питании, одежде, передвижении, но девушка остается холодна.

Парень нервничает, клянет ее злобной стервой и гордо уходит, оказываясь глупцом. Почему? А просила ли эта девушка о таких подвигах? Нужно ли было перекладывать на свои плечи упомянутую ответственность? Нет. Он проявил не доброту, помогая по просьбе, например, с отчетом, а нахально влез в чужую жизнь.

Помощь во вред себе

Стоит рассмотреть еще один пример. Девушка ухаживает за больным отцом, к примеру, мужа. Она добра и очень ответственна. Забросив работу, дом, детей, свое хобби, она буквально на крыльях света летит к своему объекту ухода и тщательно оберегает свекра. Тот ей даже благодарен, что для стариков бывает редкостью. Иногда он, правда, клянет «девку» за то, что приготовила не то, что ему хотелось, или за мучения с лекарствами. Со временем брак становится все более невыносим. Муж постоянно голоден, не обласкан, дети забывают, как выглядит мать, сама девушка постоянно нервничает по пустякам. В итоге они расходятся.

Добрая ли она? Нет, глупая. Почему? Стоит вспомнить высказыванием о том, что «добрыми намерениями вымощена дорога в ад». Она поступила хорошо для свекра, но плохо для себя. Нельзя быть хорошим для всех, кроме своей личности. Перекладывать на себя ответственность стоит тогда, когда она напрямую касается самого индивида и соответствует его интересам.

Очень важно научиться говорить «нет»

Как ни банально, но такой способ того, как перестать быть добрым, отличается наибольшей эффективностью. Мало того что он позволяет поставить себя в качестве важного и эффективного актива, помощь которого будут ценить. Умение сказать «нет» еще и существенно упрощает жизнь. Как научиться это произносить вслух? Очень просто, достаточно представить себе очередной вечер в компании кипы бумаг, которые следует разобрать за коллегу «по дружбе», пока тот уехал проводить вечер в клубе или ресторане.

Стоит даже выделить 1-2 дня, во время которых человек будет говорить «нет» на любую просьбу вне пределов его компетенции. Нужно просто начать, после чего индивид буквально втянется и удивится тому, сколько времени освободилось. После этого даже не нужно искать ответ на вопрос о том, как стать злым, достаточно в уме ранжировать проблемы других на те, которые пересекают границы дозволенного и те, что не делают этого.

Следует поставить границы

У каждого человека есть зона личного пространства. Нередко люди нервничают, когда является кто-то непрошеный. Почему с помощью все должно быть иначе? Перед тем как установить границы, также следует помнить о том, что, приглашая кого-то к себе, человек сам соглашается быть подчиненным и ответственным за дела других. Не стоит просто предлагать помощь из вежливости. Мало того что такой исход событий едва ли принесет удовольствие самому человеку, так еще и создаст массу проблем в дальнейшем общении с тем, кто стал объектом альтруизма.

Итак, подводя итоги того, как стать злым, следует выделить три простых тезиса: эгоизм, соблюдение границ, умение говорить «нет». Если не доводить эти качества до абсолюта, а стараться ценить настоящих друзей и проявлять помощь только тем, кто точно вернет это в ответ, то отношения будут здоровыми и зрелыми, а не корыстными, как это кажется на первый взгляд. Как перестать быть добрым? Научиться уважать себя и свою помощь, вот как можно унифицировать все сказанное ранее.

Источник