Можно ли перестать быть меланхоликом

Саморазвитие без фокусов

Психологи любят наглядно объяснять разницу между людьми с разным типом темперамента через инцидент со шляпой. Сел человек на лавочку, снял свой элегантный головной убор. Вдруг — здрасте-пожалуйста — прямо на него приземлился невнимательный прохожий. Если владелец пострадавшей шляпы — холерик, он накричит на растяпу и, отведя душу, успокоится. Флегматик даже не подумает волноваться — подумаешь, горе какое. Сангвиник вообще посмеётся. Долго, мучительно терзаться из-за пустяка будет только меланхолик.

Типичному обладателю этого темперамента трудно жить. А уж как трудно жить с ним…

Описание в красках

Догадываюсь, что статью прочтут либо сами меланхолики, либо их близкие. И — прошу: реагируйте адекватно, когда какие-либо моменты покажутся вам обидными. Речь пойдёт не о характере, не о способностях, а лишь о корректируемых свойствах психики, которые, кстати, крайне редко встречаются в чистом виде.

Темперамент — биологический фундамент личности, который обуславливается типом высшей нервной деятельности — устойчивым соотношением силы, уравновешенности и подвижности процессов возбуждения/торможения.

У меланхолика тип ВНД:

• слабый;
• неуравновешенный;
• пониженно возбудимый.

Такой человек «откликается далеко не на всё, но когда откликается, то переживает сильно, хотя мало выражает свои чувства» (1). В стрессовой ситуации он теряется, делается пассивным (или же, напротив, совершает иррациональный поступок).

Поскольку интенсивное воздействие внешних раздражителей выбивает меланхолика из колеи, у него обычно развивается склонность к интроверсии.

Признаки меланхолика

Носителя темперамента выдают следующие особенности:

• очевидное стремление сохранить дистанцию между собой и собеседником (см. https://www.samorazwitie.ru/otnosheniya/lichnoe-prostranstvo-cheloveka.html);
• негромкий голос — вплоть до шёпота;
• скудная мимика;
• бедная жестикуляция.

Он не размахивает руками, делясь интересной мыслью. Его движения скорее из разряда груминга — без особой необходимости поправил одежду, накрутил чёлку на палец…

А.В.Петровский приводит выразительный портрет меланхолика Коли М., который учится в шестом классе (2):

На уроках спокоен, сидит всегда в одном и том же положении, что-нибудь вертит в руках. (…) Очень сдержан в выра­жении чувств. Получив «двойку», нисколько не изменившись в лице, идет на место, но дома, по словам родителей, долго не может успокоиться, не в состоянии приняться за работу. Отвечает неуверенно, запинаясь, даже если тщательно подготовился.

Коля медленно «оттаивает» даже в ситуации, вызывающей приятные эмоции. Класс привели в цирк. Сначала мальчик сидел с неподвижным лицом и лишь спустя несколько минут начал улыбаться, разговаривать с другими ребятами.

Взрослый меланхолик реагирует на новую обстановку менее резко, однако относится к переменам настороженно и не инициирует их: «переехав в новый дом, он и через год не знает, кто живет на его лестничной площадке» (3).

Положительные и отрицательные черты

Эти люди:

• слишком критично воспринимают оригинальные предложения со стороны и собственные смелые идеи;
• ограничивают себя в общении, приобретая репутацию домоседа;
• впустую тратят силы на жалость к себе и самобичевание;
• болезненно реагируют на замечания (для них замечание — первый звоночек о гипотетическом конфликте и непрошенная тема для мучительной рефлексии);
• быстро утомляются и теряют энтузиазм, если что-то идёт не по плану;
• слишком рано опускают руки перед трудностями.

Однако у них есть неоспоримые достоинства. Проводя уйму времени во внутреннем мире и постоянно анализируя собственный опыт, меланхолик растёт как личность.

И.Г.Шупейко и соавторы замечают (4):

Лица с таким темпераментом — это зачастую люди чести, совести и преданные друзья.

Стремление к уединению тоже имеет обратную сторону. Меланхолики самообучаемы. В статье «Влияние темперамента на изучение иностранных языков» Г.Ю. Цыганок и О.В.Сергеева подчёркивают, что у людей подобного склада есть хорошие шансы освоить язык индивидуально (5).

Ничем не растревоженный меланхолик сосредоточенно и продуктивно трудится. Начальство не боится на него положиться: он выполнит принятые обязательства если не из чувства ответственности, то из боязни упрёка.

Где может реализоваться такой человек?

При слабом типе ВНД он найдёт себя в работе творческого или интеллектуального характера, которая не предполагает публичности.

Из него получится отличный надомник.

Совет для руководителя, имеющего в штате меланхолика: позвольте такому специалисту работать настолько автономно, насколько реально.

Вот история из моего недавнего прошлого (если вы ещё не догадались, автор блога www.samorazwitie.ru — прямо-таки образцовый меланхолик). Я сотрудничала на постоянной основе с одной редакцией. Офис был тесный, и тексты я писала дома — сама договаривалась об интервью, сама следила за сроками, готовые материалы отсылала по электронной почте, а шефа и коллег видела только на еженедельной планёрке. Они были в восторге от меня, а я — от них до строго определённого момента: у рекламщиков газеты случился аврал, и руководитель решил подтянуть им на помощь дополнительные силы. Меня ультимативно попросили поработать неделю в офисе — пообзванивать потенциальных рекламодателей.

Никогда не забуду пять дней этого кошмара: в полуметре от меня целый день сидят чужие — они не в духе из-за накрывшейся медным тазом премии и постоянно друг друга подкалывают; я должна делать по десять-двадцать звонков ещё более чужим до обеда и столько же после; как минимум треть абонентов настроена послать меня лесом… Аврал миновал. Всё вернулось на круги своя. Но едва возник подходящий повод — я уволилась.

Сангвинику или флегматику моя историйка покажется детским лепетом. Другие меланхолики поймут.

Сложности взаимоотношений в семье

По данным Т. В. Андреевой и А. В. Толстовой (6), наибольшая удовлетворённость браком бывает в паре, где муж — сангвиник, а жена — меланхолик: партнёры дополняют друг друга, бесконфликтно распределяют роли. Самый сложный случай — союз меланхолика с холериком:

Оба супруга несдержанны в своем поведении и высказываниях, но в то же время оба легко ранимы и тяжело переживают любые ситуации, в которых оказывается задето их самолюбие.

Громы и молнии утихают, если властность холерика превращается в стремление опекать любимого человека.

Отношения с флегматиком у представителя меланхолического темперамента складываются нормально, однако в них часто недостаёт теплоты и взаимопомощи.

Не воспринимайте эти наблюдения психологов, как фанат астрологии — свежий гороскоп. Решающую роль в конечном итоге играет желание супругов понять и принять друг друга.

Принять меланхолика значит:

• обсуждать проблемные темы без шума: даже повышенный голос слегка вгоняет его в ступор;
• не подшучивать над ним;
• давать ему достаточно времени для обдумывания важных решений;
• всеми силами избегать срыва общих планов.

Он ответит серьёзным отношением к заботам близкого человека, готовностью выслушать и поддержать.

Известные меланхолики

Как я уже говорила, темперамент не является мерилом способностей. Путь к успеху открыт и для меланхоликов. При определённых обстоятельствах повышенная чувствительность им даже помогает. Возьмём хотя бы Петра Ильича Чайковского.

Великий композитор был крайне раним — не зря гувернантка Фанни Дюрбах называла его «стеклянным». В одном из писем Чайковский рассказывает: мол, представьте — любовался волшебным тихим вечером с палубы корабля и вдруг рядом расшумелся ребёнок. Я ушёл к себе в каюту. Целую ночь проплакал.

Нелепо. Но смог бы менее восприимчивый человек написать пронзительно тонкую музыку для «Лебединого озера»? Сомневаюсь.

Похожим темпераментом отличались Василий Жуковский, Николай Гоголь.

Назвать кого-нибудь не из сферы искусства? Извольте: Рене Декарт, Чарльз Дарвин.

Билл Гейтс, наконец — самый богатый человек планеты в периоды с 1996 по 2007 и с 2009 по 2016 г.г. по версии Forbes.

Литература:

1. А.Г.Маклаков, «Общая психология», СПб., «Питер», 2016
2. «Введение в психологию» под ред. А.В.Петровского, «AcademA», 1996
3. В.Н.Куницына, Н.В.Казаринова, В.М.Поголыпа, «Межличностное общение. Учебник для вузов», СПб., «Питер», 2002
4. И.Г.Шупейко, А.Ю.Борбот, Е.М.Доморацкая, Д.А.Пархоменко, «Основы психологии и педагогики», Минск, 2008
5. Г.Ю.Цыганок, О.В.Сергеева «Влияние темперамента на изучение иностранных языков», «Царскосельские чтения», 2015
6. Андреева Т. В., Толстова А. В. Темперамент супругов и совместимость в браке, «Ананьевские

   чтения-2001: Тезисы научно практической конференции», СПб., 2001

Поделиться

Поделиться

Твитнуть

Плюсануть

Отправить

Класснуть

Источник

Как жить, если ты меланхолик?

Соил Нейл

24 сентября 2016 · 30,3 K

Психолог, гештальт-терапевт

Если мы ориентируемся на классическую теорию темпераментов Павлова (того самого, который с собачками), то основная и в общем-то единственная характеристика меланхоликов — это слабый тип нервной системы. (На самом деле, установить физиологические параметры нервной системы без оборудования и специальных тестов нельзя, потому что они, с-собаки такие, варьируют в разных отделах, и это то, о чём Павлов не знал, но некоторые житейские упрощения, на мой взгляд, можно себе позволить.) Сила нервной системы по сути равна выносливости, то есть, определяет диапазон стимулов, которые нервная система может обрабатывать в комфортном для себя режиме. То есть, мы, меланхолики, просто легко перегружаемся. 🙂 Либо до состояния «сижу, смотрю в стену (в мультики, в осенний парк, в аквариум и т. д.), больше никаких входящих не принимаю», либо до состояния эмоционального срыва, когда контроль над физическими проявлениями эмоций куда-то уплывает и дальше все входящие стимулы только усиливают реакцию.

Собственно, под эти особенности и приходится подстраиваться. Я делаю это примерно так:

1. Важно стараться реалистично оценивать собственную выносливость: давать себе время успокоиться после любой эмоциональной встряски, не подвергать себя одновременно физическим и эмоциональным нагрузкам, не брать на себя слишком много одномоментных нагрузок, которые нельзя разбить на несколько кусков, внимательно следить за своим состоянием, давать себе время на принятие любых важных решений, ни на что не соглашаться в эмоционально перегруженном состоянии. Важно следить за здоровьем: большинство известных мне меланхоликов легко соматизируют стресс (то есть, был стресс, а стала болезнь), а лечить тушку по сумме затрат всегда дорого.

2. Учиться выделять признаки, сопровождающие эмоциональный срыв/истощение. Иметь под рукой рычаги управления собственным состоянием — экстренные (т. е. способ локально вывести себя из ситуации, чтобы отойти, прийти в себя и ничего не напортить по дороге) и стабилизирующие (т. е. те самые мультики, в которые будем смотреть как в стену, пока силы не вернутся). При этом не терять из виду остальные физиологические параметры состояния — сытый человек всегда сильнее самого себя голодного, аналогично со сном и т. д. Также важно не выбирать в качестве компенсации потенциально вредные или опасные продукты или занятия, потому что пользоваться ими приходится довольно часто. Заниматься чем-то бесполезным для стабилизации можно, но уныло, потому что, опять же, на это тратится довольно много времени. (К счастью, я психолог с интересами в области анализа культуры, поэтому любую ерунду, созданную людьми, могу воспринимать как кладезь полезной информации, но многие люди расстраиваются, когда понимают, сколько времени у них уходит на сериалы.)

Считать, что срыв или истощение прекратится само, если не обращать внимания, для людей со слабым типом нервной системы — неуместный оптимизм. Они заканчиваются, если ненадолго оградить себя от стимуляции и собраться. То есть, с одной стороны, прекратить ситуацию, либо брать паузы внутри неё, а с другой стороны — прилагать усилия для контроля состояния.

3. Но самый хороший способ работы с собственными вылетами за пределы выносливости, — это, конечно, стараться просто там не оказываться. То есть, учиться относиться к максимально широкому спектру ситуаций не как к ужас-ужас-что же-делать-всё-пропало, а как к штатным, а также знать пределы собственной выносливости и не выходить за них. В общем, сохранять спокойствие и не перегибать палку. Первую задачу я решаю за счёт того, что пытаюсь заранее продумать, что в каждой конкретной новой ситуации меня пугает, может напугать, каких негативных последствий я ожидаю и т. д. Конечно, всего на свете не предусмотришь, но сам процесс успокаивает и возвращает чувство контроля. Также важно прочувствовать умиротворение и расслабленность после каждой пугающей ситуации и потом ориентироваться на это ощущение как на позитивный опыт.

4. Не стоит равняться на людей с сильной нервной системой. Никогда. Их больше, многие вещи в социуме адаптированы под них лучше, в общем, просто не надо, одно расстройство, никакого полезного результата. Лучше научиться пользоваться своими сильными сторонами (об этом ниже).

5. Да, по статистике значительная часть вашего окружения (и ваших близких) будет состоять из людей со значительно более сильной нервной системой, чем у вас. По этому поводу, во-первых, стоит возрадоваться — именно на них вы сможете опираться в стрессовых ситуациях, которые всё равно будут сколько ни планируй. Кстати, старайтесь не сваливать на них всю ответственность, они тоже люди, и в стрессовых ситуациях им тоже страшно, просто им нужно значительно дольше бояться, чтобы дойти до состояния, в которым вы оказываетесь довольно быстро. C их стороны, в свою очередь, будет не очень хорошо относиться к вам свысока в подобной ситуации.

Во-вторых, стоит заранее подготовиться к тому, что при нарушенной коммуникации в конфликтной ситуации вы будете плохо понимать сигналы друг друга (этого вообще-то всегда следует ожидать, ну и в этом варианте особенно). У нас с ними противоположные стратегии для стрессовых ситуаций, соответственно, действия, естественные для одних, другие по умолчанию могут принять за эскалацию конфликта, чуть ли не сознательную игру на нервах и манипуляцию (что не отменяет того факта, что вообще-то это может быть и манипуляциями тоже). Для того, чтобы избегать связанных с этим расстройств, важно стараться не забывать декларировать своё состояние (без обиды или угрозы), спрашивать о состоянии партнёра (без агрессии) и стараться давать инструкции о себе и разных своих состояниях вне конфликта спокойным тоном без угрозы (но не ожидать от этого метода слишком многого, отношения всё равно не строятся по инструкциям, но ссылаться на уже обсуждавшуюся информацию разумнее). Просто нужно привыкнуть, что нет ничего очевидного и подразумевающегося.

И совсем коротко о плюсах бытия меланхоликом:

1. Чувствительность. Собственно, неспособность обрабатывать крупные стимулы означает более дифференцированную обработку мелких.

2. Многозадачность в пределах выносливости. Лучший отдых — это смена деятельности, поэтому иногда, делая три дела одновременно, можно добиться большего, чем делая одно и всё время отвлекаясь.

3. Сравнительно высокая адаптивность к переменам. В том плане, что, когда между большими и малыми потрясениями особой субъективной разницы нет, менять свою жизнь по-крупному как-то легче. Перебирать разные модели поведения, кстати, тоже.

4. Высокие требования к комфорту. Я считаю эту черту плюсом, потому что она помогает не застрять в негодной ситуации надолго. Сила, направляемая куда попало, только вредит своему обладателю.

5. Эмоциональные кризисы, хоть и бывают чаще, чем у большинства людей, но переносятся в целом легче, при этом они почти также результативны, как и у всех, активная эмоциональная жизнь при правильном обращении здорово повышает качество жизни вообще.

Спасибо вам за ответ! Вы так точно всё описали. Приятно осознавать, что кто-то понимает тебя 🙂

любитель естественных наук и здравого смысла ,эстет,будущий врач.

хм.у вашего темперамента есть и плюсы. например:усидчивость,реалистичные взгляды на жизнь и способность к глубоким мыслям.Вы так же можете находить решение сложных проблем и заниматься интеллектуальной деятельностью(которая,возможно, принесёт вам хорошие плоды).А насчёт пессимистичных взглядов и хандры,уж постарайтесь их как-то сублимировать… Читать далее

Чёт не хочется жить жизнью Эдгара По и Винсента Ван Гога. Есть другие способы сублимации?

Присоединяйтесь к экспертному сообществу!

Яндекс.Кью — это сервис экспертных ответов на вопросы. Мы объединяем людей, которые хотят делиться знаниями, помогать друг другу и менять мир к лучшему.

Вы тоже можете стать экспертом!

Узнать больше

Источник