Можно ли быть в браке но жить своей жизнью

Вместе и врозь. Что делать, если каждый в паре живёт своей жизнью

Когда отношения только начинаются, многие думают: как это замечательно — вместе есть, молиться и любить. Но с годами у каждого появляются свои дела. Хорошо это или плохо, когда супруги в одном браке живут каждый своей жизнью?

Куда же ты, любимый?

27-летняя Мария Ракшина всегда была девушкой весёлой и общительной, её окружали поклонники и друзья. Каждый вечер был занят общением и встречами. Когда лучшие подруги вышли замуж и родили детей, Мария быстро нашла им замену новыми знакомствами. Признаётся: как только оставалась наедине с собой, тут же возникали дискомфорт, тоска и апатия.

Естественно, думая о браке, Маша считала, что совместная жизнь подразумевает совместное времяпрепровождение. Из многочисленных поклонников Мария выбрала фитнес-инструктора Олега — познакомились они в спортивном зале. Вроде оба увлекались здоровым образом жизни, любили бардовскую музыку и весёлые компании друзей. Пожениться решили после полугода отношений: чего тянуть, если хорошо вместе?

Сначала всё действительно шло отлично, но вскоре Мария стала замечать, что у мужа всегда есть свои планы, почти не совпадающие с её желаниями.

«Сначала Олег сказал, что набрал вечернюю группу для занятий, чтобы накопить на ремонт в квартире, — вспоминает Мария. — Потом пропали и совместные выходные: вместо них у мужа были всё новые и новые занятия с группами, ремонт машины, поездки по делам».

Стоило жене сказать, что можно куда-то отправиться вместе, она слышала в ответ: «У меня свои планы».

Когда муж был свободен, он по-прежнему оставался нежным, внимательным и любящим, не скупился на подарки. Вот только дарить жене своё время категорически не хотел.

Последней каплей стал тот факт, что Олег предложил жене отправиться в отпуск в компании её подруг, сославшись на занятость. Правда, муж готов был оплатить самый хороший отель.

Мария пыталась проверить, верен ли ей супруг. Но ни в переписках в социальных сетях, ни в телефонных контактах ничего подозрительного не было.

Тогда пара решила пожить отдельно. Но Олег постоянно звонил Маше, присылал цветы, обещал и клялся, что дальше всё его свободное время будет принадлежать жене. Мария поверила.

«Первое время всё было хорошо. В пятницу мы планировали, как проведём выходные, — вздыхает женщина. — А потом Олега снова затянули собственные дела. Для чего я выходила замуж? Чтобы постоянно сидеть одной? Не знаю, как долго я выдержу».

И так хорошо

А Александр и Марина Изотовы много лет живут разными жизнями и вполне счастливы. Познакомились будущие супруги на работе, Марина кинулась в омут любви, хотя Александр был старше почти на десять лет и трудился на менее престижной должности.

«Когда мы поженились, то где-то через полгода я поняла, что разговаривать нам особо не о чем, — говорит Марина. — Свободное время мы проводили в основном лёжа на диване. А по натуре я человек очень активный. Стала без мужа заниматься спортом, путешествовать, общаться с людьми. Он и спустя 20 лет брака лежит на диване».

Мыслей о разводе у Марины не было никогда. Женщина всегда считала, что Александр будет хорошим отцом, и не прогадала. Когда в семье родился сын, муж много времени посвящал воспитанию мальчика и всегда был ему ближе, чем мать.

Более-менее объединил семью купленный по случаю дачный участок. Изотовы вместе взялись его обустраивать, но, когда появилась возможность проводить там досуг, оказалось, что им снова лучше порознь.

«Я хочу друзей пригласить, шашлык пожарить, в баньке попариться, а Марине надо в тишине лежать в гамаке с книгой, — ворчит Александр. — Сейчас мы распределяем время даже на даче. Но нам хорошо вместе, пусть и у каждого своя жизнь».

Качество, а не количество

Психолог Дарья Ветрова:

«Начиная отношения, влюблённые не представляют жизни друг без друга. Поэтому у них всегда находится время и темы для разговоров. Быть постоянно в слиянии — это, конечно, идеальная картинка. Что, казалось бы, может быть лучше?

Но способны на это только определённого рода пары, где, как правило, женщина играет главную роль. Именно женщина часто нуждается в постоянном контакте и эмоциональной подпитке от любимого человека.

Безусловно, в счастливой семье у супругов должны совпадать цели, но не обязательно планы на вечер. Если постоянно запрещать партнёру куда-то ходить, с кем-то общаться, кроме вас, то это вызовет конфликты, а то и агрессию. Наоборот, если проводить вместе слишком много времени, то можно потерять свою индивидуальность, потерять социальные связи, важные для каждого человека.

Часто супруги отдаляются друг от друга после рождения ребёнка: мама занята малышом, папа ищет более интересные дела. И здесь важно планировать обязательное время для двоих, когда вы можете общаться друг с другом, решать проблемы, укреплять отношения. Не ждите, пока вам будет 80 лет, чтобы снова быть вместе.

А ещё важно помнить не о количестве времени, проведённом вместе, а о его качестве. Можно лежать вдвоём на диване целый день, а можно отправиться на прогулку, в гости, заняться спортом. Нельзя сказать, что отношения, где у каждого своя жизнь, плохие и неустойчивые. Но во всём важно знать меру».

Источник

12 выводов, которые я сделала за 12 лет жизни в браке.

Удивительно, но позади 12 лет брака. Насколько себя помню, никогда не ставила себе целей непременно выйти замуж, нарожать детей, и жить жизнью «тетки» до конца дней своих. Напротив, цели на жизнь были грандиозные, наверное, как у многих 15-17 летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди и «все еще успеется».

Очень хотела добиться результатов в спорте, выиграть непременно олимпийское золото, и уехать жить в другую страну. Замужество в планы входило как очередной необходимый жизненный этап, из разряда «родился-учился-женился».

Но никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать мужика, обязательно богатого». Никогда не понимала ажиотажа вокруг «я хочу выйти замуж». Никогда специально не искала себе мужчину, делая все возможное и невозможное, чтобы на меня обратили внимание.

Но, по-честному, в спортивной тусовке с этим проблем не было.

Моим целям так и не суждено было сбыться, жизнь, как обычно, внесла свои коррективы. Спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Началось вольная от спорта жизнь. Но это не привело к гулянию по ночам, какому-то необузданному стилю жизни, не было алкогольных вечеринок и прочих «прелестей» послеподросткового возраста. Спорт приучил к умеренности во всем, к режиму, к дисциплине.

Будучи еще студенткой, встретила своего будущего мужа. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте. Сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра ты получаешь серьезную травму, и чемпион и победитель уже кто-то другой.

Помню, как тренер мне всегда говорил:

Что бы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Не получается, не можешь — нет таких слов. Вставай и делай. Делай то, что можешь на данный момент и делай по максимуму.

И, видимо, привычка думать, как чемпион, намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Если твой внутренний критик молчит — значит, сделала по максимуму, если чувствуешь, что «схалявила» — нужно доделать.

И под вечным чутким руководством внутреннего критика и проходит моя семейная жизнь.

Все как у всех: и влюбленность, и романтика, и страсти, и страдания, бывали периоды притирки друг к другу, узнавания друг друга в быту, в совместном времяпровождении, бывали периоды разногласий, непонимания, обид друг на друга. И обои клеили, и отдыхаем всегда вместе. Хотелось и развестись и поубивать друг друга. Все как у всех.

И вот я уже 12 лет замужем, и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса:

1.Любовь проходит

Да-да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе, и настоящее имя которой — любовная зависимость. С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть ХОРОШО. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после не отвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных сопливо-слезных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть СТАБИЛЬНО. Не значит, что скучно. Значит, что ты уверен хотя бы на 80%, что твой супруг (а) не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть СПОКОЙНО. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по морде лица.

«Взбрыки» могут присутствовать, несомненно, но общий фон долговременного брака — ровно-спокойный. Если это не так, то у одного из супругов — эмоциональная зависимость.

2.Жизнь в браке — это не один большой праздник.

Не бывает долго и счастливо без перерыва на обед и выходные. Не бывает радостно и восторженно без перерыва на майские и Новый год. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

3.Супруги действительно должны быть одного социального уровня.

Золушка и Принц — это не более, чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношению к жизни, к деньгам, к работе, к детям и прочим проявлениям жизни. Все, что показывают в кино — нежизнеспособно, а попытка подражать этому оканчивается грандиозным провалом.

4.Супруги должны развиваться вместе.

Нельзя останавливаться на достигнутом. Ни тому, ни другому. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни, итог печален. Того, кто мешает расти — бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж, основными интересами которого являются пиво и телевизор — балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод — нельзя запрещать супругу развиваться. Не важно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу — любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально — разделить интересы супруга, хорошо — не мешать.

5.Жена не должна полностью растворяться в муже и детях.

Я сначала уделяю время себе, потом мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое Я ради мужчины — быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тетка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать, знать мнение. А «тетка» вроде дивана, ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана.

6.Друг друга нужно принимать.

На глубинном уровне. Могут бесить и раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», с «тараканами» и прочей живностью. То есть нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И что бы «переделка» была только лишь как дополнительная опция. Будет — хорошо, не будет — то же хорошо.

7.Муж должен быть нужен, и в тоже время свободен.

В последние годы живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, будет сломана прежняя жизнь, будут трудности, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека около себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить вместе долго и умрем в один день» и быть готовым ко всему. Это не значит, что жить в таком состоянии постоянно. Это значит знать, что в любой момент человек может уйти и не обольщаться на этот счет.

8.У каждого могут быть свои интересы и желания. У каждого должно быть право на личное пространство и личное время. У каждого должны быть свои финансы. И это нормально.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как и не нужно непременно быть на мужской рыбалке. Личное время должно быть у каждого, и истерика как попытка лишить этого времени — повод задуматься об отношениях.

У меня, например, такое личное время — это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Так же есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерики не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

Так же у каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

Лично мы с мужем имеем ряд обязательных статей расходов на семью ежемесячно. И эти расходы как бы поделены между нами. Я точно знаю, какие из них должна оплатить я, а муж оплачивает «свои» расходы. Все, что у каждого остается, тратится по его личному усмотрению. Я не требую от мужа отчета о тратах, так же не отчитываюсь о своих.

9.Долго живут в браке люди с близкими темпераментами.

Когда у одного шило в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит, и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим запорожцем.

10.В доме обязательно должно быть животное.

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок, то, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.

А еще животные спасают от хронической усталости.

11.Секс в браке не главное.

Безумного секса, страстных ночей и романтики, как раньше, невозможно иметь после 12 лет брака, даже после 3 лет все утихает и переходит в более спокойный уровень. Для того, что бы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно, в нормальных, не проблемных отношениях, секс отходит на второй, если не на десятый план, и действительно не является главным в браке.

12.Решения должны приниматься вместе. Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела.

Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить — это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа — не желательно. Максимум высказать свое мнение, если спрашивают.

И самое главное для долговременного брака — это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь — это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

При этом мы никогда не делали этого в семейной жизни:

1.Не били тарелки и не колотили мебель.

Максимум что можно добиться таким поведением — это лишняя «головная боль», незапланированные финансовые траты и отказ при этом от каких-то нужных покупок или развлечений. Да и потом, не можешь справиться с эмоциями — «поди побейся головой о стенку», как говорила моя бабушка.

2.Не рвали фото, одежду и прочее.

То же самое, что в пункте выше. Глупость, вот как это называется.

3.Не уходили пожить к маме.

К маме уходят пожить девочки и мальчики, которые не повзрослели, неважно в каком они паспортном возрасте находятся, и которые не могут нести ответственность за свои поступки и решения.

4.Не старались делать намеренно больнее друг другу.

Ругаются в семейной жизни все. Не опускаться до уровня «базарной бабы», которая так и норовит ударить побольнее — это признак хороших отношений. И кто в роли «базарной бабы», это вопрос вторичный.

5.Не манипулировали ребенком.

Никогда и ни при каких обстоятельствах. В отношениях взрослых детям не место. И по моему глубочайшему убеждению, только идиоты могут делать ребенка разменной монетой в своей неудавшейся жизни.

Живите счастливо,

Ольга.

Подпишитесь на обновления

Обсудить Вконтакте

Источник