Можно ли обсуждать других людей и что за это будет
Содержание статьи
Обсуждая людей, мы взваливаем их проблемы себе на плечи
Все знают, что обсуждать людей плохо. Во-первых, с этической точки зрения. Человек достойный не станет двуличничать, за глаза говорить о человеке плохо: он знает, что после такого разговора он не сможет какое-то время уважать себя так, как раньше.
Во-вторых — а мы будем говорить об этом аспекте подробнее — обсуждение другого человека порицается с духовной точки зрения. Обсуждение считается разновидностью тяжелейших грехов, относящимся к «смертным» — гордыни и тщеславия.
Почему именно «смертным»? Человек, находящийся под властью гордыни, в большой опасности. Он физически не может молиться, не умея признавать, что есть кто-то важнее и идеальнее его. Его молитвы и прошения, упираясь в стену своего превосходства, лишь сотрясают воздух, не доходят до Бога. По сути, человек, чьи глаза застила гордыня, молится сам себе. Замыкается сам в себе. Он сам себе и господин, и слуга. К чему приводит замыкание контактов в физике, знают все.
Сплетничая, порицая, обсуждая других людей, мы только укрепляем стену своего превосходства над другими. Происходит это незаметно и даже приятно. «Как можно так одеваться!»- восклицаем мы в разговоре с коллегой и чувствуем себя при этом модной и стильной. «Ребенок у нее совсем от рук отбился,»- шепчем мы подруге, а себя при этом ощущаем супермамой. Скатиться в обсуждение очень легко, даже если сначала мы не планировали этого, а просто говорили о человеке с приятелем.
Есть еще один духовный закон, о котором мало кто знает. Осуждая человека, мы неосознанно, спонтанно перенимаем на себя его плохую карму. Трудно объяснить почему, но тот, кто увлеченно, с личной заинтересованностью и включенностью обсуждает проблемы и недостатки человека, на энергетическом плане разделяет их с ним. Неслучайно люди, о которых чаще всего за его спиной болтают кумушки, если они энергетически сильны и могут защититься от негатива, по жизни оставляют последних далеко позади. Ну а те так и плетутся в хвосте, под своей внушительной, да еще и чужой ношей.
Говорить о других людях важно и правильно. Полезно предупредить подругу о непорядочности мужчины, рассказав несколько нелицеприятных случаев из его жизни. Мы имеем право и в некоторых случаях даже должны делиться своим мнением о человеке, высказывать свое недовольство, недоумение его поступками. Иногда разговор о человеке позволит сделать определенные выводы, прийти к важному решению, прекратить сомнения, подтвердить догадки, что сможет помочь вам и вашему собеседнику в будущем. «Наша сотрудница постоянно жалуется на отсутствие финансов, но меняет гардероб каждый день,» — недоуменно говорите вы. «Говорят, она занимает и не отдает деньги», — кивает коллега.
Иметь и высказывать свое мнение о человеке — наше неотъемлемое право. Это добродетель смелости, прямоты, честности — особенно если разговор происходит при самом объекте. Если ваша цель — справедливость, греха не будет. И даже напротив. Говорить в нужный момент — показатель недюжинной мудрости.
Грань между грязным обсуждением человека и высказыванием своего мнения о нем настолько тонка, что перешагнуть ее очень просто. Как понять — мы еще высказываем свое мнение или уже обсуждаем? По двум явным признакам.
1. Мы о нем уже говорили: личная включенность в процесс. В ней присутствует извращенный, перевернутый с ног на голову субъективизм. Вас посещают мысли наподобие: «Фу такой быть», «Я бы так никогда не поступила», » А вот я не такая». Самое главное в обсуждении — это чувство собственного превосходства в сравнении с тем, кого вы осуждаете. Такое приятненькое ощущение себя «в белом пальто» на островке непогрешимости и безупречности. Даже если человек поступил низко, говоря об этом, вы не должны ощущать себя лучше. Вы остаетесь на своем месте, а он — на своем. Вы просто констатируете факт.
2. Вас тянет говорить об этом снова и снова. Поговорить в эпитетах, посмаковать подробности. Слова так и рвутся на язык — так хочется обсудить с коллегой, что Наташке при живом муже цветы носят! А букеты-то дорогие! А в цветах — открытка!
Чем чаще говорить — тем лучше. Чем больше подробностей — тем приятнее и тем глубже хочется внедриться. Обозначая свое мнение, мы скажем один раз: «Не по-людски это!» — и будет. Обсуждая, мы понимаем, что чем больше мы говорим о человеке, тем больше хочется, тем шире «раздувается» наше любопытство. Неуемность, неудовлетворенность, желание пустомелить — главное в нездоровом обсуждении.
Последствия обсуждения людей на духовном плане плачевны. Осуждая, мы тихо радуемся, ощущаем себя безгрешными, нам, огороженным собственной идеальностью, по-своему хорошо и приятно. Но это не значит, что так будет всегда. В один прекрасный момент мы заметим, что мы эгоистичны, нетерпимы к близким, требовательны. Что с нами — достойными самого лучшего — несправедливы. Нас не ценят. А еще и непонятные болезни, несуразные неприятности валятся со всех сторон.
Хочется помолиться Богу — и не выходит. Сердце не отвечает, душа молчит, чувств нет. Мы только требуем — а к требованиям Он глух. Почему так произошло? Уж точно не из-за Наташки и ее дурацких цветов.
Понравилась статья? Поставьте «лайк» и напишите в комментарии свое мнение.
Источник
Можно ли говорить о знакомых за спиной и обсуждать их с другими знакомыми
Можно ли говорить о других людях, о своих знакомых, оценивать их и обсуждать за спиной? В их отсутствие? У Аверченко есть рассказ о том, как одни гости уходили, а другие, оставшиеся, принимались их обсуждать. Очень громко. И разное неприятное говорили, клевету и выдумки. А потом гости собрались на лестничной площадке и увлечённо стали обсуждать хозяев. Неприятная ситуация!
Так бывает в жизни: заговоришь о человеке, он тут как тут. Подошёл, стоит за спиной и слушает. Очень неловкая сцена может выйти. И окружающие подмигиваньем и гримасами намекают говорливому человеку, что надо остановиться! Но говорун не замечает намеков и продолжает говорить то, о чем через секунду пожалеет.
Но иногда, наоборот, все складывается хорошо. Даже отлично. Зрение у меня не очень хорошее. Но речь внятная. И однажды я говорила за спиной об одном профессоре. Конкретно — о профессоре Медведеве. Так и называла: профессор Медведев.
Высказывала своё мнение громко другим студентам: нет талантливее человека! Это невероятно умный человек! А его переводы библейской поэзии — это же чудо, а не переводы. И внешне он похож на библейского персонажа. И внутренне благородный! Даже тем, кто ничего не учил, поставил зачет, чтобы не оставить ребят без стипендии в трудное время. Мне даже захлопали некоторые студенты. Которые до этого ругали профессора Медведева на чем свет стоит.
И сам профессор прослезился и сказал, что тронут и польщен. Он, оказывается, стоял и все слушал. И он был очень счастлив и доволен, что подслушал разговор о себе и узнал мнение. Приятная история.
И вторая еще была, когда я пришла получать освобождение от физкультуры к университетскому врачу — потому что зрение плохое. На самом деле, у меня дочке было два месяца и я на дневном училась. Но при наличии младенца освобождение не предусматривалось. Бери лыжи в прокате и поезжай на трамвае в парк сдавать норму. Вы представляете, каково это, когда муж в армии, младенец не даёт спать и надо учиться, потому что без стипендии пропадёшь?
Я зашла, а в кабинете стоит мальчик, мой ровесник, лет восемнадцати. Так мне без очков показалось; я стеснялась постоянно очки носить. В юности о внешности слишком много думаешь…Я спросила: «ты тоже за освобождением пришел? Не бойся, доктор очень добрый. Он непременно даст тебе освобождение. Он ко всем хорошо относится и идет навстречу. Вот, например, у меня не такое уж плохое зрение, а все равно справку обещал!».
Мальчик посмотрел печально и говорит: «Зрение у вас, к сожалению, действительно, подкачало. Но говорите правильно, я добрый. Вот мне скоро на пенсию, а я и правда всех понимаю, всем помогаю»… Дал мне освобождение и направление к офтальмологу. И остался в кабинете, в хорошем настроении.
Так что за спиной о знакомых людях говорить можно. Но только хорошее. Потому что люди, как ни странно, все чувствуют. И даже если не слышат — все равно душой понимают, что мы о них говорим за спиной.
Если есть претензии к человеку — лучше высказать их один на один. А ругать за спиной того, кому в лицо улыбаешься — это последнее дело. Крайняя степень низости. Потом всё, что вы сказали, обязательно передадут те, кто сейчас смеётся и поддерживает. И эти же люди хорошенько обсудят вас между собой, как только вы выйдете из комнаты…
Источник
Почему не стоит осуждать других? 6 причин
Почему не стоит осуждать других? 6 причин
Мы так привыкли судить других, что это кажется нам абсолютно естественным. В конце концов, каждый раз, когда мы сталкиваемся с какой-то ситуацией или человеком, мы формируем об этом свое мнение: хорошее или плохое, основываясь на собственных внутренних ценностях и опыте.
«Да как она может так поступать?!»
«Да он не умеет себя вести!»
«Боже! Она просто ужасно выглядит!»
Внутренний голос постоянно выдает подобные комментарии, которые мы облачаем в слова, когда общаемся друг с другом. И мы не видим в этом ничего плохого, ведь мы просто делимся своими наблюдениями и умозаключениями.
Почему не стоит осуждать других? 6 причин
Почему мы всё время судим других?
Что происходит, когда мы осуждаем?
Как перестать делать поспешные выводы?
1. Мы осуждаем, основываясь на нашем прошлом опыте
Почему не стоит осуждать других? 6 причин
Когда мы осуждаем кого-то, на самом деле мы осуждаем наше собственное бессознательное представление о ситуации или о человеке.
С нами в настоящем всегда есть багаж прошлого опыта. И этот прошлый опыт «всплывает» каждый раз, когда мы составляем о чем-то или о ком-то мнение, не отдавая себе отчет в том, что основываемся на прошлом,
а не на настоящем. Поэтому, когда мы видим события или людей, которые не вписываются в наше представление мира, мы воспринимаем это как своего рода «угрозу».
И все формы осуждения других исходят их этого страха перед угрозой. Осознание этого поможет понять, что на самом деле это лишь опыт прошлого! Сейчас этого нет. Сейчас это совершенно другой человек и другая ситуация. И как поступит этот человек или как разрешится эта ситуация никто не знает!
2. Осуждение мешает нам получить новый приятный опыт
Почему не стоит осуждать других? 6 причин
Наши осуждения вредят нам самим. Когда мы позволяем предыдущему негативному опыту влиять на наши суждения о людях или событиях, мы теряем способность увидеть новые, может быть, невероятные возможности, которые перед нами открываются. Мы отказываемся от
них, потому что это не вписывается в наше мироощущение.
3. Осуждение рождается из-за непонимания
Почему не стоит осуждать других? 6 причин
Осуждение возникает из-за ложных подсознательных убеждений о том, что мы как-то отличаемся или лучше других. Но по правде, это не так. Отличие лишь в обстоятельствах и времени. У каждого в жизни случаются моменты, когда мы оказываемся на более низкой ступени выдуманной иерархии морали. Вряд ли нам нравится, когда кто-то осуждает нас, наши действия или поступки. Что мы обычно на это отвечаем?
«Они не понимают, каково мне«.
В таком случае, кто дал нам право осуждать других?
4. Осуждение больше говорит о нас, чем о том , кого мы судим
Почему не стоит осуждать других? 6 причин
Осуждение других никак не изменит их поведение, это лишь отвлекает нас от мысли о том. как быстро мы выходим из себя и раздражаемся.
5. Молчаливое осуждение- признак трусости
Почему не стоит осуждать других? 6 причин
Молчаливое осуждение — это избегание борьбы и возможной победы…иными словами, вся драма разворачивается только в нашей голове. Мы негодуем, но никто об этом и не подозревает!
И кому хуже?
6. Осуждение близких, основываясь на их предыдущих промахах мешает нам увидеть их положительные изменения
Почему не стоит осуждать других? 6 причин
Второй шанс нужно давать всегда. Каждый имеет право на ошибку. Давать ли третий? Это на усмотрение каждого. Но второй дать нужно. Люди меняются. Кто из нас идеален?
Осознание того, что наши умозаключения могут быть ложными, позволяет посмотреть на мир без стереотипов и предвзятости, открывая перед нами множество прекрасных возможностей.
А вы часто судите других?
Источник
Почему не надо обсуждать людей за спиной. Можно вызвать их призрак
Почему не надо обсуждать людей за спиной. Можно вызвать их призрак
Когда вы говорите о человеке, он незримо присутствует рядом. И влияет на вас, передавая черты своей личности, своё эмоциональное состояние… Призрак человека, его голограмма, его мыслеформа начинает влиять на тех, кто об этом человеке говорит.
Этот загадочный феномен описывают психоаналитики. Иногда встречается трудный случай в практике одного из них. Настолько трудный, что специалисту приходится пройти супервизию — обсудить случай с коллегами и выслушать их мнение; анонимно, разумеется. Не называя имён.
И личность того человека, которого обсуждают, словно появляется среди присутствующих. Внезапно все могут переругаться между собой, причём используя слова и выражения, которые присущи обсуждаемому человеку. Но ведь никто не слышал этих слов, кроме одного специалиста!
Все могут погрузиться в тоску и апатию, — в этом состоянии находился пациент. Могут проявить ребячливость и инфантильность, легкомыслие необычайное, — так ведёт себя пациент, сыплет шутками и хихикает. Но ведь специалист ещё не рассказал об этом!
Этот феномен не описан в научной литературе — его трудно объяснить. И доказать невозможно. Только Зигмунд Фрейд писал о том, как пациент читает тайные мысли психоаналитика, считывает его состояние, но делает это бессознательно. Он сам не знает об этом! Каким- то образом душа общается с другой душой, Бессознательное с другим Бессознательным.
Вот поэтому опасно слишком горячо обсуждать других людей за глаза. Особенно — людей, с которыми случилось плохое. Или плохих людей. Они незримо появятся и передадут свои качества тем, кто их обсуждает.
Обсудили — переняли качества личности. И судьбу переняли; Судьба связана с личностью, с характером человека. А потом с теми, кто обсуждал, случилось то же самое, что и с объектом обсуждения.
Горячо пообсуждали коллегу, который развёлся или выпивает, — а потом попали в такое же положение. Поговорили всласть о чужих проблемах, а потом нажили эти же проблемы. Осудили чьи-то ошибки, а потом их совершили. Или близкий их совершил.
И о мертвых именно поэтому не говорили, не обсуждали. Он незримо появится и проявится в судьбе любителей «перемыть кости». Как бы отомстит за себя.
Поэтому о людях за глаза лучше не говорить плохое, не осуждать и не обсуждать группой чьи-то ошибки или черты характера. Личность обсуждаемого проявится в поведении и судьбе тех, кто о нем говорит. И кто знает, как именно проявится?
Могут и события проявиться. Обсуждали весело одного знакомого, который разбил машину и очень горевал. Потешались. А потом двое из четырёх любителей обсуждать чужие беды и ошибки разбили свои машины в течение недели… А у остальных двоих машины просто сломались на ровном месте.
Как на спиритическом сеансе вызывают дух давно умершего императора, так в группе «обсудителей» вызывают дух обсуждаемого человека. И кто знает, чем это грозит?
Понаблюдайте за собой после обсуждения личности какого-то лидера: позитивного или негативного. И вы многое поймёте, если будете внимательны. Лучше хорошо говорить о хороших людях. А о плохих стараться говорить поменьше. И не высмеивать несчастных, — события это докажут…
Анна Кирьянова
Источник
Почему осуждать других вредно?
Мы все иногда выносим негативные суждения. Жестокий голос в голове говорит: «у нее такая уродливая стрижка», «какое ужасное платье у этой актрисы», «вот стерва», «похоже, они несчастливы вместе». Этот голос заставляет высказывать отрицательное мнение по темам, о которых мало что знаете, оставлять гадкие комментарии под постами в блогах и Instagram, осуждать поступки подруги, не выслушав ее точку зрения, и распускать сплетни за спинами других людей.
Конечно, невозможно вообще не выносить оценок. Нужно уметь отличать хорошее от плохого и чувствовать себя достаточно сильными, чтобы бороться за добро, когда происходит что-то неправильное. Нам нужно знать, что мы любим и не любим, и какие ценности важны. Есть граница, за которой суждение превращается в осуждение. Если первое способствует положительным изменениям, то второе несет в себе избыточную критику, которая не помогает, а вредит.
Почему осуждать вредно?
Осуждения влекут за собой негативные последствия. Они мешают решать проблемы, задевают чувства других людей, а также вредят самооценке и препятствуют счастью. Мы говорим дочери-подростку, что злые комментарии, которые отпускают другие девчонки, проистекают из зависти и неуверенности. Но не замечаем, что сами порой ведем себя как злые девчонки. И это тоже связано с нашей неуверенностью.
Когда мы делаем бесполезные вредные замечания, это только усугубляет имеющиеся проблемы. В конце концов, мы начинаем так часто осуждать людей, что нам становится сложно испытывать благодарность. Лишая нас этого чувства, привычка осуждать подрывает наше счастье и благополучие. Исследования показывают, что осуждение других людей негативно влияет на самооценку. Если мы критикуем других, мы критикуем себя, даже более жестоко. Если принимаем и ценим хорошее в других людях, это помогает принимать и ценить хорошее в нас самих.
Как прекратить осуждать?
Чтобы перестать выносить негативные, наносящие вред суждения, нужно научиться распознавать разницу между обычным мнением и осуждением, а затем развивать менее осуждающий взгляд на мир. В этом вам помогут следующие семь шагов:
1. Узнайте человека, которого осуждаете
Оценивая действия другого человека, нужно понимать его мировоззрение и историю прошлого. Если вы осуждаете человека на почве ценностей, подумайте, абсолютны эти ценности или относительны. Если поступки другого человека идут вразрез с вашими ценностями, это не значит, что они неправильные. Возможно, у этого человека другие ценности, которые заставляют его совершать такие поступки.
2. Думайте о последствиях
Если вы осознаете, что ваш комментарий может обидеть другого человека, подумайте, как его переформулировать. Нужно, чтобы он стал полезен, а не только помог вам самоутвердиться за его счет. Особенно стоит думать о последствиях суждений, которые выражаем в социальных сетях. Одно дело написать пост об ужасном платье знаменитости, и другое — привлечь общественное внимание к жестокому или несправедливому поступку. И то, и другое отражает ваше мнение. Но в первом случае вы поощряете развитие жестокого общества «злых девчонок», а во втором меняете мнение людей, что может привести к позитивным переменам в обществе.
3. Фокусируйтесь на конкретной ситуации
Исследования показывают, что осуждение часто подчеркивает отдельные черты человеческой личности, вместо того чтобы фокусироваться на конкретной ситуации. Например, если кто-то подрезает вас на дороге, вы можете подумать, что этот человек эгоистичный, грубый и невнимательный. Но если отбросить человеческий фактор, мы сможем сосредоточиться на конкретной ситуации и понять вероятные причины такого поведения. Возможно, он спешил или пропустил свой поворот. Иными словами, оценивайте ситуацию и осуждайте сам грех, а не грешника.
4. Регулярно практикуйте благодарность
Мы можем натренировать свой мозг быть счастливым с помощью позитивного мышления и благодарности. Это наш ключ к пониманию и развитию позитивного мировоззрения. Можно внедрить в свою жизнь практику благодарности по расписанию точно так же, как осознанную медитацию. Но порой достаточно обратить внимание на прекрасный закат по дороге домой или оценить маленькие акты доброты, которые совершают для вас родные и друзья. Можно каждый вечер записывать три вещи, за которые вы благодарны, посылать людям неожиданные записки со словами благодарности или учиться замечать прекрасное в повседневной жизни. Вместо того чтобы распускать злые сплетни, вы начнете находить способы помочь другим. Вместо плохого вы начнете видеть в людях хорошее.
5. Спрашивайте себя: «Почему это важно?»
Допустим, знакомая встречается с мужчиной, который вам кажется занудой или носит ужасную стрижку — какая вам разница? Если ваша сестра странно оделась или знаменитость выложила новую фотографии в соцсеть — как это затрагивает вашу жизнь? Если ситуация не затрагивает вас лично, не произносите вслух свои комментарии. Если любимый человек переживает тяжелый период, оцените ситуацию и сделайте что-нибудь, чтобы помочь ему. Если вы заботитесь о нем, значит, это затрагивает вашу жизнь. Если же вы только отпускаете едкие комментарии, значит, этот человек не так важен для вас. Не думайте о нем и не говорите гадости.
6. Оставайтесь открытыми к новому
Развитие часто проходит с болью и дискомфортом, но оно нам необходимо. Важно осознавать ситуации, когда вы не правы, и менять мнение, узнавая новые вещи и понимая другие точки зрения. Люди всегда должны учиться и меняться. Если вы не понимаете, что бываете не правы, и не меняете некоторые мнения, это не развитие.
7. Развивайте эмпатию
В современном мире, когда травля и едкие комментарии в Сети гораздо привычнее, чем комплименты и добрые советы, нам нужно учить себя и своих детей фокусироваться на сострадании, а не на осуждении. Нам нужно понимать чужие точки зрения и чаще практиковать доброту. Важно перестать обсуждать других людей и научиться находить другие темы для разговора.
Текст:Жанна ОмельяненкоИсточник фотографий:Getty Images
Источник