Можно ли быть вместе после предательства
Содержание статьи
Какова психология отношений после измены? Возможны ли они?
Отношения двоих людей — ежедневный тяжёлый труд, который под силу не каждому. В жизни возникает много ситуаций, на которые партнёры смотрят совершенно по разному. Приходится искать компромисс, чтобы двигаться дальше. Но бывают более неприятные ситуации, на фоне которых разногласия в повседневной жизни отходят на второй план.
Одна из них — измена. Отношения после измены очень сложно сохранить, так как это своего рода предательство близкого человека. Далеко не всем известно, что в измене очень часто виноваты оба партнера. Это, конечно, не всегда так, бывает, что от второго супруга ничего не зависит.
В современном мире больше всего уделяется внимания физической измене, так как о ней проще узнать, увидеть своими глазами. Моральную измену можно идентифицировать по многим признакам, но гораздо сложнее доказать факт. Многие люди не думают о моральной измене как об измене в принципе, ведь близости не было.
Моральная изменаi
При моральной измене один из партнеров испытывает влюбленность и романтические чувства. Но не к своей второй половинке, а к другому человеку. Обычно моральную измену можно распознать по изменившемуся поведению супруга или супруги. Как правило, человек будет задерживаться «на работе», находясь дома — витать в облаках и отвечать на самые обычные вопросы раздраженно. Он все время будет пытаться сбежать от партнера под любым предлогом.
Если человек уделяет много времени объекту любви, постоянно с ним общается и дарит подарки, значит моральная измена в скором времени перерастет в физическую.
Физическая измена2
Физическая измена означает ни что иное, как близость с другим человеком. Чаще всего физическая измена является продолжением моральной, а в дальнейшем эти два вида существуют вместе.
Гораздо реже встречается только физическая измена, то есть секс без чувства влюбленности. Это могут быть случайные связи, не подразумевающие никакого продолжения.
Возможны ли отношения после измены?3
У каждого человека свое мнение на этот счёт. Как правило, большинство людей не могут смириться с данным фактом и рано или поздно расстаются. У каждой пары совершенно разные отношения и чувства. Кто-то наоборот, находит в себе силы простить и дальше строить отношения с учетом ошибок. Есть случаи, когда отношения после измены становились лучше, так как пара извлекла урок из произошедшего. Но при этом, конечно же, должно быть желание у обоих супругов, иначе примирение будет лишь оттягивать окончательное расставание.
Конечно, после того, как стало известно об измене, нужно четко определиться стоит ли сохранять брак. Если решено спасать семью, то самое важное и главное правило — никогда не попрекать изменой и не вспоминать о ней. Ведь если постоянно обсуждать и обвинять человека в этом, рано или поздно это закончится расставанием.
Точка зрения психологов4
С точки зрения психологии отношения после измены возможны, однако очень сложно справиться с такой ситуацией. В такие моменты нет душевного равновесия, человека заполняет боль и пустота. Как следствие, он начинает совершать резкие и необдуманные поступки, чтобы быстрее определить свой дальнейший жизненный путь. Это объясняется тем, что хочется как можно быстрее избавиться от боли, которая съедает изнутри.
Семейные психологи в этом вопросе наоборот советуют не делать поспешных выводов и резких движений. Прежде чем принимать серьезные решения, которые в корне поменяют жизнь семьи, нужно достичь душевного спокойствия. Это не будет просто и быстро. На помощь в таких случаях приходят сами психологи, беседы с которыми помогут не сойти с ума. Также нужно наполнить свою душу впечатлениями и новыми эмоциями. Можно заняться спортом, путешествовать, заняться собой и своими желаниями.
Выходов из сложившейся ситуации может быть несколько, не обязательно все отношения заканчиваются расставанием. После того, как человек обрел душевное равновесие, он может здраво оценить произошедшее со стороны. Ведь причин измены может быть несколько.
Любви больше нет5
Это первая и самая распространенная причина, по которой случаются измены. Возможно, партнер перестал испытывать чувство любви и просто не нашел сил об этом сказать. Ведь в длительных отношениях большую роль играет привычка, которая вызывает страх менять привычный уклад жизни. Если измена была совершена по этой причине, надо найти в себе мужество разорвать такие отношения, ведь при отсутствии чувств спасать уже нечего. Не стоит винить партнера в том, что он больше не любит, здесь его вина в том, что он выбрал неудачный способ сообщать об этом.
Проблемы в отношениях6
Это вторая причина измены. Проблемы в отношениях не означают отсутствие чувств, скорее наоборот. Таким образом партнер пытается несознательно решить эти проблемы. Вместо того, чтобы поговорить по душам и выяснить все, он ищет утешения на стороне. Это своего рода компенсация того, чего человек недополучает в отношениях. Психологи утверждают, что иногда измена является толчком для улучшения отношений. В последствии эта ситуация воспринимается как урок, благодаря которому супруги начинают относиться друг к другу внимательней, учитывать интересы друг друга.
Внутренние проблемы7
Таких видов проблем, которые толкают человека на измену, может быть великое множество. Вот некоторые из них:
- Боязнь серьезных отношений. Распространенная ситуация, когда человек боится перехода на новый уровень отношений и этот внутренний страх подводит его к измене. Как правило, он сам от этого страдает, так как какая-то часть хочет серьезных отношений, но страх перебивает желание.
- Неуверенность в себе. Частенько большое количество сексуальных связей говорит о том, что человек таким образом поднимает себе самооценку. Он пытается доказать всем вокруг, что он самый лучший любовник и победитель по жизни. Эта проблема очень глубока и решить ее подобным способом не получится.
- Стереотипность мышления. Эта причина берет свое начало в неуверенности в себе, как следование стереотипам означает, что человек не способен иметь свое мнение. Распространенный стереотип: мужчина — самец, добытчик и обязательно должен помимо жены завести любовницу. Также некоторые люди хотят обезопасить себя от привыкания к одному человеку, ведь в случае расторжения отношений придется нелегко. Поэтому и заводят связи на стороне, чтобы этого избежать.
Это предательство?8
Измену можно трактовать по-разному, кто-то считает ее предательством и бескомпромиссно разрывает отношения. Для того, чтобы понять и решить является ли измена предательством, нужно учитывать все то, что происходило в семье в этот момент. Если партнер, которому изменили, был подавлен, серьезно болел, лишился работы или находился в любом другом тяжелом состоянии — это однозначно предательство.
Однако же, в других случаях, нужно разобраться в том, что же привело к возникновению подобной ситуации, ведь не всегда в измене виноват один человек. Отношения после измены возможны, главное в этом деле — искреннее раскаяние в поступке и желание обоих партнеров все наладить. Тогда измена послужит хорошим уроком и позволит провести работу над ошибками, чтобы укрепить отношения.
Как думаете — возможен ли секс после измены? Об этом поговорим в следующей статье!
Сообщение от редакции
Мы все рассчитываем, что наши исследования и любопытные факты находят определенное место в вашем сердце, дают шанс найти ответы на самые актуальные вопросы и с пользой провести время в автобусе или в очереди в магазине. Чтение — полезная и хорошая привычка. Мы всерьез в это верим. А поэтому в нашем арсенале вы отыщете статьи на любые темы. Научно-популярные, смешные, своеобразные и животрепещущие — подбирайте на свой вкус. Наслаждайтесь чтением, пишите свое мнение в комментариях и пересылайте статьи друзьям и родным, чтобы совместно обсудить прочитанное.
Жизнь После Измены. Как Простить Измену и Сохранить Семью | Family is…
Источник
«После измены отношения не останутся прежними»
Начиная жить вместе, мы обычно подразумеваем, что будем хранить друг другу верность. Но многие нарушают это — данное вслух или про себя — обещание. А что потом?
Насчет измены есть много мифов, и некоторые из них уже опровергнуты. Один из них гласит, что измена помогает вернуть яркость чувствам. Об этом первый вопрос в интервью с психотерапевтом Мариной Травковой.
Psychologies: Как измена влияет на отношения в паре?
Марина Травкова: Я уверена, что абсолютно любая измена разрушает прежние отношения. Брак при этом может сохраниться. И со стороны кажется: они остались вместе. Да, но они полностью перестроились — они друг с другом в совершенно новых отношениях. Это в лучшем случае. А в худшем остались вместе ради детей, ипотеки, социального одобрения.
Совершивший измену партнер уже другой человек, не тот, что раньше. И второй, узнавший о ней, тоже: в нем многое меняется. Предсказать, как будут развиваться их отношения, невозможно. Кто-то может построить новые отношения с этим новым человеком, а кто-то нет.
А если второй не узнает?
Даже если не узнает, то почувствует: меняется настроение, дистанция. Когда мы живем вместе, мы настроены друг на друга, чувствуем, когда кто-то из домашних не в духе или в приподнятом настроении. Задавая вопрос «Что случилось?», мы уже знаем: что-то случилось. Семья — это система, если в ней появляется новый элемент, то меняется вся система, сознаем мы это или нет.
Но сегодня известно, что и мужчины, и женщины не моногамны. Может, настаивать на верности в паре неправильно?
Правила у каждой пары свои: правильно в ней то, что партнеры назначили правильным. Вступая в отношения, мы заключаем контракт. Причем обсуждается только его часть, а некоторые пункты подразумеваются по умолчанию, но они все равно существуют. Когда двое говорят «давай жить вместе», это обычно подразумевает сексуальную эксклюзивность: других партнеров у нас не будет. И если кто-то из нас считает иначе, он может сказать об этом. А если он молча изменяет, то нарушает контракт.
Прямо сказать — «хочу секса с другим»?
Да. Если нам страшно сделать заявление «хочу эксперимента, новых отношений», значит, мы не всем можем поделиться с партнером, и вопрос к нам, почему. Но у нас действительно нет языка для обсуждения этой табуированной темы. Так что требуется большое доверие к партнеру, чтоб заговорить об этом. И многие идут на компромисс со своими убеждениями, чтобы избежать конфликтов, а это ошибка!
В чем же тут ошибка?
Если я за синих, а партнер за зеленых и я не хочу его обижать, поэтому не говорю при нем, что я за синих, то однажды я встречу кого-то, кто всей душой за синих, и у нас возникнет понимание, которого с партнером нет. Не обязательно сексуальная связь, пусть только эмоциональная. Но связь с партнером при этом ослабеет.
Часто один из партнеров прибегает к такой стратегии: вместо того, чтобы решать проблему, сделаем вид, что ее нет. Но если я за синих и мне это важно, этот факт должен принадлежать нам как паре. Вот поэтому говорить о том, в чем вы не совпадаете, важнее, чем постоянное единодушие.
Пары, которые ругаются, конструктивнее, чем «согласные». Конечно, если это обмен мнениями, а не обидами. Но вместо того, чтобы обсуждать свои желания с партнером, большинство предпочитает держаться за понятные модели «мужчина должен — женщина должна». Люди перестают замечать, что они, живые, в эти рамки не влезают. И возникает соблазн себя живого увести куда-нибудь за пределы пары.
Но если мы действительно не совпадаем?
В этом случае особенно важно быть понятым! Партнер говорит: «Ты за синих, почему, объясни?» И я чувствую, что меня понимают, у меня нет потребности искать других, кто меня поймет. Не «встанут на мою точку зрения», а признают, что я могу думать так. Это касается не только секса — но и его тоже.
Иногда приходят на терапию пары обсудить желания одного из них. Например, «хочу попробовать секс втроем». Второй говорит: я подумал, я слышу твое желание, понимаю, но я не готов. И первый может сказать: жаль, но отношения мне важнее, я могу отказаться от исполнения своего желания. Отказаться легче, когда тебя услышали. А ведь могут и согласиться.
Все могут оступиться, но если ваша измена — ошибка и вы хотите ее исправить, начать надо с признания
Иногда мужчина боится попросить жену о новой практике. Потому что «хорошие женщины этим не занимаются», или «она плохо обо мне подумает», или кажется, что просить — как сказать «мне не нравится, как у нас сейчас», а это страшно. Но вкусы меняются, страхи уходят. Может, ей тоже интересно сейчас это попробовать. У нас есть представление о партнере, но как часто мы сверяем его с реальностью?
Вот с этим нас и сталкивает измена: я думал про него одно, а он, оказывается, другое. Поэтому иногда измена пробуждает пары от спячки, они начинают обсуждать случившееся, знакомятся заново, и это их объединяет.
Если партнер узнал о нашей измене, что ему говорить или не говорить?
Я за честность. Особенно если партнер задал прямой вопрос, говорить «ты все придумываешь» крайне жестоко. Но важно, как именно сказать: деликатно, помня, что узнать об измене — стресс для вашего партнера. Вы давно знаете о своих отношениях, а для него это острый момент. В стрессе у нас реакции от гнева до боли. Слезы, крик, ухудшение самочувствия, желание с кулаками броситься. Одобрять это не обязательно, но понимать нужно.
Значит, сказать правду?
Зависит от конкретной ситуации. Но если признаваться, то без деталей, из которых партнер построит яркую картину, а потом не будет знать, как выкинуть ее из головы. Ваш партнер имеет право знать, как давно длится связь и закончена ли она, есть ли у вас на стороне дети и не заражены ли вы каким-либо заболеванием. Это его касается.
Но не надо называть точные места встреч и сорт мороженого, которое вы ели. Бывает, инициатор измены пытается честно объясняться: мол, я тебя просила, ты не делал, а тот другой это сделал. Не советую, хотя бы потому, что нечестно сравнивать тех, кто пришел в нашу жизнь на разных этапах: кто-то с нами давно рядом, а кто-то стал свежим впечатлением.
Каким бы ни был ваш партнер, отношения вы строили вместе. Так что если ему все стало известно, признавайтесь. Все могут оступиться, но если ваша измена — ошибка и вы хотите ее исправить, начать надо с признания ошибки.
Как защитить себя от возможной измены партнера, первой или повторной?
Никак. Хотя индустрия приворотов и неэтичные психологи предлагают «вернуть мужа», мы должны признать, что в реальности мы не управляем поведением другого. Но мы можем укрепить себя, чтобы пережить это с наименьшими потерями. Что касается повторной измены, то это уже вопрос к вам, согласны ли вы с этим жить. Одно дело кризис после многолетних отношений, другое — когда партнер считает, что «в этом нет ничего такого».
Три шага в будущее
Если оба хотят возобновить отношения после измены, впереди несколько этапов. Их описывает Марина Травкова.
1. Главное условие — параллельная связь завершается, и пострадавший партнер получает подтверждение этого.
2. Измена — экстраординарное событие. Чтобы оно не разрушило историю пары, его требуется вписать в эту историю. Партнеры создают общий нарратив (повествование) о том, почему это произошло с их парой.
3. Пара договаривается на будущее: создает нарратив о том, как мы будем жить, что изменим и как будем беречь отношения, чтобы измена не повторилась.
А как справляться с болью от измены?
Это стресс, и рекомендации те же, что и для переживших стихийные бедствия: вам нужна безопасность, отдых, сон, еда. В стрессе многие забывают есть, не могут спать. Если вы не справляетесь, можно подумать о медикаментозной поддержке — после консультации у врача. Не потому что «я сошел с ума», а потому что нервная система — такой же орган, как сердце, который иногда нужно лечить.
Еще совет: всех окружающих разделить на две категории — после общения с ними вам легче или наоборот. Тех, с кем наоборот, временно отключить от общения. Даже если это родная мама, которая причитает: «У вас пятеро детей, развестись нельзя», — это не делает вас сильнее. Помогают те, кто завернет вас в плед, посадит в кресло, расскажет, что вы прекрасная и все переживете.
А кто засовывает пальцы в рану, тех рядом не надо. И еще не надо кидаться на сайты и вебинары по теме: там у всех высокая тревога, и она передается по кругу.
Окружение ждет, что мы бросим изменщика или все простим. Что делать, если мы не готовы ни к тому, ни к другому?
Избегать крайностей. Из острого состояния нельзя принимать решения. Нам хочется сразу избавиться от боли, отсюда решение «все брошу». Но можно уехать на время, сказать «не общаюсь с тобой две недели» и не рубить сплеча. Это серьезное решение, оно зависит и от того, как ведет себя второй, хочет ли он сохранить отношения, что готов сделать.
А вот если партнер делает вид, что ничего не было или и так все в порядке, но говорит «будем вместе», оставаться с ним один на один не советую. Это ситуация газлайтинга, ее нужно прояснять. Это показание к супружеской психотерапии.
Об эксперте:
Марина Травкова — системный семейный психотерапевт, специалист по гендерной психологии.
Лекция Марины Травковой в рамках лектория PSYCHOLOGIES пройдет в Парке Горького (Москва) 7 сентября. Вход свободный.
Текст:Ольга СульчинскаяИсточник фотографий:Getty Images
Источник
Жизнь вместе после измены
→ Статьи → Психология отношений → Жизнь вместе после измены
Просмотров: 9560
02 сентября 2014 г.
Возможна ли жизнь вместе после измены — один из наиболее частых вопросов, которые мне задают.
Наверное каждый из нас хоть раз в своей жизни сталкивался с изменой, большой или маленькой.
Наиболее остро переживается измена между близкими людьми, невероятно больно узнать об измене человека, которому доверял, которому открыл сердце и душу.
Измена — это удар в спину и пережить её бывает не легко, если не возможно для многих.
Возможна ли жизнь вместе после измены, счастливая жизнь? Возможно ли восстановить былое доверие в отношениях?
Это не легкий вопрос и как на все жизненные вопросы на него нет однозначного ответа.
Если кто пережил измену, знают как трудно бывает принять этот факт.
Изменяют все по разному и измена измене рознь, но от этого она не перестает быть изменой.
Кто то изменил один раз, без продолжения, а кого то разовая измена привела к длительным отношениям и даже влюблённости.
Одни мужчины погуляют, погуляют и остаются в семье или даже и не думают из неё уходить, а кто-то потеряв голову, решается на разрыв.
Кто-то строит другие отношения и создаёт новую семью, а кто-то возвращается в семью.
Каждая женщина страдает, узнав, что у мужа другая и многие прикладывают все усилия, чтобы вернуть мужа в семью, но часто бывает так, что после нескольких дней эйфории женщина начинает понимать, что не может простить обиду.
Мужья тоже ведут себя по-разному, кто-то чувствуя свою вину, всячески старается загладить её перед женой, кто-то возвращается как ни в чем не бывало, а кто-то ещё осмеливается показывать своё разбитое сердце от неразделённой любви с другой.
Как бы ни вел себя муж, в любом случае, женщина сталкивается с душевной раной, болью и обидой.
Боль иногда просто невыносимая и вы не знаете куда от неё деться.
С одной стороны, и хочется быть с мужем, с другой все время вплывает в голове его связь с другой женщиной, все время прокручиваются в голове мысли: А как с ней было? А что она делала? А что ей говорил? Как обнимал? Как…? Что…? Поток вопросов бесконечный и конечно же каждой хочется знать и быть уверенной, что вы то лучше той, поэтому и вернулся.
Женщинам очень важно выигрывать в сравнении с другой женщиной.
Если мужу хватает такта и терпения убедить жену в том, что она лучшая, то женщине как-то легче бывает забыть, а если он и не старается убедить, то тут женщине нужно проделать огромную душевную работу, чтобы опять довериться и открыться этому человеку, уметь от души, по-настоящему простить мужа. Как раз с этим и бывает очень трудно.
Измена как заноза, вроде на время боль утихает и забывается, но при малейшем проступке воспаляется вновь.
Почему же так трудно бывает забыть и простить измену? Почему не всегда бывает возможна жизнь вместе после измены?
Когда мы встречаем человека, то наши души уже до встречи с ним имеют свои раны.
Каждый из нас, в какой бы мы благополучной семье не росли, получает свои душевные раны.
Измена не просто делает новую рану в душе, а расковыривает старую.
Измена, как щепотка соли на наши незажившие раны, или новая рана на старые рубцы.
Каждая женщина, столкнувшаяся с изменой будет чувствовать похожие чувства и нет.
У каждой измена будет окрашена в свои краски.
Для кого-то измена будет невероятным унижением, для кого-то — это будет предательство. Кто-то почувствует себя брошенным и оставленным, а кто-то будет остро переживать чувство несправедливости по отношению к нему.
Будет все время думать, как несправедливо с ним поступили. Будет все время сравнивать свои чувства и своё отношение к партнёру с его отношением к нему.
Как вы думаете, почему все испытывают свои оттенки чувств при одном и том же действии? Только лишь потому, что именно эти чувства и были ранены в далеком детстве.
Кто в детстве очень часто испытывал унижение, конечно почувствует унижение.
Кто чувствовал свою ненужность, при измене будет чувствовать похожее.
Кто чувствовал предательство, тот почувствует себя преданным.
А кто-то будет ощущать весь букет этих переживаний.
Поэтому то бывает не легко простить мужа за измену, потому что в этот момент на сцену внутреннего театра выходит ребёнок со своими детскими обидами.
А ребёнок не умеет осмыслить произошедшее и не умеет по-настоящему прощать, он умеет забывать и вытеснять свои обиды.
Я часто слышу истории о том, что женщина не может простить мужа и забыть об измене, даже если муж очень ласков с ней и нежен.
Чтобы по-настоящему простить, нужно расширить знания о себе, о людях и о мире, только увеличивая фокус восприятия можно прийти к прощению, только серьёзная работа с самим собой поможет исцелиться от душевных ран и по-другому посмотреть на измену мужа. Увидеть в ней не только предательство, унижение, брошенность, ненужность, унижение, а увидеть другого человека с его чувствами и внутренним миром.
Только выйдя за пределы своей обиды и детских чувств, возможно взрослое, зрелое восприятие событий.
За каждой изменой стоит разрыв и потеря, совершенно не важно, что муж вернулся, здесь речь о символичной потере — потеря доверия, потеря того, с кем вы были, потому что муж уже чуть-чуть стал другим, вы уже не можете быть с ним такой, какой были раньше.
В любом случае происходит потеря, а любая потеря — это маленькая смерть.
Потерю нужно пережить, пережить неоправданные ожидания, принять реальность.
Только после проживания своей потери, отгоревав внутри себя и на тонком плане расставшись с человеком, который был в прошлом (до измены), расставшись с теми отношениями, которые были до измены, возможно по-настоящему отпустить обиду, найти в себе душевные силы для прощения и понимания.
Не всегда человек один может прожить все закономерные этапы и войти в новые отношения, всегда должен быть кто-то, кто поможет вам проделать глубокую внутреннюю работу, которая несомненно увенчается вашим духовным ростом и переходом на другие уровни личностного развития.
Не пытайтесь жить с мужем так, как будто ничего не случилось, не заталкивайте свою обиду и свои чувства глубоко в себя, но и не нужно все выливать на мужа, потому что вся ваша обида будет выливаться только в упрёки к нему и злость.
Упрёками и злостью вы ничего не добьётесь, только ещё больше будете причинять себе же страдания.
Нужно войти вглубь своей боли и обиды, прожить её, принять её, только после этого вы будете способны к отношениям и любви снова. Только после серьёзной глубокой работы возможна счастливая жизнь вместе после измены.
Любви вам, добра и мира.
С любовью, Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
Источник