Можно ли быть в семье сами по себе
Содержание статьи
В семье каждый сам по себе?
У нас так. Муж психологически меня не защитит никогда ни перед кем, проблемы мои душевные не выслушает, я стала так же и к нему относиться. Моя мать для него плоха, а его — для меня. Являемся лишь хорошими родителями своему полуторагодовалому ребенку. Родительские обязанности выполняем. Я от недостатка понимания не хочу с ним секса, а он от того что не даю ему секса не собирается меня понимать.. Так вот представляю, как это все и дальше будет тянуться с таким образом жизни и муторно становится… а на ребенка посмотрю и думаю что не смогу развестись. Друзья у нас с мужем разные 0 общих нету. Он ходит со своими пиво пить, я со своими подругами гулять, но у меня это редко получается. А у них с мужиками 1-2 раза в неделю традиция и хоть потоп но пойдут. Получается что я в браке, но одинока.. У кого так?
[1991089341] — 25 июля 2008, 15:43
34 ответа
Последний — 17 апреля 2019, 02:37 Перейти
[2034577041] — 25 июля 2008, 16:04
всегда так было?
[2978423437] — 25 июля 2008, 16:11
у меня так же… вроде как вместе. а рассчитывать на него не могу… тОшно от этого, хочу развестись…
[116631177] — 25 июля 2008, 16:13
А может все дело именно в сексе? Если у вас с этим проблемы, это очень разъединяет людей.
[488223179] — 25 июля 2008, 16:15
Рыбка, это не нормально. Скорей всего он вас просто не любит. Как раз ради ребенка вам и нужно развестись. Вы представляете, каким выростет ребенок, воспитанный в такой обстановке? Он не буде иметь ни малейшего представления об отношениях в семье, между женщиной и мужчиной. У ребенка во взрослой жизни буду проблемы в общении с противоположным полом.
[2978423437] — 25 июля 2008, 16:17
3, про секс вы правы!
[488223179] — 25 июля 2008, 16:18
Я не верю в любовь мужчины, который говорит «я тебя хочу, но только не грузи меня своими проблемами «. Это не любовь. Это использование. Если любишь, то стараешься помочь любимому и заботишься о нем. Не потому, что так надо, а потому что это становится естественной формой поведения. Не задумывась
[488223179] — 25 июля 2008, 16:18
Не задумываясь
[3865507360] — 25 июля 2008, 16:19
Дайте ему уже, развестись всегда успеете.
[2978423437] — 25 июля 2008, 16:22
8 это вы автору или мне? если мне, то я бы дала, только ему так много как мне не надо…
[2749774073] — 25 июля 2008, 16:29
25.07.2008 16:18:18 | Анна !!!!!!!!! это точно, Я ТЕБЯ ХОЧУ, НО НЕ ГРУЗИ СВОИМИ ПРОБЛЕМАМИ….
[220463468] — 25 июля 2008, 16:43
[220463468] — 25 июля 2008, 16:44
а вы по гороскопу рыбка? я тоже.
[220463468] — 25 июля 2008, 16:45
мда, и нашему сыну тоже годик и 6 месяцев.
[2727071485] — 25 июля 2008, 17:01
Рыбка, оба работаете? Неважные отношения с родителями супругов — не редкость, из-за этого семью разрушать не надо. То, что вы хорошие родители — это большой плюс. Вообще в семье старайтесь делать акценты на плюсы. Разные компании — естественная вещь, ему не нравятся мужья Ваших подруг, Вам — жёны его друзей. Раздельный отдых ничего страшного не несёт. А вот то, что Вы от секса отказываетесь — это как-то не очень… Поверьте старой тётке, секс сближает, а манипулирование «доступом к телу» к добру не приводит!
[2727071485] — 25 июля 2008, 17:03
Я тоже рыбка по гороскопу, и все схожие проблемы были…. какие-то есть до сих пор… Но для меня очень важна семья, да и для него тоже!
[611035794] — 25 июля 2008, 17:44
Да я с таким живу более двадцати лет, привыкла уже.. Ребенка вырастили, он нас обожает и считает просто-таки образцовой семьей (самой смешно).На самом деле мы каждый сам по себе, друзья у каждого свои.. мои его раздражают, его-меня.Насчет психологической помощи я вообще молчу.. его не интересуют мои проблемы, я и не стала их ему рассказывать, сама все решаю. Сейчас польются тирады, типа как так можно жить.. А вы знаете, можно.. и я давно успокоилась.Как гляну на своих подруг, у всех все тоже самое.. вы хоть недолго живете вместе, а после двадцати лет в основном итог у всех такой же.Секс такой, то вообще не подходит, то вдруг всплески какой-то безумной сексуальности. Я уже давно спокойна как танк, материально закрыл нас всех вообще по полной, менять его на кого-то.. а на кого, я что-то за двадцать лет так никого и не встретила, чтобы жизнь кардинально сменить. Принципиально остаться одной,да счас.. я не альтруистка и в сорок с лишним тут не буду из себя строить всю такую независимую.Периодически завожу любовников, но таких.. несерьезных, мне еще одного сложного варианта не надо, дома вон один уже есть.А по гороскопу я-Стрелец.
[1100987543] — 25 июля 2008, 17:53
Ужос. У нас было то же самое, хорошо что детей нет и до свадьбы дело не дошло. Только он футбол со своими друзьями смотрит, а я дома тухну, нет у меня подружек, всех бросила, когда с ним познакомилась:(
[1757637581] — 25 июля 2008, 18:01
Автор, у меня такая же проблема…как мужу помочь, он бежит ко мне, рассказывает свои проблемы, я ему и психолог и друг и помощник, а как мне нужна помощь даже просто поговорить со мной..успокоить, особого рвения слушать МОИ проблемы у него нет…..
[2225968679] — 25 июля 2008, 18:10
Рыбка, похоже вы просто оба упрямые. Вы вместе живете и вместе создаете такую ситуацию. Начните первой ее менять. И если вы будите постоянно ему отказывать, то он заведет себе кого-нибудь на стороне. А развод , это уж последнее дело.
[1757637581] — 25 июля 2008, 18:28
Девчонки ,а ведь когда нет психологической близости, то мне, например, и физической не хочется..как у вас? Автор, я вас очень понимаю…
[1991089341] — 25 июля 2008, 20:03
так вот и мне не хочется из-за того что не слушает и не понимает меня! получается так — дала и сныкалась в угол((( по гороскопу я Весы а он Телец. Материально обеспечивает, да. Я же в декрете сейчас. Вместе жили в гражд браке 6 лет, как забеременела — так поженились. Упрямые оба — это да. Но я стала забивать уже на многое, лишний раз не связываюсь с ним, а отмалчиваюсь и ухожу в др.комнату например. Любовь у нас была и страсть — такая знаете с расставаниями по 100 раз и возвращениями, бурно все, а сейчас вот так вот. Я поутихла, неинтересно мне стало с ним таким. Секса он хочет часто, а я ваще е хочу с ним. самое главное что в в прнципе хочу секса но не с ним… во всем виновато то что что бы я не начала говорить — или не слышит, так как сидит за компом или телеком (вечером) или говорит — «не неси ерунду». меня это так бесит. или шутки какие-то злобные отпускает на мои мысли. любовника оочень хочу завести. да вот где его найти если с подругами не могу никуда выбраться. все заняты своими делами. а мне наоборот изза такой семейной обстановки хочется погулять сходить куда-то..
[1991089341] — 25 июля 2008, 20:04
самое ужасное — что раньше при мысле о том что он кого-то может завести на стороне я кипела, а сейчас мне даже неинтересно думать про это. пусть делает что хочет лишь бы меня не трогал. я думала мужчина в семье — защитник, а не просто добытчик денег. хрен его знает как должно быть..
[2420407582] — 25 июля 2008, 20:13
Тётка, полностью с вами согласна — даже добавить больше нечего.
[2225968679] — 25 июля 2008, 20:19
Вам, Рыбка, наверно не хватает общения. Подруги заняты , муж на работе, вы дома. А можно ребенка бабушкам дать посидеть, а вы вдвоем куда-нибудь сходите прогуляетесь?
[1991089341] — 25 июля 2008, 20:36
а вдвоем и не хочется(((( хотя наверное надо через не хочу… но если мы даже и прогуляемся — поддержки от него в трудной для меня ситуации не будет! вот в этом вся соль!!(((
[611035794] — 25 июля 2008, 21:42
Рыбка. Что вы считаете трудной ситуацией?Вот мой пост 16.Мне самой удивительно, но когда я заболела и в больницу попала, потом операция была сложная.. полостная,он крутился как белка в колесе, лучшие врачи и лучший уход и т.д. и т.п. А как выздоровела-так полный пофигизм опять..Я так вижу, что ему очень нравится ощущать себя этаким благородным, прямо красуется собой и со стороны идеальный (мне и так все подруги уши прожжужали, что какой он у тебя и что я с жиру бешусь)
[2298140112] — 25 июля 2008, 21:47
16, да какие тирады — все верно говорите.:((
[2011886792] — 25 июля 2008, 22:07
Автор, но это же ужасно. Не семья, а общежитие какое-то. 🙁 Зачем такой брак, когда никакого морального удволетворенья от него нет. У Вас так всегда было?
[2011886792] — 25 июля 2008, 22:08
Автор, прошлая страсть-страстью, а поддержка моральная когда-нибудь была?
[52591535] — 26 июля 2008, 01:57
[220463468] — 28 июля 2008, 08:11
[3529044067] — 28 июля 2008, 08:15
Я б такого отношения ни дня не потерпела бы. ДА, у меня точно золотой муж. Пойти, поцеловать что ли…
[219830476] — 31 июля 2008, 05:51
Автор, ну и зачем было выxодить замуж? Ребенка рожать?
[1569604279] — 05 ноября 2016, 18:48
Сегодня случайно проверила телефон мужа. У него есть любовница. Он признался, что уже 20 лет. Мне так плохо. А потом заявил, что каждый из нас пусть живёт сам по себе.
[1306240740] — 17 апреля 2019, 02:37
Елена
Сегодня случайно проверила телефон мужа. У него есть любовница. Он признался, что уже 20 лет. Мне так плохо. А потом заявил, что каждый из нас пусть живёт сам по себе.
Источник
Действительно ли, что в больших семьях каждый сам за себя, и сам по себе?
Действительно ли, что в больших семьях, особенно многодетных, каждый сам за себя, и сам по себе? Если нет, то откуда тогда пошло выражение:
Наблюдая за семьями, где трое и более детей, я заметила, что там каждый живет как бы сам по себе, никто ни к кому близко не привязан, и друг о друге не особо заботятся. Где теплее и ближе отношения: в маленькой или большой семье? отшельникъ [150K] 2 года назад Бывает по разному. Когда как. Зависит от изначального воспитания родителей, а правильнее сказать, даже прародителей, даже если эти прародители уже давно умерли и не застали конкретную семью, о которой идет речь. В каждой семье родители могут быть дружными между собой, а могут и не особо. Дети между собой могут дружить, а могут быть «сами по себе». Что же касается выражения то скорее всего оно имеет примерно следующие истоки. В большой семье нет возможности чрезмерно «нянчиться» со всеми. Сварили обед, один раз позвали всех детей обедать- всё. Кто бегал неизвестно где- мог остаться и без обеда. По крайней мере, «нянчиться» по поводу «я не хочу борщ — я хочу суп», «или это второе не такое», в больших семьях, чаще всего, невозможно. Есть даже такая фраза: «Нужно кушать то, что дают» Все-таки, чаще всего, при большом количестве родни и добрых отношениях с ними, таким людям проще живется в том смысле, что в какой-то критической ситуации они помогут друг другу. Кто-то попал в больницу, кто-то потерял работу и при этом родные побыстрее подскажут что на их заводе-фабрике кто-то требуется и, самое главное, там на месте побыстрее подскажут как влиться в трудовой коллектив. Наконец, вопрос с пенсиями и с детскими садами. Пусть не родная бабушка, а двоюродная бабушка будет нянчить внучатых племянников и при этом мама детей быстрее выйдет на работу и сделает карьеру, а двоюродная бабушка, может быть уже слаба здоровьем (плохо видит, не работает одна рука, еще что-то, что уже мешает работать, но не мешает нянчить внуков, если те послушные). автор вопроса выбрал этот ответ лучшим Annagne [102K] 2 года назад А это зависит от воспитания родителей, если каждого из детей воспитывать, как личность, никого не выделяя, не сравнивая друг с другом (что очень унижает ребёнка), внушая с раннего детства, что они единое целое (один за всех, и все за одного), готовить детей заранее к приходу очередной ляли, объясняя, что мама будет больше времени уделять малышу, т.к. он беспомощен, а когда-то мама, также, нянчилась с каждым из старших. Наказывать за ссоры между детьми, пресекать жестокость, учить уважать старших и не пререкаться с ними, какими бы они не были, учить любить маленьких и не обижать слабых. И, обязательно, как можно чаще говорить, как вы их ВСЕХ любите. Так я воспитывала своих шестерых детей и, Слава Богу, они выросли дружными. Сейчас уже семейные, сами родители, и, бывает ссорятся между собой, но надолго дуться их не хватает, и сами мирятся, и половинок своих усмиряют. Умение любить и прощать это Дар Божий, и дай Бог каждому постичь этот Дар! Umnyashka [30.5K] 2 года назад Мне кажется, что это от самих людей зависит (от членов многодетной семьи). Мне близко не удавалось наблюдать за отношениями многодетных семей. Единственно о какой семье я слышала от хорошо знающих эту семью людей, — о семье священника, который служил в нашем храме, потом они переехали. У них пятеро детей, так вот у них очень добрые и теплые отношения к друг другу. Их детей, 3 из них, мне доводилось видеть. Они очень привязаны друг к другу, держатся друг за друга, поддерживают, помогают. Но в этой семье и родители очень порядочные и добрые люди. Священника все прихожане любили, а матушка всегда была также при храме и помогала. Возможно, это исключение из правил, поскольку сами по себе они добрые люди, а может действительно от воспитания зависит. ОксанкаВикторовна [5.6K] 2 года назад В первую очередь взаимоотношения зависят от мамы и папы, бабушки и дедушки и т.д. Важно, на сколько взрослые тепло относятся друг к другу, какой пример подают своим детям, как они учат своих детей делиться, помогать и прочим вещам. Примеров многодетных семей, где люди между собой тепло общаются, я знаю много. Да и по личному опыту могу сказать, что в многодетной дружной семье очень даже хорошо живется. И здесь не каждый сам за себя, это уж точно. И главное, это счастливые люди, при том что как правило, не имеют больших финансов. И никто из них не считает себя недолюбленным или обделенным. Конечно, известны и другие семьи, где не все так гладко, но ведь и в семьях, где 2 ребенка или один, тоже не всегда царит идиллия… Обычно, просто в многодетных семьях у детей больше ответственности. Ведь старшие приглядывают за младшими и как правило, все дети помогают родителям по домашнему хозяйству. За каждым, закреплены свои обязанности: младшие подметают пол, старшие могут что-то приготовить в отсутствие мамы, помочь с уроками младшим и т.д. Вот и выражение соответствующее. Нужно быть ответственным и прийти вовремя на обед и т.п. При этом, такая самостоятельность не является минусом, т.к. во взрослой жизни таким людям все же проще. Они обучены многим навыкам, от которых, иногда, излишне ограждают своих чад обычные, не многодетные семьи. Так что все зависит от взрослых. И конечно, быть родителями 3 и более детей- это большая ответственность и, я бы даже сказала, призвание. Потому что не каждому дано создать гармоничную обстановку и распределить любовь и внимание каждому ребёнку в том объеме, в котором это необходимо и привить любовь и уважение друг к другу. Xolmar [19.8K] 2 года назад Я думаю, Вы правы. Только бы я в оценке констатации факта, что в большой семье каждый сам за себя поменяла «минус» на «плюс». Подобное является отличным способом многогранного развития личности. Ведь что понимать под теплыми отношениями? Часто в маленьких семьях они носят односторонний характер. Фокусирование заботы об единственном ребенке на него одного приводит к формированию детского эгоизма и может в будущем привести к холодному равнодушию чада к своим родителям. Выражение, приведенное Вами, имеет смысл развития в большой семье ранних навыков самостоятельности и формирования ответственности каждого за свои поступки. Чем более самодостаточен человек, тем выше вероятность, что он исполнит в полной мере свой долг перед родителями в будущем. Это важней всего! просто куколка [30.5K] 2 года назад нет вам просто попались не те семьи.В больших семья это один за всех все за одного. И общение и за столом общее, а про «клювом не щелкай» это отом что там не дают члену семьи капризничать и ковырятся. Либо ешьте все , а не хочешь значит дай другим нормально поесть. Это где 2 ребенка ,либо один : сразу капризничает и его уговаривают и оставляют на завтра лучший кусочек. Идут на поводу у ребенка, а у взрослого только потакают и балуют.А в большой семье такого нет. Знаете ответ? |
Источник
15 правил поведения в семье, которые обеспечат спокойную жизнь
Существуют легенды, что где-то далеко-далеко есть семьи, живущие в мире и согласии: дети у них послушны, мамы и папы не ругаются, свекрови обожают невесток, а зятья — тещ. Но в большинстве своем все мы самые обычные люди, и наши близкие далеки от сказочного идеала. Однако существуют секреты, которые могут помочь вам достичь если не всеобщей гармонии, то хотя бы семейного взаимопонимания. Согласитесь, это уже что-то.
AdMe.ru собрал для вас 15 главных правил поведения в семье, которые хорошо бы знать каждому. Ведь все мы мечтаем о доме, где не будет ссор и разногласий.
1. Не подсматривайте в чужой телефон
Заглянув на тематические семейные форумы, можно очень сильно удивиться: десятки людей делятся способами слежки за второй половиной — обсуждают, как незаметно проверить телефон мужа или почитать личные сообщения жены в социальных сетях. Похоже, этот вопрос действительно волнует многих.
Кажется, мы стали забывать, что счастливая семейная жизнь строится на доверии и взаимном уважении всех сторон. Если вам все равно, как будут складываться ваши отношения после того, как вы залезете в личную переписку супруга, то вперед. Если вы что-то найдете, вам придется сказать об этом супругу (жить с такими знаниями мало кто может), а потом признаться, что шарились в его вещах. Обычно такое признание вызывает две вещи: либо поток извинений, либо агрессию. В любом случае о нормальных отношениях можно будет забыть, потому что оба варианта плохи.
Как бы ни извинялся ваш супруг, вы больше не сможете ему доверять. Его извинений вам всегда будет мало, будет казаться, что он что-то скрывает. Скорее всего, так и будет, просто скрывать он будет лучше. Второй вариант означает, что ваш партнер уже давно не дорожит отношениями. Вам придется уйти или смириться. Поэтому не лезьте в чужие переписки, а старайтесь приумножать любовь партнера.
2. Устройте час без гаджетов
Наверное, у всех бывают ситуации, когда после напряженного рабочего дня очень хочется прийти домой и просто поиграть в любимую компьютерную игру, почитать новости в интернете или посмотреть пару эпизодов нового сериала. В результате семейные вечера стали действительно тихими: мамы, папы, бабушки и дети сидят со своими гаджетами.
Но послушайте, жизнь проходит стороной и мы уже не в курсе, как дела у детей и что новенького произошло у тещи. Попробуйте ввести вечерний час без гаджетов, и вы удивитесь: с домочадцами есть о чем поговорить. Можно играть в настольные игры, устроить вечер чтения вслух или просто поболтать — именно так сохраняется настоящая семейная близость.
3. Не приносите работу домой
Так или иначе наша профессиональная деятельность составляет значительную часть жизни. И как бы ни поглощала вас любимая работа, как бы ни был велик соблазн сбежать туда от бытовых дел, не стоит этого делать или хотя бы не стоит этого делать часто.
На работе вы играете другую социальную роль, чем дома, поэтому выглядите немного чужим для тех, кто не видит вас таким. Превращение из супруга и родителя в работника автоматически создает некоторую дистанцию между вами и домочадцами. И это точно не то, что они хотели бы получить, вернувшись домой со своих работ и школ и ожидая от вас тепла и близости.
4. Заведите семейное хобби
Что ни говори, но совместная деятельность способна сплотить любой коллектив, а уж если вы семья, то общее увлечение превратит вас в настоящую команду. Сейчас очень популярен здоровый образ жизни — отличный повод для всех членов семьи научиться кататься на велосипеде, роликах или самокате. Если вы не фанаты спорта, то клейте модели самолетов, ходите в кино, пеките, вышивайте или раскрашивайте, семейный тимбилдинг — отличная штука.
Совместные занятия помогают родителям по-новому взглянуть на своих детей, а дети, в свою очередь, узнают родителей лучше. Время, проведенное вместе, бесценно, особенно если оно проходит в радостной и непринужденной обстановке. Однако и здесь не стоит перегибать палку — в выборе общего хобби нужно прислушиваться ко всем членам семьи и находить баланс между своими интересами и увлечениями родных, не требовать от детей того, что они не могут сделать просто в силу возраста, а также сохранять терпение и спокойствие.
5. Живите отдельно от родителей
Как бы мы ни любили маму жены или мужа, но жить лучше врозь. Многие пары, недавно создавшие семью, уверены, что супружеская жизнь вдали от родителей сохраняет отношения внутри всего клана. Мало того что самостоятельная жизнь позволяет создать необходимую интимность брака, она вдохновляет молодоженов на личностный рост и развитие.
Однако необходимо учитывать все обстоятельства, ведь пожилые родственники часто нуждаются в опеке и заботе. Стареющим родителям необходимо знать, что они важны и любимы. Не теряйте связи: звоните маме и папе, сходите куда-нибудь вместе и никогда не отказывайте в помощи и поддержке. В любом случае, живете ли вы под одной крышей или отдельно, сепарация от большой семьи — необходимое условие становления полноценной и счастливой ячейки общества.
6. Не заставляйте супруга разделять ваши увлечения
Бытует мнение, что супруги должны быть неразлучны и необходимо разделять все увлечения своей второй половины. Как часто мы видим парней, томящихся у раздевалок торговых центров в ожидании, пока любимая закончит примерять 10-ю по счету юбку? А женщины, героически переносящие все тяготы рыбалки? Примеров множество. Давайте просто признаем, что некоторые люди не выносят длительные блуждания по магазинам, ночевку в палатке или походы в театр. Вряд ли отвращение к шопингу или поездкам означает нелюбовь именно к вам. Ничего личного, просто предпочтения.
Будьте гибкими, разрешите мужу или жене не любить то, чем увлечены вы сами. Этот подход открывает целое море возможностей для саморазвития, а еще освобождает кучу свободного времени.
7. Воспринимайте детей как равных
Дети растут более ответственными и уверенными в себе, если имеют право голоса и могут участвовать в жизни семьи наравне со взрослыми. Общение с детьми часто сводится к минимуму: родители отдают приказы, а дети повинуются (или не повинуются — тут как повезет). Мамы и папы часто путают воспитание и назидание, предпочитая вместо общения на равных вколачивать в детские головы наборы постулатов и догм. Однако самый простой разговор по душам способствует становлению доверительных отношений. Это ли не идеал семьи, к которому стремятся многие?
Ученые Калифорнийского университета обнаружили, что мозг детей, которые самостоятельно планируют свое время, ежедневно ставят собственные цели и оценивают результаты проделанной работы, имеет более высокие показатели работы префронтальной коры. Эти навыки помогают детям избежать проблем с самодисциплиной и отвлекающих факторов.
8. Участие бабушки в воспитании — это хорошо
Множество исследований показывают невероятные преимущества участия старшего поколения в воспитании внуков. Дети, которые проводят больше времени в обществе бабушек и дедушек, более социализированы, лучше учатся в школе и знают, как заботиться о ближнем.
Любовь бабушек и дедушек к внукам совершенно особенная, существует поговорка, что «внуки — это последние дети». Кроме того, бабушка не связана родительской ответственностью и на многие проделки внуков смотрит проще, чем мама. Конечно, часто это вызывает разногласия, родители жалуются, что бабушка и дедушка слишком балуют детей, но в этом и заключается секрет бабулиного воспитания: безусловная любовь и принятие. Дети, взращенные в атмосфере любви, чувствуют себя более уверенными.
Метаанализ 66 исследований доказал, что помощь бабушек снижает стресс и у матерей, которые принимают их помощь. К тому же кто, как не бабуля, накормит пирожками?
9. Устраивайте совместный прием пищи и заведите семейные ритуалы
Семейные обеды и ужины постепенно уходят в прошлое, в условиях постоянной нехватки времени трудно выделить полчаса на ежевечерние посиделки за столом. Однако психологи в один голос твердят, что семья должна проводить за общим столом не менее 20 минут ежедневно. Совместное принятие пищи может повысить успеваемость детей, снизить вероятность пищевых расстройств у девочек и значительно уменьшить показатели депрессии у всех членов семьи. Но главный бонус от вечерних посиделок — это, конечно же, общение.
Однако обеды и ужины не должны быть строгими и формальными — смейтесь, шутите и болтайте (только не с набитым ртом, конечно). Юмор сближает людей как ничто другое.
10. Прекратите борьбу за деньги
К сожалению, мир таков, что без денег никуда. А неразрешенные финансовые споры входят в первую тройку причин разводов. Бремя бытовых конфликтов мешает семейному счастью, но все проблемы разрешимы.
Что же делать? Вам придется договориться о финансовой стороне брака еще «на берегу». Проще говоря, кто-то зарабатывает больше и помощь по дому от него незначительна, а кто-то, наоборот, уделяет семейному очагу большую часть времени. И не обязательно этим вторым будет женщина, в последние годы растет тенденция активного участия мужчин в домохозяйстве и воспитании детей. Главное — не нужно требовать от главного кормильца семьи исполнения равных обязанностей по дому. Разве это справедливо?
11. Помогите супругу в родительстве
Поначалу приходит любовь, затем брак, а потом рождаются дети и начинается… хаос. Родительство — естественное продолжение брака, но статистика показывает, что после рождения первенца 69 % супругов не удовлетворены своей семейной жизнью.
Это происходит не только из-за финансовых разногласий и стрессов, но еще и потому, что родители по-разному видят свои обязанности. Папы устают на работе, а мамы хотят от них помощи. Разумеется, большинство пап все-таки любят своих детей и хотят проводить с ними время. Но ровно до тех пор, пока не вмешивается мама.
«Ты не так держишь, ты не так делаешь, это не та кофта, надо надеть другую. Не надо сегодня ходить на улицу, того гляди дождь пойдет. Мы купим другие штанишки, эти мне не нравятся». И мало какой папа может сказать: «Я буду делать так, как сам решу». Стоит ли говорить, что подобное командование быстро убивает желание что-то делать с ребенком, кроме пятиминутных обнимашек? Поэтому если вы хотите помощи от папы не из-под палки, а искренней, пусть делает свою часть обязанностей как хочет. В конце концов, если б вас не было, думаете, ваш ребенок бы умер с ним? Вряд ли.
12. Не обсуждайте супруга ни с кем
Когда в нашей жизни случаются неприятности, поделиться с кем-то своими переживаниями — первое, что приходит в голову. И это вполне объяснимо: мы ждем сочувствия, поддержки или совета. Однако подобная откровенность не работает, если вы решили делиться подробностями своей личной жизни. Более того, имеющиеся проблемы можно запросто усугубить, потому что далеко не все готовы услышать вас и дать дельный совет.
Кому не стоит рассказывать о проблемах в семье:
- Родителям. Конечно, для многих мама — лучшая подруга. Но родители любят так сильно, что вряд ли когда-нибудь простят тех, кто обидел их детей. И вы-то простите нерадивого супруга, возможно, еще во время разговора, а мама будет помнить очень долго.
- Коллегам. Наверняка сослуживцы не горят желанием знать все подробности вашей личной жизни. Рабочие отношения должны оставаться вежливо-нейтральными.
- Малознакомым людям. Иначе ваши тайны и проблемы могут стать достоянием широкой общественности.
Будьте более сдержанны и помните, что существуют темы, не предназначенные для чужих ушей. И ваша личная жизнь — одна из них.
13. Принимайте родственников такими, как есть
Старое утверждение гласит, что родственников не выбирают. И даже в одной семье все люди разные и подчас совершают странные поступки и принимают неверные решения. Совет очень прост: принимайте родственников такими, какие они есть, не требуйте от них согласия с вами. Установите границы на своей территории и не пускайте туда никого, даже родителей. И сами к ним не лезьте, пусть живут как знают. Иначе все это рискует превратиться в клубок зависимостей, который будет очень трудно распутать.
14. Не выясняйте отношения при детях
Не каждая семья может похвастаться тем, что в ней отсутствуют ссоры и разногласия. К сожалению, это часть семейной жизни. А некоторые родители и вовсе не могут себе представить выяснение отношений без громких криков и ругани — такие вот итальянские страсти. Однако необходимо помнить о том, что перебранка при собственных детях — зло, которого необходимо избегать.
Стрессы родителей влияют на самочувствие детей — это уже давно доказано психологами. Громкие крики, обвинения и семейные драмы не предназначены для детских ушей. Дом должен быть нерушимой крепостью, оплотом спокойствия, куда хочется возвращаться. Тем более что дети часто чувствуют свою вину за разногласия родителей.
15. Общайтесь с друзьями
Не замыкайтесь на семье, общайтесь с друзьями, соседями и сослуживцами. Дружба занимает в жизни человека совершенно особенное место — от настоящей дружбы нет выгоды, она может начаться или прекратиться в любой момент, и никаких юридических обязательств по отношению к друзьям у нас просто нет. Только в компании старых друзей можно быть самим собой, расслабиться и не тревожиться об обязательствах, которые связывают нас в обычной жизни. Товарищ может дать дельный совет и выручить в беде.
Создав семью, не стремитесь закончить старые дружеские отношения. Просто будьте частью чего-то большего, чем ваша маленькая ячейка общества. Главное, чтобы это общение приносило только положительные эмоции, а друзья были позитивными людьми.
А у вас есть собственные секреты счастливой семейной жизни? Поделитесь ими в комментариях.
Источник