Можно ли быть счастливой в браке без любви

Сего­дня мож­но часто слы­шать о бра­ках, осно­ван­ных не на фун­да­мен­те люб­ви, а про­сто на ува­же­нии или дого­во­рен­но­сти. Есть ли место в хри­сти­ан­ской семье такой моде­ли бра­ка, и о том, что пред­став­ля­ет собой насто­я­щая «домаш­няя цер­ковь», мы пого­во­ри­ли со свя­щен­ни­ком Свя­то-Воз­не­сен­ско­го архи­ерей­ско­го подво­рья, кан­ди­да­том педа­го­ги­че­ских наук иере­ем Геор­ги­ем Опа­ри­ным.

– Отец Геор­гий, ска­жи­те, насколь­ко важ­но хра­нить дев­ство до брака?

– Наи­бо­лее ярко и отчет­ли­во уче­ние Хри­ста о смыс­ле бра­ка рас­кры­ва­ет­ся в Еван­ге­лии (Ин. 2:1–11). Гос­подь при­сут­ству­ет на бра­ке в Кане Гали­лей­ской и тем бла­го­слов­ля­ет брак и брач­ные отно­ше­ния. В наше вре­мя совре­мен­ная моло­дежь вос­при­ни­ма­ет добрач­ные свя­зи как есте­ствен­ный спо­соб обще­ния с дру­гим чело­ве­ком. Блуд повсю­ду про­па­ган­ди­ру­ет­ся. От это­го грех не пере­стал быть гре­хом. И послед­ствия его по-преж­не­му раз­ру­ша­ют душу чело­ве­ка и обще­ство в целом.

– Что вы посо­ве­ту­е­те чело­ве­ку, кото­ро­му труд­но хра­нить девство?

– У Свя­тых Отцов есть весь­ма муд­рые реко­мен­да­ции, кото­рые помо­гут вовре­мя убе­речь себя от ненуж­ной тра­ге­дии. Пре­по­доб­ный Нико­дим Свя­то­го­рец гово­рил: «Помни, ты – порох, не при­ка­сай­ся к огню, то есть не доз­во­ляй себе рис­ко­ван­ной бли­зо­сти с чело­ве­ком про­ти­во­по­лож­но­го пола. Не ходи там, где ты поте­ря­ешь свое сокро­ви­ще, избе­гай ситу­а­ций, в кото­рых слу­чит­ся трагедия».

– Воз­мо­жен ли счаст­ли­вый брак без люб­ви? Напри­мер, союз еди­но­мыш­лен­ни­ков, осно­ван­ный про­сто на уважении?

– Тут нуж­но пони­мать, что ува­же­ние – это чув­ство чужо­го досто­ин­ства. Чужой дол­жен быть ува­жа­ем, хотя может быть и вполне мне без­раз­ли­чен. Ува­же­ние есть наи­луч­шее отно­ше­ние к посто­рон­не­му нам чело­ве­ку; это готов­ность и уме­ние блю­сти все уста­нов­лен­ные пере­го­род­ки меж­ду людь­ми; ува­жать – зна­чит ува­жать чужо­го и чужое. Отно­ше­ния, постро­ен­ные на ува­же­нии, но без люб­ви, явля­ют­ся чисто фор­маль­ны­ми и рав­но­душ­ны­ми. Может ли рас­те­ние жить без воды? Жить в семье и не питать теп­лых чувств, жить как чужие люди, каж­дый сам по себе? Любовь и сча­стье нераз­луч­ны. Счаст­ли­вую семью без люб­ви постро­ить невозможно.

– Для чего необ­хо­ди­мо Вен­ча­ние и как отно­сить­ся к невен­чан­ным бракам?

– О Божи­ем уста­нов­ле­нии и бла­го­сло­ве­нии бра­ка Свя­щен­ное Писа­ние гово­рит неод­но­крат­но. Так, в кни­ге Бытия чита­ем: «Пото­му оста­вит чело­век отца сво­е­го и мать свою и при­ле­пит­ся к жене сво­ей и будут одна плоть» (Быт. 2:24). Сам Спа­си­тель, запо­ве­дуя соблю­дать вер­ность бра­ка и запре­щая раз­вод, напо­ми­на­ет эти послед­ние сло­ва и настав­ля­ет: «Что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­ча­ет» (Мф. 19:4–6). Таин­ство Вен­ча­ния – свя­щен­ное дей­ствие, кото­рое освя­ща­ет жизнь людей, жела­ю­щих соеди­нить свои жиз­ни. Брак и Вен­ча­ние еди­ны. Жизнь семей­ная не лег­кая и не про­стая, в ней мно­го труд­но­стей, пре­одо­леть кото­рые с помо­щью Божи­ей гораз­до лег­че, а без помо­щи Божи­ей порою про­сто невоз­мож­но. Как отно­сить­ся к невен­чан­ным бра­кам? Людей, у кото­рых брак невен­чан­ный, оста­ет­ся толь­ко пожа­леть. Нуж­но молить­ся за них и наде­ять­ся, что Гос­подь сво­ею бла­го­да­тью про­све­тит их и образумит.

– Какие долж­ны быть кри­те­рии в поис­ке спут­ни­ка жиз­ни у веру­ю­ще­го человека?

– Не ищи жены или мужа, – это пря­мое настав­ле­ние Апо­сто­ла (1 Кор. 7:27). В осо­бен­но­сти не ищи их где-нибудь за пре­де­ла­ми Церк­ви. Хочет­ся иметь семью – молись об этом, и Бог, когда нуж­но, пошлет семей­ное сча­стье. Впро­чем, быва­ет и так, что чело­век до отно­си­тель­но зре­ло­го воз­рас­та так и не может най­ти себе удач­ную пар­тию. Что же, тако­ва воля Божия. Неко­то­рых Бог как бы опре­де­ля­ет на служ­бу Себе вне бра­ка, хотя у них пона­ча­лу не было к это­му реши­мо­сти. Если мы будем пытать­ся соб­ствен­ны­ми уси­ли­я­ми искать себе спут­ни­ка жиз­ни, это все­гда риск. Чем же все-таки руко­вод­ство­вать­ся в таком поис­ке? В первую оче­редь, созда­ю­щие семью люди не долж­ны стра­дать раз­лич­ны­ми ком­плек­са­ми, при­ми­тив­ным жела­ни­ем само­утвер­дить­ся, а являть­ся зре­лы­ми лич­но­стя­ми. Брак будет успеш­ным, если оба чело­ве­ка испо­ве­ду­ют схо­жие ценности.

– То есть такой поиск не под­да­ет­ся каким-то схе­мам и установкам?

– Конеч­но, гово­рить о нали­чии каких-то схем, пра­вил, уста­но­вок совер­шен­но непра­виль­но. Их нет, и не может быть. Наша жизнь опре­де­ля­ет­ся Про­мыс­лом Божи­им и смыс­лом жизни.

– Так что же посо­ве­то­вать моло­дым людям, ищу­щим бла­го­го супружества?

– Не думаю, что я дам неосу­ще­стви­мый совет, если ска­жу о том, что долж­но молить­ся. Сча­стье долж­но быть вымо­ле­но, и пусть ни у кого не будет и малей­ше­го сомне­ния, что молит­ва посто­ян­ная, совер­ша­е­мая с тер­пе­ни­ем и верою, будет услы­ша­на. Гос­подь все­гда испол­ня­ет наше про­ше­ние, толь­ко бы мы не огра­ни­чи­ва­ли Божие все­мо­гу­ще­ство сво­им мало­ве­ри­ем, и ропо­том: «Вот я моли­лась месяц, и ниче­го не вышло. Зна­чит Бог не слы­шит меня, не хочет испол­нить мое про­ше­ние». Свя­тые не допус­ка­ли нико­гда подоб­ных мыс­лей, но зна­ли: бес­ко­неч­но Пре­мудр, Благ и Силен Тот, Кото­ро­го про­сим, – а зна­чит, Он испол­нит наше про­ше­ние тогда и так, как это будет Ему угод­но и полез­нее все­го для нас.

– Насколь­ко важ­ны в веру­ю­щей семье поло­вые воз­дер­жа­ния в пери­од постов? Или это не явля­ет­ся обязательным?

– О воз­дер­жа­нии хри­сти­ан-супру­гов гово­рит апо­стол Павел: «Не укло­няй­тесь друг от дру­га, раз­ве по согла­сию, на вре­мя, для упраж­не­ния в посте и молит­ве, а потом опять будь­те вме­сте, что­бы не иску­шал вас сата­на невоз­дер­жа­ни­ем вашим» (1 Кор. 7:5). Мы видим, что супру­же­скую бли­зость ап. Павел не пори­ца­ет, а наобо­рот, при­зы­ва­ет супру­гов не укло­нять­ся друг от дру­га. Но, гово­рит апо­стол, долж­но быть в ваших отно­ше­ни­ях и вре­мя воз­дер­жа­ния – для упраж­не­ния в посте и молит­ве. Но вре­мя это, опять же, по мне­нию бого­муд­ро­го Пав­ла, долж­но быть опре­де­ле­но супру­га­ми – по согла­сию. Свя­той Тимо­фей Алек­сан­дрий­ский так­же напом­нил сло­ва ап. Пав­ла и доба­вил, что вре­мя воз­дер­жа­ния долж­но быть непре­мен­но в суб­бо­ту и вос­кре­се­нье, пото­му что в эти дни совер­ша­ет­ся в хра­мах Литур­гия. Боль­ше ника­ких кано­ни­че­ских пред­пи­са­ний на этот счет свя­ты­ми отца­ми сде­ла­но не было. В Рус­ской Церк­ви авто­ри­тет­ные иерар­хи гово­ри­ли, что воз­дер­жа­ние от супру­же­ско­го обще­ния сле­ду­ет про­во­дить лишь одну пас­халь­ную неде­лю и реко­мен­до­ва­ли так­же воз­дер­жи­вать­ся в первую и Страст­ную неде­ли. В Соци­аль­ной док­трине Рус­ской Пра­во­слав­ной Церк­ви, при­ня­той на собо­ре в 2000 году, на эту тему гово­рит­ся так: «Оче­вид­но, что реше­ния в этой обла­сти супру­ги долж­ны при­ни­мать по обо­юд­но­му согла­сию, при­бе­гая к сове­ту духовника».

– Как вос­при­ни­мать в семье ситу­а­цию, когда не появ­ля­ют­ся дети?

– Бес­пло­дие может быть след­стви­ем тех или иных откло­не­ний в раз­ви­тии орга­низ­ма или пере­не­сен­ных болез­ней. Одна­ко поми­мо физи­че­ских при­чин суще­ству­ют и при­чи­ны духов­ные. Напри­мер, гре­хов­ная жизнь супру­гов до бра­ка. Ино­гда Бог не дает супру­гам детей, что­бы при­стро­ить какую-нибудь сирот­ку. Очень важ­ным для реше­ния про­бле­мы бес­пло­дия явля­ет­ся цер­ков­ное освя­ще­ние бра­ка. Так­же супру­гам сле­ду­ет обра­тить вни­ма­ние, не пре­пят­ству­ет ли их непра­виль­ная цер­ков­ная жизнь рож­де­нию детей. Кро­ме того пра­во­слав­ные супру­ги, конеч­но, могут при­бе­гать к помо­щи свя­тых мест, к палом­ни­че­ству. И, нако­нец, логич­ным окон­ча­ни­ем всей чере­ды духов­ных поступ­ков, кото­рые совер­ша­ют моло­дые роди­те­ли, явля­ет­ся, в слу­чае невоз­мож­но­сти забе­ре­ме­неть, вос­пи­та­ние при­ем­но­го ребен­ка, усы­нов­лен­но­го или в любых фор­мах при­ня­то­го в свою семью. А даль­ше, как Гос­подь даст.

– Могут ли супру­ги менять­ся сво­и­ми семей­ны­ми обя­зан­но­стя­ми? Напри­мер, жена – кор­ми­лец, а муж – домохозяйка?

– Мы зна­ем, что Гос­по­дом устро­е­но быть мужу гла­вой семьи, быть кор­миль­цем и опо­рой. Отсю­да сме­на ролей в семье будет озна­чать нару­ше­ние запо­ве­ди Божи­ей по иерар­хи­че­ско­му устрой­ству семьи.

– В заклю­че­ние, ска­жи­те, от чего, в первую оче­редь зави­сит семей­ное счастье?

– Суще­ству­ют прин­ци­пы, на кото­рых зиждет­ся хри­сти­ан­ская семья. Муж и жена после вступ­ле­ния в брак явля­ют­ся не род­ствен­ни­ка­ми, а одним целым, бли­же друг к дру­гу, чем даже роди­те­ли, соб­ствен­ные дети. Поэто­му роди­те­ли долж­ны отой­ти на вто­рой план. Так­же не нуж­но забы­вать о том, что у мужа и жены суще­ству­ют свои обя­зан­но­сти и одна из целей бра­ка (дале­ко не един­ствен­ная) – рож­де­ние и вос­пи­та­ние детей. Ну и, конеч­но, семья долж­на жить цер­ков­ной жиз­нью. Бла­го­дать Божия, полу­ча­е­мая семьей, кото­рая живет духов­ной жиз­нью, помо­га­ет супру­гам вос­пи­ты­вать детей, жить в люб­ви, мире и духов­ном благополучии.

– Отец Геор­гий, спа­си Гос­по­ди за бесе­ду, духов­ных Вам благ!

Бесе­до­ва­ла Веро­ни­ка Вяткина

Источ­ник: cете­вое изда­ние «Пра­во­сла­вие в Татар­стане»

Буря чувств утихомирилась, страсти сошли на нет. К партнеру уже меньше тянет физически и совсем не хочется проводить с ним время. Любовь ушла, а семья-то осталась. Как, зачем и стоит ли жить в партнерстве без любви? Об этом расскажет частный психолог Мария Королёва.

История первая

Фото / Xavier Mouton Photographie / unsplash.com

 «Я замужем четыре года. У нас двое детей: четырехлетний сын и трехлетняя дочь. Я больше не люблю своего мужа. Раньше любила, а теперь нет. Сейчас я совсем не чувствую сексуального влечения. Последние два года старательно избегаю секса, когда только могу, а если не получается избежать, делаю вид, что мне хорошо. После этого плачу: это ужасно — заниматься сексом с тем, кого ты не любишь. Мой муж говорит, что все еще любит меня, что я эгоистка, если буду стараться, то тоже смогу любить. Мы знаем друг друга восемь лет. Сейчас мне 41 год, и я знаю, что такое жизнь одной, и лучше буду одна, чем останусь с ним и буду несчастной. Но я чувствую себя в ловушке и злодейкой, если говорю о разводе».

История вторая

Фото / Roman Odintsov / pexels.com

 «Мой муж хороший человек, но я его не люблю. Я избегаю секса в максимально возможной степени и чувствую себя униженной и никчемной, когда мне нужно доставить ему удовольствие. Я ощущаю себя в ловушке. Чувствую вину за то, что хочу другой жизни, поэтому я остаюсь ради детей и отказываюсь от себя».

История третья

Фото / Cottonbro / pexels.com

«Мой муж сказал после 20 лет брака, что я давным-давно его не завожу. В течение многих лет мы избегали секса, и в конце концов он сообщил, что больше не хочет этого. Мы остались вместе ради детей. И мы рады, что сделали так, потому что им хорошо. Мы с мужем отлично ладим во всех остальных вопросах, и, похоже, мы — счастливая семья. Мы даже разрешили друг другу завести романы, но никто из нас этого пока не сделал».

Фото / John Schnobrich / unsplash.com

Историй, где партнеры остаются вместе по какой угодно причине, кроме искреннего влечения и любви, очень много. Вопрос в том, стоит ли идти на компромисс и оставаться с кем-то, кого вы не любите, по другим причинам, помимо любви?

Причин найдется много. Например, вы привыкаете к образу жизни, вам нравится ваш дом, ваш уют, вы гордитесь внешне складной и привлекательной картинкой полной семьи. Мысль о том, что этот мир может рухнуть и вы окажетесь перед лицом неизвестности, в гораздо менее привлекательном образе может быть по-настоящему пугающей. Но чем вы жертвуете, оставаясь и принимая такой компромисс?

А как насчет детей? Обычно это звучит так: я не хочу, чтобы мои дети росли без отца или матери. И можете добавить, что разрушение семьи им навредит.

Чего стоит жить с кем-то, зная, что вы его или ее не любите? Заметят ли дети, что вы его не любите? Будет ли семья любящей или наполненной напряжением, отстраненностью? Чему мы научим детей, продолжая жить такой семьей?

Или как насчет того, чтобы остаться с кем-то, потому что вам его или ее жалко? Если я уйду от тебя, ты не будешь знать, что с собой делать, может быть, ты заболеешь, может быть, тебе будет невыносимо больно и ты будешь болеть. Возможно, ты никогда не придешь в себя. Так что же мне делать? Кто несет ответственность? Какое негодование будет расти в таких отношениях с таким личным компромиссом?

Фото / Maksim Goncharenok / pexels.com

Как насчет того, чтобы остаться с кем-то, потому что нет веры в себя, в то, что получиться добиться большего? В таком случае лучше найти кого-то, кого можно искренне любить? Теперь мне больше жаль себя, чем тебя. Какой компромисс достигается в отношениях, оставаясь с кем-то, потому что вы не верите, что сможете найти настоящую любовь? Если бы человек был уверен в себе, разве я когда-нибудь принимал бы такое самопожертвование?

Итог: если вы остаетесь в отношениях по какой-либо другой причине, помимо любви, скорее всего, вы почувствуете потерю. Как справиться с этой потерей? Некоторые люди склонны к саморазрушению (наркотики, алкоголь, вредные привычки и т. д.). Другие впадают в хроническую депрессию. Некоторые строят «треугольную» любовную жизнь, в которой вы ищете в другом месте то, чего не получаете дома. При этом остаетесь в отношениях и с официальным партнером. Хотите ли вы прожить такую жизнь? Решать вам.

Разобраться, какой потенциал содержат ваши отношения, как сохранить любовь, как безболезненно расстаться, всегда поможет профессиональный психолог. Вместе вы сможете рассмотреть все варианты развития событий и выбрать тот, что сделает вас счастливее.

ПАРТНЕРСКИЙ МАТЕРИАЛ
Фото превью / Gabby K/ pexels.com

4 052