Можно ли быть с человеком из жалости

Стоит ли жить с мужем из жалости и чем это обычно заканчивается

Материал содержит информацию о товарах, употребление которых может навредить вашему здоровью.

Стоит ли жить с мужем из жалости и чем это обычно заканчивается

Очень часто можно услышать из уст женщины, что она давно бы бросила своего мужчину, но продолжает жить с ним из жалости. Стоит ли жить с мужем только из чувства жалости и чем всё это заканчивается? Давайте разбираться.

Начнём с того, что есть два типа женщин, поддерживающих отношения с мужчиной из жалости. Первые совершенно не осознают этого и думают, что у них с мужчиной любовь, вторые же сознательно выбирают мужчин послабее, чтобы самореализовать себя через отношения с ним.

Женщины первого типа выбирают жалких и слабых мужчин бессознательно. Скорее всего, в их детстве не всё было гладко: либо отец обижал мать, и маленькой девочке приходилось постоянно её поддерживать, жалеть, успокаивать и опекать, поэтому она рано повзрослела, либо с ранних лет на неё повесили обязанность следить и ухаживать за младшим братом или сестрой. Став взрослой, такой женщине очень сложно выйти из роли опекающего, поэтому из семейных отношений она плавно переходит в отношения с мужчиной по такому же сценарию. По привычке она продолжает жалеть и опекать мужчину, становится для него своеобразной «родительницей». Таким женщинам искренне кажется, что у них с мужчиной любовь. «Ну, подумаешь, всё время лежит на диване и не ищет работу, просто он человек творческой натуры и не может пойти на завод». «Ну, подумаешь, совсем не занимается с детьми, просто у него не было модели настоящих семейных отношений» — так говорят женщины первого типа и поощряют поведение мужчины, который активно этим пользуется.

Стоит ли жить с мужем из жалости и чем это обычно заканчивается

• Женщины второго типа идут в такие отношения совершенно осознанно. Они выбирают мужчину, как своеобразный проект, который они станут развивать. Это даёт им повод гордиться собой, самоутверждаться за его счёт, образуется так называемый треугольник Карпмана, где она и мужчина постоянно переходят в одну из трёх ролей. Например, женщина выбирает мужчину с алкогольной зависимостью, несмотря на то, что её отговаривают родные и подруги. Она начинает выступать в роли Спасателя, он — в роли Жертвы. Она начинает развивать свой «проект», пытается с ним разговаривать, настаивает на кодировке, скандалит, постоянно упрекает его. Если на короткое время ей удаётся одержать победу, то она чувствует себя победившей, ей кажется, что именно она смогла переделать мужчину, самооценка растёт. Отсюда появляются фразы: «Ты бы без меня пропал», «Я тебя перевоспитала», «Кому ты кроме меня нужен». Однако успех неизбежно сменяется поражением, и тогда мужчина и женщина меняются местами — она становится Жертвой, а он — Агрессором, и тогда она снова чувствует себя хорошо: появляется возможность поплакаться подругам в жилетку, показать, как ей тяжело, и что она практически святая, что терпит такого человека, что она живёт с ним только из жалости и без неё он пропадёт. Вся загвоздка в этом случае состоит в том, что женщина ни при каких условиях не позволит мужчине избавиться от недуга и чего-то достичь в этой жизни, ведь тогда она лишиться основного козыря — способа самореализоваться за его счёт, плюс ко всему ей придётся соответствовать мужчине в новом статусе.

И в том и в другом случае отношения обречены на провал. Мужчина продолжает деградировать, женщина тратит всю свою энергию, взваливая на себя и его и свои обязанности. В конце концов, женщина понимает, что зря потратила лучшие годы своей жизни, молодость уходит, дети растут без адекватного примера семейных отношений, а то и вовсе вовлекаются в треугольник Карпмана, и их психика страдает. Если на горизонте появляется другой мужчина, то женщины очень долго не решаются разорвать отношения с мужем, испытывая острое чувство вины и жалости. Запрос: «Как уйти от мужа к другому, ведь я его не люблю, а просто жалею» — один из самых часто встречающихся в практике психолога.

Однако на ситуацию стоит посмотреть и с другой стороны: своё время тратит не только «жалельщица», но и муж, не желающий выйти из своей зоны комфорта. В минусе, по сути, остаются оба. Очень часто случается так, что мужчина, пол жизни пролежавший на диване, встречает другую женщину, ради которой чистит перья, находит хорошую работу и обеспечивает новую возлюбленную всеми материальными и нематериальными благами.

Стоит ли жить с мужем из жалости и чем это обычно заканчивается

Что же делать, если вы поняли, что живёте с мужчиной только из жалости?

1 Проанализируйте свои чувства. Только ли жалость вы испытываете? Есть ли у вас к нему любовь, восхищение, гордость? Если у вас к нему только жалость, то это значит, что уважения давно нет, а без фундамента уважения не построить здоровых функциональных отношений

2 Перестаньте опекать мужчину. Постепенно отдавайте ему бразды правления, позволяйте проявить больше инициативы, даже если вам кажется, что он делает всё неправильно. Он должен чувствовать себя вашим мужчиной, а не вашим ребёнком. Возможно, его внутренние изменения позволят вам почувствовать уважение к мужу и вспомнить, за что вы его полюбили

3 Если он не хочет ничего делать и ему нравится, что вы его опекаете и ухаживаете за ним, позволяя сидеть на своей шее, то откровенно скажите ему, что больше не хотите так жить. Предложите ему что-то сделать для ваших отношений. Да, разводиться страшно, а иногда и стыдно, особенно развод тяжело переживают дети, но если выбора нет, то не стоит тратить время на мужчину, которого вам просто жаль, поэтому расходитесь с ним

4 Ограничьте с ним общение. Вы должны исключить все ситуации, при которых он стоит на коленях и вымаливает ваше прощение и просит дать ему ещё один шанс. Мужчина, оказавшись в стрессовой ситуации, будет говорить, что он бросит пить, выйдет на работу и вообще, сделает всё, ради семьи. В этот момент важно не поддаться жалости вновь, и не слушать мужчину

5 Ограничьте общение со всеми, кто стыдит вас за ваш поступок. Если мать или подруга постоянно внушают вам, что вы поступили неправильно, что лучше «плохонький, но твой», и «не бьёт — что тебе ещё надо и все так живут», «ты уже неликвид, мужика не найдёшь», то лучше жестко запретить им говорить на эту тему или перестать общаться с ними.

Помните, что жалость и любовь — это абсолютно разные, но не взаимоисключающие вещи. Можно жалеть своего любимого человека, если у него что-то произошло, тяжелый момент в жизни, проблемы со здоровьем или неурядицы на рабочем месте, но если любви нет, и вы продолжаете жить по инерции, ведь «без меня он пропадёт», то помните, что вы лишаете себя и его возможной перспективы на счастливые и гармоничные отношения.

Источник

Отношения из жалости [часть 2]: как выйти из неполноценных отношений

В первой части этой статьи я рассказывала вам о том, почему возникают созависимые отношения из жалости, и на чем они держатся. Это очень объемная тема, поэтому во второй части я расскажу вам, как выходить из таких неполноценных отношений и почему.

Запомните одну очень важную вещь: отношения из жалости — это плохая идея.

Во-первых, вы не сделаете этому человеку добра. Если он слабый, то вы сделаете его еще слабее. Он перестает развиваться и обучаться. Нет стимула у него для этого, понимаете? Вы сами обрезаете ему крылья, вместо того, чтобы стимулировать.

Жалость — это мощное чувство, которое заставляет вас закрывать глаза на все, что вас не устраивает в мужчине. И от этого вы не чувствуете себя счастливой, не наполняетесь в этих отношениях. Эта связь вас мучит, истощает, выматывает. Ко мне часто приходят женщины, которые терзаются: искренне любят одного человека, но остаются с другим из-за жалости. В итоге — все трое несчастны.

Вы хоть понимаете, что не принимая решения из-за одной эмоции вы рушите и свою, и чужую жизнь? А она у вас у всех — одна. И вы не черновик пишете, время уходит и вы теряете много моментов, которые могли бы быть счастливыми! Но эти упущенные моменты уже никогда не сможете вернуть.

Если вы это поняли, то пора приступить к реальным действиям.

Примите правду и сделайте выбор.

Вы сами выбираете отношения, в которых состоите. Если они вас не устраивают — меняйте их, меняйте себя. Другого человека поменять насильно вы не сможете.

Поговорите с человеком, которого жалеете.

Разговор нужен, чтобы понять, насколько он готов развиваться и менять ситуацию. Если ему так удобно — значит его все устраивает и он вами пользуется. Вам это нужно? Скорее всего — нет. Поэтому пришла пора попрощаться. Возможно, через какое-то время этот мужчина вас поблагодарит за такой смелый шаг.

Вы можете быть удивлены, увидев потом, что мужчина, которого вы жалели и опекали, вступил в отношения с женщиной, нуждающейся в опеке. И возле нее он — Орёл, а не воробушек. Больше этого, многих сильных самодостаточных женщин «воробушки» бросают именно потому, что чувствуют себя Львами и Орлами рядом с другой женщиной.

Он не может вас пожалеть, потому что не видит в этом надобности. Мужчина чувствует себя настоящим тогда, когда он опекается женщиной. Когда он — опора, защита, надежда. Когда он чувствует себя сильным.

Если вы всячески демонстрируете свое превосходство и решаете все проблемы самостоятельно, то вы медленно и уверенно превращаете своего мужчину в тряпку, не способную принимать решения и нести ответственность. А потом вы теряете к нему уважение, и остаетесь рядом только из чувства жалости. Такие отношения не приносят вам ощущения счастья, и просто страдаете внутренне еще больше.

Любовь или подобие любви?

Очень часто женщины путают жалость с любовью. В вас нуждаются, вы нужны кому-то… Это чувство полезности греет изнутри. И вы его принимаете за любовь.

Материнский инстинкт диктует нам потребность заботится о ком-то. Но есть большая разница в заботе о младенце или ребенке, и в заботе о взрослом мужчине. Мужчина взрослый, который способен построить здоровые отношения, априори способен принимать решения и разруливать проблемы.

Любовь — это взаимная забота. Вы необходимы своему мужчине настолько же, насколько он необходим вам. Чтобы разобраться, любовь у вас или все-таки жалость почитайте статью на эту тему…

Научитесь говорить «НЕТ»

Научитесь говорить «НЕТ». Если вы не умеете отказывать ни в чем — это свидетельствует, что у вас низкая самооценка. Вы думаете: «Если я не сделаю то, о чем меня просят, то я стану не нужной.» Если вы после отказа становитесь ненужной, то вас нагло используют. Потому что отказ с вашей стороны что-то сделать не определяет чувство любви другого человека к вам. Любви характерна именно бескорыстность и отсутствие требований «чего-то» взамен.

Когда, выполняя все желания мужчины, вы отказываетесь от своих целей, мечтаний и принципов, то вы просто лишаете себя законного права жить своей жизнью.

Тому, кто не умеет отказывать, не позавидуешь. Ведь если длительное время пренебрегать своими потребностями, то скопившаяся неудовлетворенность и напряжение будут мешать созданию гармоничных отношений, достижению целей, да и просто поддержанию хорошего настроения.

Научитесь отказывать сначала в мелочах посторонним людям. Потом в мелочах — близким. Сделайте для себя один день в неделю, когда вы всем и на все говорите «нет». Так вы потренируете этот навык. И тогда вам будет намного легче отказать и в глобальных вещах.

Жалость и обман

Если вы сохраняете отношения, жалея партнера, то вы создаете иллюзию семьи, любви, уважения. А на самом деле, этого нет с вашей стороны, как минимум. Кому нужен этот обман, во имя чего? Кто выигрывает?

Вы? — нет, потому что несчастливы.

Ваш мужчина? — он будет очень унижен, когда узнает правду. А жалость рано или поздно доведет вас до состояния раздражительности и агрессии, когда вы уже не сможете молча без упреков жить в этом состоянии, молча.

Дети? — они растут в нездоровых отношениях и перенимают неполноценную модель поведения.

Не хотите рушить семью — не разрушайте, а подключите мужчину к процессу изменений. И поверьте, как только меняется женщина — в отношениях изменяется практически все. Поэтому, все в ваших руках!

Выводы

Жалость и забота, которые идут от любви, бескорыстно, наполняют вас, и вы никогда не будете чувствовать при этом обиду и разочарование. А жалость и забота, проявляемые с целью получить любовь, всегда будут оставлять следы горьких разочарований и обид в вашей душе.

Как вы уже поняли, нет абсолютных истин, в одном случае жалость может быть лекарством, в другом — ядом. Надо уметь отличать яд от лекарства. Нужно понимать, что излишняя жалость уничтожает инициативность, порождает лень, пассивность и инфантильность.

Моя рекомендация к женщинам которые живут из жалости: перестаньте жалеть! Займитесь своей жизнью и идите навстречу своему счастью. Попытайтесь понять и спросить себя: почему вы думаете, что не заслуживаете и более счастливых полноценных отношений?

Никто не говорит, что счастливые отношения не могут сложиться с этим самым человеком, которого вы жалеете. Как только вы освободитесь от гордыни и от своей эмоциональной жадности, ваши отношения засияют совершенно по-новому.

Это внутренняя работа, на которую готов не каждый человек, но способен совершенно любой! Думайте своей головой и решайте сами: хотите вы так жить или нет?

Дорогие женщины, позвольте себе быть счастливой! Когда женщина счастлива, она способна дать мужчине любовь и подарить детям счастливое детство. Любите себя и помните, что выбирая счастье — вы на верном пути, а ваши страдания никого не интересует.

Какое место жалость занимает в вашей жизни? Не является ли она тем крючком, с которого вы не можете соскочить? Продолжаете ли вы жалостью удерживать возле себя партнера? Или жалея его, сохраняете надоевшие отношения? Желаю вам честно ответить самим себе на все вопросы, и это приведет вас к здоровым, взрослым и счастливым взаимоотношениям.

Тема жалости в отношениях довольно сложная. Есть много моделей отношений, в которых чувство истинной любви подменяется другими, очень похожими эмоциями. Если вам это интересно или у вас есть конкретная проблемная ситуация — пишите в комментариях или на почту iraida.arseni@gmail.com и я обязательно вам отвечу.

Если вы не можете определить, почему вы остаетесь в отношениях, которые вас не устраивают. Если вы видите, что Жалость главная в ваших отношениях, то приходите на мою консультацию, и вы сделаете очень полезные упражнения, которые помогут вам выбраться из этого болота, начать жить в счастливых отношениях — либо трансформируя те, что есть сейчас, либо сделав выбор в пользу новых отношений.

s powered by Hypers

Источник

Мучение для обоих: как избежать отношений из жалости?

Когда от любви не остаётся ничего, а отношения сохраняются только из жалости, это отвратительное чувство. С одной стороны понимаешь, что с этим человеком тебе уже не по пути. С другой же всё, что связывало вас, отпустить очень тяжело. Особенно если любовь ушла только с вашей стороны.

Как быть с девушкой, которая плачет и убивается, говорит, что любит и до конца жизни любить будет, и которая совсем недавно была такой родной и дорогой? Или с парнем, который говорит, что ему никто больше не нужен, и он готов прямо завтра сигануть с крыши, потому что без любви эта жизнь ему не мила?

Оказаться в этом положении — не самая приятная ситуация, но всё же периодически люди в неё попадают. Как же перебороть это чувство, которое мешает вам двигаться дальше от уже исчерпавших себя отношений к новой жизни? В этой статье мы попробуем ответить на этот сложный вопрос.

Не начинайте отношения из жалостиi

Да, иногда чтобы избежать чего-то, достаточно просто этого не делать. Если вы не испытываете никаких чувств к этому парню, но он так долго и упорно за вами ухаживал, что вы решили сделать ему одолжение, то лучше всего не делайте.

То же самое касается и той симпатичной девушки, на которую вам плевать, но она всё равно смотрит на вас большими влюбленными глазами, полными слёз. Начав такие нездоровые отношения, вы обрекаете себя и другого человека на мучения, которые всё равно закончатся расставанием. Зачем же тогда было начинать?

Ваша жалость довольно быстро сменится раздражением, ведь это не тот человек, и с каждым днём вы будете всё яснее это понимать. Совершенно безобидные ошибки и недочёты будут вызывать у вас праведную ярость, и в худшем случае это закончится, как в фильме «Горькая луна». Не смотрели? А зря. Будем всё же надеяться, что до такого не дойдёт.

Разберитесь, что удерживает вас вместе2

Из чего состоит ваша привязанность? Может, это просто сексуальное влечение, которое могло быть удовлетворено парой-тройкой бурных свиданий, но повлекло за собой совсем не нужные и противоестественные отношения? Такое бывает, и на одном сексе счастья не построить. А может, дело в интеллектуальном единстве, которое вы испытывали из-за большого количество общих тем и увлечений, но совместное проживание показало, что вы слишком разные?

Ещё не поздно расстаться друзьями. Или всё же дело в той самой жалости, которая подло прокралась в ваше сердце и теперь разъедает его внутренними противоречиями? Бегите! Бегите прямо сейчас!

Но если я уйду, может случиться несчастье!3

Если вы уже услышали фразу «без тебя мне не жить», или даже стали свидетелем показной попытки суицида, то страх перед разрывом, который может повлечь за собой трагические последствия, может быть слишком сильным. Вот только на деле никаких последствий не будет. Все подобные угрозы — всего лишь форма шантажа, которую применяют к слабым людям, чтобы заставить их испытывать не только жалость, но и страх.

Как же с этим бороться? Просто не быть слабым человеком. Если эти отношения держатся только на ваших переживаниях за жизнь и здоровье давно уже не любимого человека, задумайтесь, что вы сейчас делаете? Правильно, тратите на него время своей драгоценной жизни и расплачиваетесь за жалость своим здоровьем. Вот только он без вас проживёт, а вы без себя — нет. Делайте выводы.

А может, это всё же любовь?4

Нет. Любовь такая странная штука, что никто не может внятно объяснить, что это такое и как оно работает, зато ты никогда не сомневаешься, если любишь. Так что если вы вообще задумались над этим вопросом, то нет, это не любовь.

Более того, одержимую привязанность к вам другого человека тоже любовью назвать нельзя. Это может быть чувство собственности, привычка, сексуальное влечение или даже болезненная зависимость, всё, что угодно, но точно не любовь. Любящие люди умеют отпускать, а не пытаются удержать любой ценой, включая шантаж и откровенное психологическое давление. Не дайте сделать вас жертвой, если у вас и была любовь, её время вышло.

Расставшись, не делайте шаг назад5

Лучше вообще обрубите все контакты и не давайте бывшему партнёру ни малейшего повода увидеться с вами, написать вам или как-либо ещё связаться и напомнить о себе. Если ваши отношения перешли в болезненную стадию сохранения из жалости хотя бы на короткий период, это чувство может снова проникнуть в ваш разум и засесть там настоящей занозой.

Да и второму человеку вы делаете больно случайными или не совсем встречами, которых он обязательно будет искать. Не дайте ему их найти, пусть строит своё будущее, а не цепляется за прошлое, которым вы для него стали. Если же у вас остались его вещи, найдите способ передать их через нейтрального посредника, а не встречаться лично и давать повод для ещё одного ненужного разговора. Это тот самый случай, когда мосты нужно сжигать дотла.

Порой именно такие отношения и становятся причиной того, что люди боятся снова влюбиться и начинают избегать отношения. Как выйти из этого состояния, мы рассказываем подробно дальше по ссылке.

Сообщение от редакции

Наши сотрудники стараются подбирать для вас только самую актуальную информацию. Мы анализируем любую тему в области отношений очень подробно — все для того, чтобы детально дать ответ на острые вопросы. Хотите поделимся еще одним фактом, который ярко иллюстрирует, что мужчины и женщины — с разных планет? Научно доказано, что для душевного успокоения и снятия нервного напряжение у женщины, нужно обнимать ее примерно 20-30 секунд. За этот временной отрезок негативные эмоции внутри нее заглушаются. Мужчины же, наоборот, неохотно идут на телесный контакт во время стресса и утомления — их это здорово злит. Пользуйтесь этим секретом!

Можно ли жалеть мужчину? Правда о жалости. #ФазаРоста #ЯрославСамойлов

Источник