Можно ли быть счастливой в браке

Есть ли счастье в браке…..?!

178 ответов

Последний — 26 мая 2020, 18:58 Перейти

ваника

просто вам не повезло. счастливый брак-это как выгрыш в лотерею, встречается редко, но бывает. Мне повезло, я очень счастлива в браке, не знаю, что такое неуважение и непонимание, нам хорошо друг с другом, мы много смеемся, много есть чего рассказать, общие хобби и интересы

Керен

Эххх. Везет же кому-то.

Керен

4, ято вы зря ехидствуете. Тут встречаются женщины после 30-35 лет счастливого брака, которые по необъяснимому совпадению все повыходили замуж девственницами, и у них любовь и страсть как в первый день. Эххх. Везет же кому-то.

Гость

Керен,ты же взрослая тетка.

какая страсть как в первый день ? да еще у девственниц ?

не смеши народ.

29 апреля 2012, 12:48

#10

траляля

Могу даже от души сказать, мне не жалко:))

Муж сейчас сидит в кухне со старшим, математикой занимается (у него контрольная на следующей неделе).

Только я не девственницей замуж выходила. И ваще замуж не хотела, так получилось:)))

Стр@нный, счас по носу получишь:)))

29 апреля 2012, 12:49

#11

29 апреля 2012, 12:50

#12

29 апреля 2012, 12:50

#13

29 апреля 2012, 12:50

#14

29 апреля 2012, 12:51

#15

29 апреля 2012, 12:52

#16

29 апреля 2012, 12:55

#17

Керен

14, Женни фон Вест-Фаллен. (Это был пример исключения.)

29 апреля 2012, 12:55

#18

счастливая жена

Да, я счастлива! Как в посте 3 описано и даже лучше) С первой встречи с ним он приносит мне только положительные эмоции.

В браке не первый год. Это Странному.

29 апреля 2012, 12:58

#19

Стр@нный

счастливая женаДа, я счастлива! Как в посте 3 описано и даже лучше) С первой встречи с ним он приносит мне только положительные эмоции.

В браке не первый год. Это Странному.первые 10 лет не считается, без детей тоже не считается

29 апреля 2012, 12:58

#20

Керен

Я только им не верю совсем-совсем.

29 апреля 2012, 13:01

#21

29 апреля 2012, 13:02

#22

29 апреля 2012, 13:02

#23

29 апреля 2012, 13:03

#24

Стр@нный

счастливая женаДа, я счастлива! Как в посте 3 описано и даже лучше) С первой встречи с ним он приносит мне только положительные эмоции.

В браке не первый год. Это Странному.первые 10 лет не считается, без детей тоже не считается

29 апреля 2012, 13:04

#25

29 апреля 2012, 13:04

#26

Керен

20, ни разу не видела. Только на форуме читала.

29 апреля 2012, 13:05

#27

29 апреля 2012, 13:06

#28

Керен

«А Керен я думаю и сама не счастлива. Правда,Керен?) » Ну когда как. Честно скажу, в браке я никогда не «летала». Летала я только в адюльтере. Что поделать.

29 апреля 2012, 13:06

#29

29 апреля 2012, 13:07

#30

29 апреля 2012, 13:10

#31

Керен

26, дай бог вам счастья и удачи, просто критерии у всех разные. Не стоит подгонять критерии разных людей к стандарту, неизвестно кем принятому.

Надо просто идти своим путем, мое скромное убеждение.

29 апреля 2012, 13:12

#32

Керен

4, ято вы зря ехидствуете. Тут встречаются женщины после 30-35 лет счастливого брака, которые по необъяснимому совпадению все повыходили замуж девственницами, и у них любовь и страсть как в первый день. Эххх. Везет же кому-то.

29 апреля 2012, 13:14

#33

счастливая жена

Понятно. Ну а вокруг меня довольно много счастливых пар, хотя и негативных примеров тоже хватает.

29 апреля 2012, 13:14

#34

29 апреля 2012, 13:15

#35

29 апреля 2012, 13:15

#36

29 апреля 2012, 13:17

#37

Керен

32, а что вы не взяли руки в ноги?

29 апреля 2012, 13:19

#38

Керен

32, а что вы не взяли руки в ноги?

29 апреля 2012, 13:19

#39

29 апреля 2012, 13:19

#40

Стр@нный

А зачем ? ведь все знают, что х на х менять- время терять, тем более что смогли договориться

29 апреля 2012, 13:20

#41

29 апреля 2012, 13:21

#42

29 апреля 2012, 13:21

#43

29 апреля 2012, 13:21

#44

Керен

37-38 согласна. Если ощущение у обоих участников конференции нормальное, то проблем и правда нет.

29 апреля 2012, 13:22

#45

29 апреля 2012, 13:22

#46

Керен

Позвольте. х х-у рознь. Тут вы меня не убедите.

29 апреля 2012, 13:23

#47

Керен

Позвольте. х х-у рознь. Тут вы меня не убедите.

29 апреля 2012, 13:24

#48

29 апреля 2012, 13:25

#49

29 апреля 2012, 13:26

#50

Источник

частье в браке — возможно ли оно? Почему люди несчастны в браке?

Счастье в браке — возможно ли оно? Почему люди несчастны в браке?

По статистике, в нашей стране только 10 браков из 100 заключаются по любви. Поводом для создания остальных семей могут быть самые разные причины. Это и неожиданная беременность девушки, и желание изменить жизнь, и страх одиночества. Такие браки заведомо обречены на несчастье. В семьях, где один любит, а другой — позволяет любить, чаще всего типичны такие ситуации: муж или жена гуляет, пьет, не уважает, предпочитает жить за счет партнера.

Редко несчастливые в браке люди находят в себе силы прекратить проблемное сожительство, многие думают: «Вот вырастит ребенок, тогда я подам на развод!», «Лучше терпеть, чем пытаться искать счастье и ошибиться второй раз», «Все люди несчастны в браке, я — не исключение» и т.д. Большинство людей продолжают жить в браке, потому что боятся оставить ребенка без отца или матери или не верят, что после развода они смогут стать счастливыми.

Удивляет поведение людей, которые ради сохранения брака готовы терпеть безразличие и невнимание к себе, неуважение и даже измену. Они живут под одной крышей с человеком, которого уже давно не любят, предпочитая долгие годы терпеть унижения, оскорбления, измену и рукоприкладство. И только в старости лет, оглядываясь назад, они понимают, что жизнь прожита впустую, вспомнить что-то хорошее, что сделал для тебя человек, с которым прожито столько лет вместе, невозможно. В душе вместо благодарности — ненависть, вместо желания помочь — отомстить за кучу нервов, комплексов, выплаканных слез, боль предательства и безысходности.

И только после 50 лет многие люди приходят к пониманию, что не надо было ждать и терпеть, а нужно было начать все с чистого листа и попробовать стать счастливым. Не надо было слушать советов тех, кто утверждал, что каждый человек строит свое счастье сам. Счастье в браке возможно только тогда, когда между супругами есть общность интересов, понимание и стремление приложить все усилия, чтобы улучшить совместную жизнь.

счастье в браке

Если же один из партнеров прилагает все усилия, желая сделать счастливым всех членов семьи, а второй старается ничего не делать и жить за счет него, то продолжать ждать уважения и счастья в этом случае могут только душевные мазохисты. Видать им доставляет удовольствие мучиться и ждать в силу психического склада своего характера. Счастье в браке возможно только тогда, когда каждый из супругов понимает, что рядом с ним человек со своими собственными мечтами, потребностями и желаниями, когда каждый стремиться сделать счастливым другого. А для этого нужно любить…

Нет ничего противоестественного в том, что человек хочет иметь семью, растить детей и быть счастливым. Только не надо, будучи в браке, принять на себя роль жертвы и терпеть, следуя советам родителей «надо» или «одного на другого менять — только время терять». Для счастья нужно гораздо большее… Если бы человек был счастлив в браке, он бы никогда не ушел из семьи. Каждый человек совершает ошибки в жизни, но это не значит, что за эту ошибку он должен расплатиться своим счастьем. Не бойтесь наступить на одни и те же грабли дважды, второй брак для многих людей становится шансом для счастья. Ведь он уже выбирает себе партнера с учетом прошлых отношений и знает, какие качества партнера наиболее ценны для семейной жизни.

Во многих семьях жена и муж продолжают жить вместе только ради детей или потому, что нехорошо разводиться. У них нет желания проводить свободное время вместе и обсуждать семейные проблемы. Они стали друг другу абсолютно чужими людьми, но разводиться бояться из-за осуждения окружающих или лишить ребенка отца. Конечно, развод является серьезной психологической травмой как для самих супругов, так и для их детей. Но подумайте и о том, не лишаете ли вы счастья, беря на себя роль жертвы, не только себя, но и своего ребенка. Ведь счастливые дети вырастают только у счастливых родителей, а каким вырастит он в атмосфере, где родители постоянно ругаются, обзывают друг друга и хлопают дверями?

Если вы уже прожили в браке более 7 лет, а проблемы и скандалы не прекращаются, то это может быть первым признаком того, что вам пора попробовать жить отдельно. Вы уже прожили критические периоды семейной жизни — 3 года и 7 лет, и надеться на лучшую жизнь дальше вряд ли стоит. Совсем не обязательно сразу подавать на развод, для начала проанализируйте свою жизнь и предложите супругу проверить свои отношения разлукой. Например, жить отдельно в течение одного года. При этом постарайтесь создать те же условия, как если бы вы уже были разведены.

Если в разлуке вы поймете, что ваш брак был ошибкой, а вам и вашим детям намного комфортнее и спокойнее жить отдельно, можно смело подавать на развод. И наоборот, если в период отдельного проживания вы постоянно вспоминали только приятные моменты вашей семейной жизни и поняли, что во многом были неправы, то необходимость развода сама по себе сойдет на нет, а отношения между супругами станут намного лучше.

Современные социологи считают, что в последние годы традиционный брак изжил себя, и наиболее актуальными стали гражданские и гостевые браки. Сегодня большинство женщин, так же как и мужчины, способны самостоятельно обеспечивать не только себя, но и своих детей. Ребенок, воспитывающийся в неполной семье, регулярно общающийся с отцом и уважающий его решение, считается теперь нормой. Тем не менее, многие люди продолжают терпеть унижения, оскорбления и даже рукоприкладства партнера, принимая на себя роль жертвы и лишая себя возможности быть счастливым.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Автор: Искандер Милевски

Оглавление темы «Проблемы современного человека»:

1. Негативные эмоции — тормоз на пути к успеху. Учимся контролировать эмоции

2. Как правильно реагировать на критику? — это знает каждый, но получается не у всех

3. Скромность не в моде. Можно ли избавиться от застенчивости?

4. Как и кому сказать нет? Стоит ли всегда отказывать?

5. Может ли женщина перевоспитать мужчину? Как изменить мужчину?

6. Сочувствие и сострадание — нужно ли воспринимать эти эмоции?

7. Болит душа? — обращаемся за помощью к психологу и к психотерапевту

8. Муж сравнивает вас с другими женщинами? — научим мужчин тому, что не стоит говорить женщине

9. Сплетни и слухи. Как на них реагировать?

10. Почему у нас не хватает времени для себя?

Источник

Счастье в браке. Вроде бы все хорошо, но куда делась любовь?

Счастье в браке. Этот пост о любви. О любви между двумя людьми.

Давайте разбираться, что есть, когда люди по-настоящему любят друг друга, в чем проявляется любовь, что сохраняет ее во времени и делает брак счастливым. И чего не хватает в отношениях, когда вроде бы все есть, и много лет вместе, и дети есть и как бы не ругаетесь часто.

Вроде бы все нормально, но чего-то не хватает. Причем постоянно чего-то не хватает, и эта нехватка все накапливается и накапливается. Грусть тоска растет, счастья нет, радости все меньше, лишь серые будни и глубокая печаль внутри.

Что приходит на ум, если мы спрашиваем себя, что нужно, чтобы брак был счастливым, чтобы двоим людям было хорошо вместе? Что обычно говорят? Чего желают на годовщину свадьбы, например?

Ну, кроме того, что обычно желают любви, в общем-то вряд ли понимая, что они вкладывают в это слово (сегодня я как раз пытаюсь в этом разобраться). Но так принято.

«Желаю вам любви, взаимопонимания, взаимоуважения и терпения.»

Ну так же?

Давайте немного поговорим об этом.

СОДЕРЖАНИЕ:

1. Счастье в браке — это взаимоуважение, терпение и понимание?

2. Эмоциональная пустота в отношениях

3. Мой совет из опыта

Счастье в браке — это взаимоуважение, терпение и понимание?

Что такое счастливый брак Счастливые отношения

Вот то, что говорят, это важно. Очень важно. Я не хочу хоть как-то умалить значение этих важных составляющих крепкой семьи. Потому что без этого никуда, конечно.

Но сразу скажу, что это не все. Я хотел сказать, что есть что-то поважнее, но, думаю, что это было бы неправильно. То, о чем я скажу немного ниже имеет ключевое значение, но без выше упомянутого, тоже потеряет свой смысл. Но также и то, что желают, само по себе не способно сделать семью счастливой.

О ссоре с женой.

Как обрести душевное спокойствие?

Вот почему. По-порядку.

Лучшее обучение медитации для начинающих. Научись медитировать за 10 практических занятий. Это бесплатно (!) Мой любимый курс, потрясающе душевная и доступная подача уроков от Игоря Будникова. Научно доказано, что медитация СПОСОБНА ТРАНСФОРМИРОВАТЬ ЖИЗНЬ, а она у тебя одна. Советую от всего сердца!

Взаимопонимание.

Начнем с того, чего всем желают и с чем ассоциируется счастье в браке и крепкая семья. Есть взаимопонимание.

В чем оно заключается? Ну так, вкратце. В двух словах хотя бы.

Муж, к примеру, понимает, что его любимая женщина так же устала на работе, как и он, а может даже и больше, и она не должна весь вечер стоять возле плиты, а он валяться на диване, либо заниматься своими личными делами и отдыхать.

Он понимает, что устали оба и идет помогать, спрашивает. Готовку еды можно выполнять совместно. Если муж и не является прирожденным поваром, он всегда может почистить картошку, порезать лук, потереть сыр.

Этот процесс сближает, люди разговаривают друг с другом, это время проводят вместе, что очень важно. Не уходят каждый в свой собственный мир и не погружаются в свои мысли.

Либо, если жена не работает, а занимается домом, хозяйством. Муж также понимает, что это тяжело, а иногда и потяжелее работы. И всегда умеет благодарить, сказать спасибо за ужин, за чистую, убранную квартиру, за постиранные вещи и так далее. Жене будет очень приятно, что ее труд видят, его ценят и за него благодарят.

Цените близких

О силе любви и благодарности

Это нужно, это важно, это обязательная необходимость в семье — понимать свою вторую половинку, видеть взаимные усилия, интересоваться тем, что у нее внутри, о чем она думает, какие у нее проблемы на первом месте, почему нет настроения. Поэтому и «понимание», что мы пытаемся понять и учитывать это.

Взаимоуважение.

Вы уважаете и принимаете любимого человека с его характером, его качествами. Принимаете его как личность, уважаете его выбор в профессии, в одежде, в еде, во взглядах, музыке, кино и так далее. Вы принимаете этого человека таким, каким он есть.

Я за то, что человек должен расти, развиваться. Духовно, телесно, в голове. Но заставлять вторую половину не стоит. Это можно делать лишь тогда, когда она готова услышать вас, прислушаться, не воспринять, как обиду, как упрек, как недовольство.

Также очень действует собственный пример. Если курите оба, то бросить может один, тем самым потянет за собой и любимого человека. Если хотите спортом заняться, бегать. Займитесь этим. И видя это, ваш любимый человек вольно-невольно начнет задумываться об этом. Хотите ограничить себя в еде, сделайте это, покажите своим примером, что можно есть меньше, и это здорово, уходит лишний вес, чувствуешь себя лучше. Это заметят, отметят и последуют примеру.

Можно договариваться о каких-то небольших изменениях ради любимого, но кардинально, в основе человек есть такой, какой есть. Это надо принимать, это надо любить. Вы и должны были это полюбить, иначе почему вы вместе тогда.

Терпение.

Да, конечно. Наверное, когда говорят об этом, имеют ввиду скорее детей. Это их крики, их игры. Их постоянное «хочу», их проблемы, болезни и куча всего и по многу. Это дети.

Но я сегодня говорю все же о том, с кого все начиналось, о двух, любящих друг друга людях. Без их любви не было бы ничего.

Я о том, что ты пришел домой, ты расстроен. Тебе что-то сказали, а ты раздражен, тебе не хочется разговаривать. То, что тебе сказали, кажется совсем не в тему, это злит тебя. Вот здесь важно терпение, не сказать, не ответить лишнего, сдержаться, промолчать. Потому что через пол часа ты успокоишься, все внутри уляжется, и ты будешь реагировать уже совсем по-другому.

Как бороться с гневом?

Что делать, когда плохо на душе?

А стоит сорваться и вечер испорчен. Стоит срываться так регулярно, будут испорчены дни, недели, будет накапливаться напряжение, и вы будете отдаляться друг от друга. Всем нам бывает плохо и в такие моменты очень важно не обидеть другого, ведь он не виноват, а если и виноват, вероятно не знает об этом. Успокоитесь и скажете.

Терпение — это умение сдержаться, не сказать того, чего говорить не нужно, потому что все, что будет сказано, имеет эмоциональный заряд вашего внутреннего состояния, которое глубоко отрицательное.

Это не будет иметь ничего общего с правдой, это лишь словесно выраженная эмоция. Но как же долго потом придется объясняться и извиняться, что на самом деле ты так не думаешь, что ты у меня самая лучшая.

Но почему при наличии взаимопонимания, взаимоуважения, терпения, очень часто нет любви? Есть отличная семья, в общем-то до поры до времени всех устраивающая, но нет любви. Очень многие так проживают всю жизнь. И стоит сказать, что это еще очень даже неплохой вариант. Все мы знаем, как оно бывает, когда и этого нет.

С течением совместной жизни, с появлением детей, очень часто перестают существовать два человека со словом «вместе», «одно» и счастье в браке пропадает. Нет того, что явилось причиной детей (если явилось именно это, конечно) — любви.

Эмоциональная пустота.

Когда ты не чувствуешь взаимности Эмоциональная пустота

Есть все, но нет эмоциональной наполненности. Приводить примеры я буду от лица мужа, потому что мне так проще именно как мужчине. Но это не суть важно.

Ты очень любишь ее, очень. Ты хочешь быть с ней, жить с ней, хочешь любить ее и быть любимым.

Когда вы встречаетесь вечером дома, ты подходишь и очень крепко обнимаешь ее, потому что так этого хотел.

Она обняла тебя в ответ. Объятия закончились, ты идешь дальше, куда шел и … стоп! Почему я обнял, но как будто не обнимал. Может мне этого просто мало, еще хочу обнять. Или что это? Это как выпить стакан воды, но при этом вся вода как будто сразу же вытекла из тебя. Или как лить воду в дырявое ведро. Сколько не лей, оно все равно останется пустым и не наполнится.

У тебя есть эмоциональная потребность в любимом человеке.

В ее объятиях, в ее поцелуях, в ее нежности и внимании. Вот ты подходишь к ней, вы обнимаетесь, но эмоциональная пустота не заполняется. Почему…

Потому что в этот момент отсутствует эмоциональная потребность в тебе и твоих объятиях у твоей половинки.

Нет эмоционального отклика, ответа, чувственной составляющей нет. Она отвечает внешней взаимностью и даже очень ответственно это делает, с пониманием, что ли. Но нет передачи энергии через эмоциональные ощущения и чувственное восприятие. То есть, ей как бы это тоже приятно, она отвечают искренней взаимностью, она не равнодушна, нет. Но нет эмоциональной наполненности.

Почему?

Здесь два варианта.

Она реально тебя не любит, эмоций к тебе больше нет.

Она тебя не любит Равнодушие и безразличие

Есть крепкая семья, есть добрые, я бы даже сказал, теплые отношения, есть спокойствие, уверенность в будущем, что все будет хорошо, есть ощущение даже, что все устраивает. Но нет эмоциональных реакций на некогда, много лет назад, любимого человека (а может и раньше любви не было). Все устраивает и возможно даже, что ничего другого и не хочется, и не ищется, потому что все хорошо. Но счастье в браке отсутствует.

При этом она говорит, что любит тебя, она просит тебя сказать об этом. Ей это нужно, опять же, для поддержания спокойствия, что все нормально, что отношения крепко стоят на ногах, все хорошо. Это слова, которые просто нужны, чтобы их услышать. По сути ни в просьбе, ни в ответе эмоций нет.

Другой вариант. Быт, проблемы, работа, дети занимают все мысли и на тебя у нее просто не остается времени.

В голове нет свободного пространства. Самое «ненужное» отброшено на второй план или даже на третий…или десятый, в самый угол в общем.

Ты подходишь обнять ее в тот момент, когда она одевается, например. И она просто ждет, когда ты на обнимаешься, чтобы поскорее закончить процесс одевания и побежать готовить ужин, собирать детей на завтра, сходить в магазин, помыть голову ну и в том же духе.

Жена занимается бытом Быт занимает все мысли

Весь эмоциональный запас идет туда. Для тебя нет ничего.

Поэтому ты физически ощущаешь объятия, но не чувствуешь внутреннего удовлетворения и наполнения от них. Когда есть эмоционально-энергетический обмен, уже от одних объятий или от обычного поцелуя, можно наполнится на весь вечер.

Вот так и получается, что есть объятия, но нет любви, есть поцелуи, но нет любви, есть секс, но нет любви. Все есть, кроме самого главного. Того, с чего все начиналось и без чего не может продолжаться. Ну если вы хотите полноценного счастья и внутренней наполненности. Иначе…иначе я вообще не понимаю, почему вы дочитали до этих слов.

Я хочу, чтобы вы поняли правильно, когда я говорю, что нет эмоций, я не говорю о холоде, о равнодушии. Абсолютно нет. Я говорю о том периоде, когда люди уже долго живут вместе и очень друг друга любили. И, что важно, очень даже могут полюбить снова, а точнее лишь вспомнить то, что было и что есть.

А пока…

Здесь есть тепло, есть, как мы говорили, взаимопонимание, есть осознание, что это твой муж, это твой близкий человек, вас многое связывает, у вас много общего. И даже есть ощущение, что и не надо больше ничего. Но, твою мать, нет любви, нет эмоционального отклика.

Нет того, что делает жизнь яркой! Что наполняет все вокруг смыслом! Что превращает каждодневную рутину в увлекательный процесс, а серые будни в ЖИЗНЬ! Потому что нет серых будней. Есть наша серость внутри, которая лишь резонирует с внешним миром.

Что значит Жить?

Две техники, чтобы быть счастливым.

Чтобы делать жизнь яркой, не надо, как говорят постоянно совершать что-то необычное, делать то, чего боялся, чего всегда хотел, выходить из зоны комфорта. Это круто и конечно помогает, но без внутренней наполненности лишь временная инъекция. А дальше отходняк, опять есть ты и твое состояние.

Так и в отношениях.

Говорят, удивляйте его, удивляйте ее, делайте друг другу сюрпризы, чтобы разнообразить жизнь. И это правильно, нельзя не согласиться.

Но как же сложно, когда ты что-либо делаешь, а в ответ нет энергии от любимой. Когда ты целуешь, признаешься в любви, а в ответ нет искренних эмоций, когда обнимаешь и уходишь с пустотой внутри. Хотя тебя обняли в ответ, тебе улыбнулись, все вроде гуд. Но нет, ты же чувствуешь, что нет.

Потому что все туда, в работу, в быт и детей, куда угодно, ведь все так важно. Нет понимания, что же важно на самом деле, без чего все остальное теряется. Все, что есть, возникло в отношениях благодаря любви, и только в ней и должно дальше расти и развиваться.

А мы выбрасываем ее, забываем и думаем, что свои функции она выполнила тем, что вы поженились и создали семью. Дальше все, конец любви, начало семейной жизни.

Утренние продышки

Мощные продышки на каждый день, чтобы взять жизнь в свои руки, поставить эмоции под контроль и стать мастером своего настроения.

И знаете, к чему это все приводит?

К равнодушию и холоду того, кто остался ни с чем. Когда раз за разом ты сталкиваешься с сухостью, отсутствием чувственности и отвлеченностью, надуманными обидами, ты в конце концов прекратишь это делать, ведь так… А пустота ДОЛЖНА быть чем-то заполнена. И если нет ответных эмоций, она заполняется равнодушием.

Это хорошо, есть надежда, когда все так, как описал, когда есть желание все изменить и возродить. Но если семейная жизнь засосала серостью и бытом обоих партнеров, то пишите пропало. Нет счастью и нет эмоциональной удовлетворённости в этой семье. Я не побоюсь предположить, что таких большинство.

Как принято говорить в экономике — вы просто ведете домашнее хозяйство. Совместное домашнее хозяйство. Если вас так устраивает — ведите. Для вас точка.

Для остальных — мой совет из опыта.

Полюбите свою вторую половинку снова. ЗАХОТИТЕ полюбить опять!

Не ждите, что вас будут радовать и удивлять новыми эмоциями и подарками. Вы привыкнете и к этому, а любви как не было, так и не будет. Потому что ждете, что вам кто-то что-то должен.

Нет, это неправильно.

Научитесь любить свою вторую половинку. Если любили раньше, вы сможете сделать это снова. А потом и вам самим захочется сделать приятное.

Повторяю, если действительно любили, то сможете опять полюбить. Да вы и любите, но забыли об этом — быт засосал. Просто в потоке дел найдите время для мыслей только о любимой. Наблюдайте за ней, вспомните то, что было между вами, что есть.

Посмотрите ей в глаза не на мгновенье, а задержитесь на этом, и вы заметите, что в них та самая, которую вы так сильно когда-то полюбили.

Обнимайте чаще, целуйте, говорите приятное, делайте приятное и вы обнаружите, что именно ваши действия в отношении близкого и родного человека будут возрождать вашу любовь к нему. А не наоборот!

Вспомните ссоры и подумайте, что в них именно вы сделали не так. И что могло бы быть, если бы вы поступили иначе, можно ли было избежать ее. Ответ будет «да». Ведь эмоции уже поутихли, можно спокойно посмотреть на многие конфликты со стороны. Найдите свои недочеты и ошибки, и вы увидите, что многое, очень многое зависело от вас. А вы во всем винили конечно же не себя.

И вы обнаружите, что и характер у вашей любимой очень даже ничего. Что по сути вы уже знаете, что с ним делать, чтобы не ругаться, просто не хотите, да и гордость, конечно. И вообще, если так присмотреться, то один из лучших, как раз такой, какой вам больше всего нравится.

Мужчины, к вам! Забудьте напрочь о сексе на стороне. Если секс, то мысли о жене. Сексуальная энергия очень мощная вещь. Сохраняйте ее и увидите жену по-новому.

Как бороться с похотью?

Удивляйтесь.

Я с мужской стороны: удивляйтесь вкусу ее еды, которую она приготовила для вас, восхищайтесь ее заботой о детях. Замечайте ее улыбку, ее ямочки на щечках, ее волосы, глаза, этот глубокий взгляд.

Вы многое просто не замечаете, потому что привыкли не замечать. Но вы присмотритесь, и вы увидите.

В ней есть все, что вам нужно, чтобы быть счастливым. Она и есть ваше счастье! Не врите себе, не убегайте от себя, не прячьтесь — вы любите ее и это лучшее, что могло с вами случиться!

А дальше…. ? Дальше то, о чем я писал выше. Либо ваш близкий человек увидит вашу любовь и вспомнит ее в себе и тогда у вас появляется шанс на счастье.

Либо…равнодушие и продолжаем все как есть, но без надежды…

Или как?

«Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она дает тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за нее и давать ей все, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает — ты можешь разбить ее сердце. Так не рань ее, не меняй ее, не анализируй и не ожидай от нее того, что выше ее возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда ее нет рядом.»

Боб Марли

ФОРМА РЕГИСТРАЦИИ

Статьи и практики для саморазвития у тебя на почте

ПРЕДУПРЕЖДАЮ! Темы, которые я раскрываю, требуют созвучия с твоим внутренним миром. Если его нет — не подписывайся!

Это духовное развитие, медитация, духовные практики, статьи и размышления о любви, о добром внутри нас. Вегетарианство, опять же в унисон с духовной составляющей. Цель — сделать жизнь более осознанной и, как результат, счастливой.

Все, что тебе нужно, находится в тебе. Если ты чувствуешь резонанс и отклик внутри себя, тогда подписывайся. Я буду очень рад тебя видеть!

Подписаться на рассылку

Vdushu.ru

Рекомендую! Практики по саморазвитию

Бесплатные уроки для раскрытия себя и своего потенциала, улучшения здоровья, качества жизни и развития творческих способностей

Если тебе понравилась моя статья, пожалуйста, поделись ей в социальных сетях. Можно использовать для этого кнопки ниже. Спасибо!

Источник

Читайте также:  Можно ли есть стебли капусты брокколи