Можно ли быть психологом самому себе

Простая бесплатная техника, как стать самому себе психологом

Эту историю мне рассказывала коллега, которая начала работать психологом очень давно, ещё до появления мобильных телефонов (отсутствие мобильников — важная деталь).

Так вот, к коллеге-психологу на приём в какой-то момент начала усиленно проситься клиентка.

— Пожалуйста, мне очень важно, только вы мне можете помочь
— Но я очень занята, смогу выкроить только час между встречами и мероприятиями
— Ну пожалуйста, я готова, пускай только на часок
— Хорошо, приходите в такое-то время, у нас будет час, так что, пожалуйста, хорошо обдумайте свой запрос и детали ситуации. Времени, скорее всего, хватит только на самое важное.

Счастливая клиентка была согласна на всё.

В назначенный день психолог замоталась, забегалась и решительно не успевала к назначенному часу на консультацию. (Мобильников, напоминаю, не было). Она, конечно, прибежала, но с опозданием почти на час. Клиентка, похоже, сперва дожидалась психолога на лестнице, а потом ушла. В дверях торчала оставленная записка: «Спасибо, я всё поняла!»

После психолог всё-таки связалась с клиенткой. Оказалось, что та, действительно, обдумывала проблему и готовилась. А ещё у неё был час сидения на лестнице, когда она могла ещё более детально всё осмыслить и даже построить мысленные диалоги с психологом.
И ответ нашёлся.
Так что благодарная записка была про это: спасибо вам, я смогла всерьёз подумать и найти ответ.  

Ну вот, хочу сказать: так это всё и работает. Ответ на сложные вопросы находится через общение (пусть даже мысленное) с Другим Человеком. Человек здесь — ключевая фигура. Не удастся поговорить со стенкой. Не получится вычитать в книжке. Ответ придёт в диалоге с Другим. Это так работает.  

Естественно, вопрос: а психолог тут обязателен? Нет, конечно. Обязателен ДРУГОЙ и НЕРАВНОДУШНЫЙ. Пусть даже и далёкий, такой, до встречи с которым ещё долгие дни и недели. Бывает достаточно одного знания, что где-то в мире есть неравнодушный человек, который тебя услышит. Психолог? — отлично, их специально учат слушать, психолог должен справиться. Но в этой роли может помочь и добрая, поддерживающая подружка, и учительница, и любимая бабушка, которой можно доверять. Любой Другой, которому важны вы, ваша история и ваши чувства. Я сама, бывало, готовя описание проблемы для своего психотерапевта к еженедельному сеансу, проговаривала запрос, мысленно задавала себе те вопросы, которые задаст она — и сама давала за неё ответы. И часто оказывалось, что к моменту встречи сложность уже вся обдумана и проговорена. (И можно было обсуждать другие темы, тоже важные. Вот такая экономия денег, времени и сил!)  

Можно, конечно, и самому в своих проблемах разобраться, как та клиентка на лестнице. Есть только один нюанс — для этого надо сделать серьёзную самостоятельную работу. Сперва детальное обдумывание, потом диалогические техники (или какие-нибудь другие психологические техники. Подойдут разные: их много в книжках и статьях, в интернете, за деньги и бесплатно).

Фактически, ситуация похожа на самостоятельные занятия спортом: да, отличную физическую форму  в в принципе можно приобрести и без спортзала, тренеров и платных занятий. Только надо будет самостоятельно заниматься спортом в собственной квартире или на турнике во дворе, самостоятельно составить рацион (и его жёстко придерживаться), самостостоятельно мотивировать себя. В общем, многое можно в жизни сделать и самому. Но со специалистами может быть достигнуть цели гораздо проще. Поэтому спортзалы живут отлично и навряд ли разорятся (хотя повесить дома турник и купить разборные гантели вроде бы дешевле и легче, чем искать зал, платить за абонемент и регулярно в него ходить). Так что если вам не удалось превратиться в «Мисс Фитнес» или «Мистера Олимпия» в домашних условиях, то, полагаю, стоит разумно оценивать собственную силу мотивацию. И всё-таки попробовать обсудить вопрос с другим живым человеком. Который осуждать не будет, а будет, наоборот, задавать вам заинтересованные вопросы.  

А как это работает? В чём основной принцип? Почему нужен другой живой человек — и нельзя поговорить, например, с портретом Фрейда на стене?  

  1. Другого человека нужно ввести в курс дел, он о ситуации, считай, ничего не знает. Значит, ему нужно пересказать ключевые факторы проблемы. То есть, нужно чётко структурировать ситуацию, выделить главные пункты и взаимосвязи между ними. И всё это надо изложить доходчиво и кратко (времени-то всего час!), то есть, сказать только о САМОМ ГЛАВНОМ. 
  2. Нужно описать ситуацию в широком контексте: что ещё влияет, внешние или, наоборот, скрытые внутренние факторы. Возможные последствия, ближние и дальние. И что в них хорошего и плохого. Ничего не забыли? Ничего не упустили? Нет ли переоценённых факторов, которые, например, очень вас  огорчают, но не влияют ни на что?
  3. Надо сформировать из проблемы запрос, а для этого войти в контакт со своими чувствами. То есть, вместо невнятного недовольства придётся внятно описать, ЧТО не нравится, КАК не нравится и что именно в этом плохого. («Я недовольна своим браком» — «А что с ним не так?» — «Мне не нравится, что муж так много работает» — «Но почему? Ведь он зарабатывает деньги для семьи?…» — «Но нам не настолько нужны деньги, а я скучаю по нему и хочу, чтобы он больше времени уделял мне и ребёнку…»)
  4. Придётся доказывать непреодолимость возникающих препятствий. Для другого человека она может показаться неочевидной. Вы с этим и сами, возможно, согласитесь, когда попытаетесь аргументированно доказать другому, а не твердить привычно: «нет, это невозможно». («Ну я же не могу сказать моей маме, что я брошу работу в банке и стану художником!» — «Но почему?» — «Она не переживёт!» — «Она говорила, что либо ты работаешь в банке, либо она умрёт?» — «Нет… Но я с ней никогда об этом не говорила…» — «А она тебя раньше поддерживала в начинаниях или требовала обязательно найти работу в банке?» — «Она говорит, что главное, чтобы я была счастлива… Но она так радовалась, когда я поступила в экономический вуз…» — «А она точно тебя осудит, если поймёт, что ты счастлива быть художником?» — «Не знаю… Нет, наверное… Я никогда об этом не думала…. Мы с ней не говорили… Я боялась, что она не переживёт…»)
  5. Многие привычные установки и запреты придётся подвергнуть пересмотру («Нет, я так не могу, у нас в семье так никогда не делали» — «Но ты уже восемь лет живёшь в другом городе и общаешься с семьёй только на Новый год по скайпу? Они ведь даже не узнают, как именно ты поступила?» — «Я не могу, я их этим предам!» — «Ну хорошо, вот если решишь ты быть такой верной традициям. И как будет выглядеть твоя жизнь?» — «Я… я буду несчастна….» — «Ну тогда ты решай, что тебе важнее: семейные традиции людей, от которых ты не зависишь, или годы счастливой жизни»).
  6. Придётся осознать свои чувства, «прислушаться к голосу сердца«. То есть, нужно определить, «к чему лежит душа», а к чему — категорически нет, пусть даже это решение кажется правильным. И это тоже придётся озвучивать другому человеку.  И объяснять ему, почему вы делаете выбор в пользу «правильного», а не в пользу того, что делает вас счастливым. Ведь его, скорее всего, искренне удивит, зачем вы себя принуждаете к нелюбимому (ну вы бы на его месте удивились бы, да?).
Читайте также:  Можно ли делать массаж если есть камни в почках

Так что, пока будете подбирать аргументы, и сами многое осознаете.  

Всё это вместе составляет описанный в анекдоте подход «Хочешь что-то понять — попытайся объяснить это другому». В принципе, он применим абсолютно не только в диалоге с психологом — повторюсь, нужен Другой и Неравнодушный, а чем там этот человек в жизни занимается, без разницы.

Есть, конечно, серьёзные ситуации («у меня нет никого, кому я могу доверять»; «мне мучительно стыдно говорить о таком хоть кому-то», «сама не понимаю, в чём проблема — мне просто плохо»). Тут да, тут без психолога никак.

Но вот этот подход — он действующий, эффективный и я сама его применяла не раз.  Помогает. Рекомендую.

Источник

Как стать самому себе психологом?!

Как оказать поддержку и психологическую помощь самому себе? Можно ли стать для себя психологом?

Можно!

Одна из особенностей работы психолога – это грамотно поставленные вопросы клиенту. Задайте их для самих себя.

Чего я хочу?

Именно с этого запроса начинается работа и со специалистом, и с самим собой. Важно понять направления своего движения. И здесь две основные сложности:

— «сам не знаю, чего хочу». Это состояние возникает в том случае, если человек уже давно не слышит своих внутренних желаний, не разрешает себе желать или не верит, что имеет на это право. Какой бы не была причина, нужно дать себе время на ответ, даже если он придёт не сразу. Можно вспоминать свои детские мечты и желания, чтобы пробудить внутреннюю «хотелку».

— «хочу много чего». Противоположное состояние, когда желания льются, как из рога изобилия, и человек теряется во всём это многообразии и не знает, с чего начать и как, или когда начинает хаотично, то с одного, то с другого. В этом случае рекомендуется все свои «хотелки» выписать и сгруппировать по сферам жизни. Выделить главные цели и задачи, ведущие к их реализации.

Читайте также:  Можно ли есть подсолнечное масло ежедневно

Где я сейчас нахожусь относительно своих «хочу»?

Этот вопрос помогает определить точку отсчёта: что имею сейчас, что чувствую сейчас, чем обладаю сейчас. Немного напоминает детские задачи, в которых есть пункт А и пункт В. Первый вопрос о пункте В, куда хочу придти, второй вопрос о пункте А, откуда выдвигаюсь.

Здравствуй, сам себе психолог!

Почему для меня это важно?

После того, как определились со своим «сейчас», снова возвращаемся к желаемому. Его нужно усилить своей осознанностью, значимостью. В ответе на этот вопрос ценно увидеть и прописать не только важность этого желания для себя, но и как это повлияет на других людей.

Как я могу этого достичь?

Это вопрос путей реализации, и на этом этапе важно не останавливать себя в поиске разных вариантов достижения желаемого. Помните, к одному дому ведут разные дороги. Когда мы ограничиваем себя одним путём, то сложнее справляться с возникающими помехами. Если вариантов больше, всегда остается гибкость в решении того или иного вопроса на пути к цели.

Как я пойму, что достиг желаемого?

Этот вопрос про критерии своей цели, про успех. Здесь могут быть как объективные критерии (у меня будет машина красно-белого цвета), так и субъективные (повысится уверенность в себе).

Разберём на конкретном примере вопросы САМОТЕРАПИИ.

Ситуация переживания сильных негативных эмоций, причины могут быть разными.

  • Чего я хочу? Хочу чувствовать себя спокойно, радостно. (Обратите внимание, здесь используем частице «не», например, «хочу не злиться», лучше переформулировать, а чего хотите вместо злости?)
  • Что я сейчас имею? Сейчас я злюсь, огорчаюсь.
  • Почему для меня важно, чувствовать себя спокойно и радостно? Это усиливает моё состояние счастья, повышает мою работоспособность, это положительно влияет на близких мне людей и коллег. (Здесь можно и подробнее расписать, как именно влияет).
  • Как я могу этого достичь? Могу пойти к психологу, могу пойти в спортзал и выпустить свою злость, могу проговорить это чувство с тем, человек, с кем она возникла, могу написать гневное письмо и т.д. Чем больше разных путей, тем лучше!
  • Как я пойму, что достиг желаемого? Буду испытывать чувство радости и внутреннего спокойствия, качественные отношения с окружающими.

Ответы на все вопросы рекомендуется записывать!

ВАЖНО! Ответы на каждый вопрос записывать, так происходит дополнительное осмысление и всегда есть возможность вернуться к написанному.

Так можно разбирать любую сферу жизни, в которой требуется помощь самому себе!

Пишите, как у Вас получилось использовать вопросы самотерапии в практике. Делитесь своими наблюдениями и замечаниями!

Легко и полезно о том, что волнует каждого на канале Психологиня Коми

Источник

Сам себе психолог: 12 шагов к свободе души

Пока вы упорно ждете кого-то, чтобы он сделал что-то, после чего все каким-то чудесным образом наладится, разочарования будут повторяться снова и снова.

Главная цель психолога — стать, возможно, первым «теплым взрослым», который поможет набраться уверенности и сил, решимости и воли. Взглянуть на свою жизнь по-взрослому — без детских обид и ожиданий. Без отговорок и чужих внушений. Честно, осознанно, искренне ответить на ключевые вопросы жизни: кто я? Чего я хочу? Как и когда я хочу? Как я себе это дам?

Сделать первый шаг все равно придется самостоятельно. Признайтесь себе в этом — и вы наполовину приблизитесь к желаемой цели. Я предлагаю вам 12 шагов самотерапии — алгоритм, который поможет «прийти в себя».

1. Из какого мы теста?

Среда, культура, менталитет, наша семья — все это ингредиенты нашей жизни. Иногда состав нужно прочитать, вспомнить. Возьмите ватман побольше, поставьте точку в центр и начните рисовать свое древо: родовые привычки, характер, болезни, отношения между родными, пути их самореализации. Собрав все данные воедино, вы увидите схожие судьбы, фатальные поступки, общие черты. Для многих этот «расклад» может стать серьезной подсказкой.

2. Всегда — «да!»

Осознав особенности семейного древа, установок, вложенных «старшими», вы сможете понять, насколько сказанные родными «нет» и «да» отвечали вашим внутренним убеждениям, соответствовали истинным желаниям. Вы выросли — это прекрасная новость. Теперь «детские» мечты и желания могут исполниться — достаточно приложить усилия.

Заведите специальный «дневник желаний», фиксируйте в нем все запросы и фантазии. Даже самые смелые или «несерьезные». Разрешите себе жить — второго шанса не будет. Максимальная реализация и удовлетворенность жизнью часто идет рука об руку с самыми противоречивыми, противоположными качествами. Например, ребяческая любовь к батуту и построение PR-стратегии, страсть дарить подарки и умение разумно экономить.

3. «Генеральная уборка»

Мы регулярно проводим разборы гардеробов, утилизируем старые вещи, однако из года в год тащим за собой окружение, которое давно переросли. Наберитесь смелости и оцените тех, кто рядом. Сколько радости приносят вам эти отношения, сколько развития, сколько ресурса?

Читайте также:  Можно ли есть картофель с проволочником

Как часто вы замалчиваете рядом с ними свои истинные чувства, подавляете желание быть собой, сглаживаете углы и вечно чувствуете себя каким-то «не таким»? Проблема современных людей не в гаджетах, экономическом кризисе и отсутствии лайков. Куда важнее, что мы не умеем делать выбор, ставить точки, отказываться от малого ради истинной свободы своего «Я».

4. Принятие себя — ежедневно и полностью

Вы любите смотреться в зеркало? Ловить собственное отражение с довольным видом? Пора учиться. Признать свои складочки, морщинки, изгибы — полюбить их или решиться на визит в спортзал, на танцы, в салон красоты. Введите в ежедневный «рацион» любые физические нагрузки, пропорционально снизьте потребление сахара.

Сторговаться с собой на одну утреннюю конфетку или кусочек тортика можно, однако эта шалость должна быть оправдана дополнительной прогулкой вокруг дома. Глубокое уважение к себе начинается с объективных внешних действий, шагов и проявлений.

5. Вы — это Вы

Заведите себе специальную копилку. За каждое сравнение себя с кем-то отправляйте в нее комфортную сумму — достаточную, чтобы запомнить, но не уйти в минус. Поверьте, это действенный способ отбить навязанное желание не быть собой. Собранные средства можно отправлять на благотворительные дела.

6. Время для себя

Полтора часа в день. Больше можно, меньше — нет. Неважно, чем вы будете занимать это время: рисованием, танцами, лекциями, книгами, любимыми фильмами. Главное, оно должно быть вашим. Проводите его наедине с собой — учитесь давать себе желаемое и осознанно наслаждаться свободой. Это главный принцип счастья.

7. «Привычка свыше нам дана!»

Мы привыкаем жить в колее. Удобные решения, знакомые блюда, проверенные заведения. За лень, именуемую иллюзией безопасности, мы платим азартом, новизной и свободой. Каждый день впускайте в свою жизнь новое: яркие образы, непрочитанные книги, атмосферные кафе, фьюжн-блюда, креативные идеи. Новых себя.

Меняйте ароматы, цвета, длину волос — все, что пожелаете. Удаляйте из плейлиста тоскливые мотивы, снимайте привычные серые платья-коконы. Трансформация внутри обязательно сопровождается внешними изменениями. Цветотерапия, ароматерапия, музыкотерапия — простое и доступное волшебство, которое за пару часов сможет зарядить вашу батарейку на 100%.

8. Порефлексируем?

В желании стать частью чего-то большого, сильного мы иногда забываем, что внутри мы изначально не одиноки. В каждом из нас живут яркие, интересные, противоречивые личности разного возраста. Признав их и познакомившись с каждой из своих «субличностей», вы научитесь осознавать причину перепадов настроения, самостоятельно выруливать из пучины эмоций и шквала страстей.

Вы всегда будете понимать, кто в этот момент — «первая скрипка». Ваша обиженная детская часть, родительский «критикан», уставший взрослый или еще пара-тройка авторитетов. Умение задать себе простые вопросы о происхождении страхов, причинах слез, обид, сомнений и тревог — огромное достижение на пути к свободе.

9. Искусство любви

Если в семье не было теплых отношений, если вы росли в атмосфере холодности и тревожности, контроля и критики, то любовь для вас — непонятная величина. Можно и нужно учиться любить, понимать, входить в положение. Не изолироваться при первом же конфликте, но и не брать всю вину на себя. Не жертвовать собой, но и уметь идти на компромиссы, даже отказываться от чего-то ради любимых — это искусство, цена которому — счастье.

10. Большие ошибки — большие достижения

Магия больших чисел всегда работает. Сколько больших открытий начиналось с великих ошибок. Мы не знаем будущего! Зато самозабвенно отдаем свое настоящее чувству вины за прошлое. Отпустите себя. Скажите: «Хватит!»

Однажды наберитесь смелости и выпишите на лист все те ошибки, поступки, собственные законы, которые вы (как вам кажется) нарушили. А теперь — устройте себе амнистию. Напишите индульгенцию. Откройте клетку и смело делайте шаг.

11. Время придумал… человек!

Секунды, часы, годы… Кто их создал? Кто отмерил длину? Человек изобрел календарь, именно его разум сотворил периоды и этапы. Мы сами регламентируем свою жизнь. Именно поэтому «поздно» или «рано» — это человеческая иллюзия, созданная для самоограничения.

История взлетов и падений не знает времени. Талант не имеет срока годности. Осознавая это, смело выкидывайте свои самые любимые отговорки — доставайте любимую «неуместную» одежду, открывайте собственное дело, заново влюбляйтесь, отправляйтесь на танцы. Живите вечно молодой жизнью, потому что она именно такая.

12. Молодость бывает с опытом

Да, психология — наука невероятно молодая. За последний век мы сделали огромный рывок, чтобы стать ближе к себе и друг к другу. Кто помогал человечеству до пси-эпохи? Религия, философия, искусство, музыка, танец, живопись, путешествия — именно они становились опорой для многих.

Рождение психологии совершенно не отменяет принципов возрождения души. Созерцайте прекрасное, осознавайте истинное положение вещей, принимайте собственные возможности. Жизнь — для счастья. Она начинается сейчас, так включите себя на полную мощность.

Источник фотографий:Getty Images

Источник