Можно ли быть одиноким в семье
Содержание статьи
Одиночество в семье
Создавая семью, многие думают, что таким образом устраняют проблему одиночества, но на самом деле можно ощущать себя одиноким даже имея большую семью. Психологи считают, что недостаток общения в современных семьях явление распространенное. Казалось бы, близкие люди должны поддерживать друг друга в трудных ситуациях, помогать, сопереживать. Но чаще всего, именно родной человек и проявляет равнодушие. Почему же это происходит?
В браке чувство одиночества приходит постепенно: супруги уверенны, что по-прежнему любят, но со временем уделяют меньше внимания друг другу. В современном мире расставлены новые приоритеты, зачастую материальное обеспечение семьи отодвигает на задний план личностные взаимоотношения.
Мужчина все силы отдает работе, а дома уже не желает обсуждать свои проблемы. Женщина, загруженная домашними делами, заботой о детях, перестает интересоваться проблемами мужа. Так и появляются в семейных отношениях недоговоренность, отчуждение и обида. При этом каждый из супругов обвиняет другого в непонимании.
Главными проблемами в общении является неумение говорить о переживаемых чувствах и неумение слышать проблемы другого человека. Очень важно не только слушать, но и слышать, и понимать.
Каждый из нас сам выбирает того, с кем хочет создать семью, возможно, в тайне надеясь его переделать и подстроить под себя. Это ошибка. Как говорят гуру обучения в Американской Ассоциации Телефонных Консультантов – не тратьте время на обучение, потратьте его на отбор. Тем более не нужно надеяться, что совершенства от человека можно добиться постоянными порицаниями.
Еще одна распространенная причина отдаления супругов – интернет с его социальными сетями, блогами. Вместо живого общения один из супругов предпочитает общение виртуальное, где под вымышленным именем можно оставаться самим собой и высказывать свои истинные мысли.
Ведь, каждый человек ощущает одиночество, если не может быть полностью откровенен. Боязнь непонимания, страх вызвать критику любимого человека, которые могут повлечь ухудшение семейных отношений или разрыв, способствуют чувству одиночества.
Отсутствие общих интересов также может быть причиной одиночества. В большинстве случаев, прожив несколько лет в браке, когда уже в семье появились дети, совместное провождение досуга сводится к минимуму или совсем отсутствует. Отдых, который раньше нравился обоим супругам, со временем надоел, а альтернативы не нашлось. Поэтому у мужа появились свои увлечения, а у жены свои, а общих нет.
Одиночество в семье более остро ощущается, если один из супругов не желает или не умеет воспринимать себя как «пару». В этом случае на первый план выдвигаются только личные желания, игнорируется мнение другого супруга, а в лексиконе доминирует понятие «я» и отсутствует «мы».
Это может происходить в результате властности одного и нерешительности, слабохарактерности другого. Как следствие, состояние более слабого из супругов сопровождается подавленностью, унынием, а второй выражает нетерпимость к его слабостям.
В семейных отношениях огромное значение имеет умение супругов договариваться и перестраивать свое поведение в интересах общности, называемой семья. Всем известно, что человек довольно быстро привыкает ко всему хорошему, в результате он перестает ценить и замечать положительные качества партнера, а концентрируется только на недостатках. Чтобы избавиться от разрушающего чувства одиночества нужно просто «смотреть» не только на себя…
Понравилась статья? Нажми Like и подпишись на канал, чтобы поддержать наш проект. Ежедневно мы публикуем подборку интересных и полезных статей на тему отношений, психологии и любви.
Источник
Одиночество в браке начинается с рутины и эгоизма
Более того, психологи уверены, что нехватка задушевного общения в браке ощущается намного острее и переносится тяжелее, чем если бы человек жил один.
Начало
Одиночество начинается с малого. Вы все еще любите друг друга, но жизнь расставляет новые приоритеты, и вашего внимания теперь требуют десятки разных дел. Мужчина настолько устает на работе, что дома даже не хочет обсуждать неприятности. Или женщина настолько зациклена на детях, что больше ни о чем не может говорить с мужем, даже не интересуется его делами.
| Кстати | |
|---|---|
Психологи выделяют три основные причины, по которым мужчина чувствует себя изолированным в семье: >> Это еще с детства усвоенное: мужчины не плачут. И все эмоции они должны держать при себе. >> Мужчины встречаются исключительно «для дела», такого понятия, как у женщин – «встретиться поболтать» – у них нет. И разговоры с домашними им зачастую кажутся бессмысленной тратой времени. >> Мужчинам труднее, чем женщинам, обратиться за помощью. В тяжелых ситуациях они скорее замыкаются в себе, отдаляясь от близких. | |
«Что интересно, – говорит психолог Надежда Данилова, – каждый при этом уверен: меня должны понять. Ведь «я всю себя отдаю детям» или «я пашу на работе, как вол, она должна понимать, как я устаю». Две самые главные проблемы в общении – это неумение говорить о своих чувствах и неумение слышать другого. Не слушать – именно слышать. Все прочее лишь следствие этих неумений».
Продвинутая пара
До того как родился ребенок, Марина и Дима все время проводили вместе. Но с рождением сына молодая мама сосредоточилась на его воспитании, молодой папа – на заработках. Теперь вместе они могли проводить лишь выходные, но и они случались все реже. Марине хотелось сходить в кино, кафе, встретиться с подружками – ведь в воскресенье с малышом могли посидеть бабушки. Диме же, набегавшемуся за трудовую неделю, выходные хотелось провести дома, поиграть с сыном. Обоим супругам казалось, что они – такая продвинутая пара, с незашоренными взглядами на семейные отношения, а потому предоставляющие друг другу свободу. У каждого свои друзья, каждый вправе сам распоряжаться своим временем, главное – выполнять семейные обязанности.
То, что они отдалились друг от друга, супруги поняли, лишь когда сын-старшеклассник уехал с друзьями в поход. Вдруг оказалось, что у них практически нет общих друзей, нет общих интересов, им не о чем даже говорить. За ужином они лишь бесконечно обсуждали, как провожали сына в поход и как его будут встречать. Для душевных излияний у каждого давно имелись другие люди.
Типичная семья
Игорь, приходя с работы домой, тут же утыкался в телевизор. Светлана молча подавала ему ужин и газеты, которые глава семейства будет читать, когда поест. Дети предпочитали есть каждый в своей комнате, за компьютером или телевизором. Раньше Света спрашивала: «Как дела?», пыталась рассказать о том, как прошел ее день, о детях, планах на выходные.
Но теперь она уже давно ужинает в одиночестве на кухне, здесь же смотрит маленький телевизор, который убедила мужа поставить, чтобы не скучать. Потом болтовня по телефону с приятельницами и, наконец, можно ложиться спать. Иногда Света взрывалась: «Игорь, мы совсем перестали разговаривать!». На что муж всегда раздраженно отвечал: «Не выдумывай, просто я устал…».
Эту ситуацию она без конца обсуждает с подругами. Одна считает, что Света просто с жиру бесится: «Нормальный мужик, зарабатывает, не гуляет, чего тебе надо?». Другая советует завести любовника – для общения.
Рутина и эгоизм
Если вы делитесь своими переживаниями с кем угодно, но только не со своей половиной, если за поддержкой обращаетесь к другим людям, значит – ваш брак постепенно катится под откос. Разные хобби и предпочтения, несовпадающие графики работы, непересекающиеся цели – и вот уже каждый живет отдельной жизнью.
В большинстве случаев супруги вовсе не стремятся отдалиться друг от друга. Так получается. Ведь отношения, словно костер, надо постоянно поддерживать, следить, чтобы они не погасли. В период ухаживаний и даже в первые годы совместной жизни мы хотим нравиться, стараемся быть лучше, но постепенно работа над собой и над отношениями сходит на нет, а вместо нее приходят рутина, привычка и … эгоизм. «Собственные желания становятся важнее желаний партнера, – говорит Надежда Данилова. – А прожив десяток лет вместе, мы получаем уверенность, что партнер никуда не денется, а потому можно пренебречь им».
И самое важное – признать очевидное: вы не разговариваете вечерами не потому, что устали, а потому, что стали равнодушны друг к другу. Необходимо срочно менять свой настрой. Да, иногда придется сделать усилие, чтобы сначала спросить: «Какие проблемы на работе?», а потом про эти проблемы послушать. Но, если вы еще дорожите супругом, вам не могут быть совершенно безразличны его заботы.
Спасти отношения
Даже если вы чувствуете, что ваш брак из союза любящих людей превращается в сосуществование соседей, еще не все потеряно.
Попробуйте поговорить с партнером и рассказать ему о том, как вам одиноко. Выберите подходящее время, когда вас ничто не прервет: ни телевизор, ни телефонный звонок. Не обвиняйте супруга, а просто поведайте о своих чувствах.
Вспомните, что когда-то объединяло вас, какие общие интересы у вас были? И постарайтесь их реализовать. С другой стороны, почему бы не попытаться разделить нынешние интересы супруга?
Вспомните традиции, которые когда-то были присущи вашей семье, или заведите новые. У близких людей всегда есть свои ритуалы, общие привычки, которые они соблюдают. Есть общие словечки, шутки; за годы, проведенные вместе, может выработаться и одинаковая манера говорить.
Но можно пойти от противного: перенять какие-то нынешние привычки, словечки второй половины. Начав говорить на одном языке, вы наверняка станете друг другу ближе.
В любом случае вам придется потрудиться над отношениями, чтобы сделать их теплее. Только не говорите себе: «Почему опять я?». Просто сделайте первый шаг.
Смотрите также:
- Защита от незнакомца. Как научить ребенка безопасности и осторожности →
- Кто в доме хозяин, или Как заставить детей слушаться? →
- Пуп семьи. Когда главный в доме – ребёнок →
Источник
Одиночество в семье.
Здравствуйте. С вами рубрика « От мысли к сознанию«. Приглашаю к общению и размышлениям о себе всех, кто сталкивается с проблемами в жизни. Я не даю советов. Просто рассуждаю о том, как помочь себе преодолеть трудности и избавиться от тяжелых мыслей.
Семья уже сама по себе предполагает коллективное существование. Люди, собирающиеся создать семью, думают не только о совместном проживании, но и о взаимопомощи, поддержке, взаимопонимании в будущем.
К сожалению, далеко не всегда их надежды оправдываются. Даже если семья создается по любви. Одной любви мало. Она будет, если будут правильные взаимоотношения.
Проходит год, два, три, и что-то меняется в отношениях. Страсть уходит на второй план. Отношения выходят на первый. Если они не выстроены, то люди начинают отдаляться друг от друга, все больше чувствуя одиночество.
Начинаются взаимные претензии, которые только обостряют проблемы. Люди еще любят друг друга, но не умеют слушать и говорить о проблемах. Многие считают, что другой должен уступить, догадаться, чем огорчил или обидел. Частые и нерешенные обиды приводят к резкому ухудшению отношений.
Неправильно расставленные жизненные приоритеты- еще одна ступенька к одиночеству. Совмещать карьеру, воспитание детей, домашние заботы, поддержание отношений не всем под силу.
Поэтому больше времени человек начинает уделять чему-то одному. В следствие этого, на остальное остается очень мало времени.
Муж очень занят работой и не уделяет достаточно времени жене и детям. Жена, зацикленная на домашнем хозяйстве и детях, не считает возможным говорить о чем-то другом, кроме этого.
Они не готовы выслушать друг друга, отвлечься от своих проблем и вникнуть в дела супруга. Каждый обижается, что его не хотят послушать и понять. Все это копится, отдаляет людей друг от друга.
Чем раньше каждый поймет, почему началось это отдаление, тем легче будет его преодолеть. Необходимо научиться разговаривать о том, что мешает чувствовать себя полноценным членом семьи, о том, что рушит отношения.
Но это имеет смысл лишь тогда, когда оба супруга хотят сохранения семьи. Если чувства одного угасли, то , скорее всего, это приведет к разводу .
Чтобы предотвратить такое развитие событий, лучше всего с самого начала становления семьи говорить друг с другом о том, что волнует каждого, совместно решать проблемы. Надо учиться слушать, а не просто слышать любимого человека. Тогда будет гораздо проще преодолеть трудности, возникающие в семейных отношениях. А, возможно, и не допустить многие проблемы.
Если же семья создается, чтобы уйти от одиночества, то тут можно ожидать любого развития событий.
Бывает, что люди, по разным причинам будучи одинокими, решают жить вместе. Вполне возможно, что они проживут долго, привыкнут друг к другу, даже обретут какие-нибудь взаимные чувства. Если им так комфортно- мы только порадуемся и пожелаем счастья.
Но зачастую, бывает и так, что человек ищет любви, хочет семью, но подходящего кандидата не попадается. И вот, появляется приличный человек, подходящий по всем параметрам.
Создается семья, появляются дети. Но через некоторое время оказывается, что человек не оправдал ожиданий. Да, хороший, но что-то не то. И снова начинается разлад, непонимание, одиночество.
Вроде уходили от одиночества, и к нему же вернулись. Только теперь с грузом обид и сожалений. А обижаться тут не на что. Выбирали по параметрам, а параметры подошли не все.
Невозможно предугадать, сложится жизнь с этим человеком или нет. Это зависит и от чувств, и от каждого партнера, и от умения обоих вникать в проблемы другого и помогать их решать.
Все очень непросто. И советов тут общих не дашь. Сколько семей, столько и ситуаций. Состоится семья или нет, зависит от супругов, от серьезности их намерений в отношении этой семьи, от умения быть готовым к компромиссу.
Часто одиночество в семье ощущают не только супруги, но и дети, и другие члены семьи. Нехватка времени, занятость на работе, усталость, раздражение- все это копится с годами, не давая возможности расслабиться и отвлечься.
Страдают старики, страдают дети от недостатка внимания. Старики, в большинстве своем, не подадут вида, что им не хватает внимания, они просто будут тихо жить, не навязываясь детям. Не все, конечно, но многие. Они привыкли жить самостоятельно.
А то дети ,наоборот, всячески стараются привлечь внимание. И часто это не те способы, которые нам бы хотелось видеть. Это проблемы в школе, дурные компании, болезни, странные увлечения. Тут надо серьезно задуматься, ведь чем дальше, тем труднее будет найти взаимопонимание с ребенком. Тем сложнее и агрессивнее будет его поведение.
И за всеми детскими проблемами родители не видят главного- ребенку не хватает внимания. Не одежды, обуви, еды, развлечений, а простого душевного общения, интереса к ребенку как к личности.
Одиночество вообще состояние непростое. А в семье- это беда. Чувствовать себя одиноким в семье-повод задуматься: а есть ли семья? Или просто так получилось, что люди живут вместе.
И если вам дороги эти , окружающие вас, люди, то надо принимать срочные меры, чтобы не допустить развала семьи. Но лучше, конечно, строить семейные отношения так, чтобы не прийти к одиночеству среди близких.
Если Вам понравилась статья- ставьте лайк, подписывайтесь на мой канал. Пишите комментарии. Ваше мнение интересно всем!
Источник
Одиночество в браке. Уйти или остаться
Быть замужем и при этом чувствовать себя одинокой – это страшно. Мы, женщины, явно не о таком мечтаем, когда надеваем свадебное платье, но, к сожалению, подобный расклад семейной жизни встречается довольно часто.
Такая история произошла и с моей подругой. Она вышла замуж 12 лет назад и все эти годы у них с мужем была, если можно так сказать, идиллия. Были любовь, нежность, забота, разговоры по душам, совместное времяпрепровождение, финансовое благополучие, а потом родился ребенок. После этого что-то стало меняться. И вроде все, как у всех: она няньчится с ребенком, он работает. В какой-то момент подруга оглядывается по сторонам и понимает: муж совсем не хочет заниматься ребенком, они перестали разговаривать на какие-то другие темы, помимо общего быта, перестали куда-либо выходить вместе, интимная жизнь отсутствует полностью. Как бы она не пыталась вернуть все на свои места, ничего не меняется, они словно стали чужими друг другу. Однажды муж открыто заявляет: «Я больше тебя не люблю». Но несмотря на эти слова, он не собирался разводиться, ему, также как и ей, жалко терять семью. По началу она злилась, потом пыталась наладить отношения, а теперь, кроме раздражения, его присутствие рядом ничего не вызывает. Теперь и она поняла, что больше его не любит.
И это не единичная история. Только в моем окружении есть еще несколько семей с подобной историей, нюансы разные, а суть одна: два некогда любящих друг друга человека вдруг становятся совершенно чужими. Они продолжают жить вместе, играть в «семью», пытаются быть хоть капельку счастливыми, но со временем превращаются в двух зомби. Оглянитесь вокруг — сколько таких вокруг пар?.. Они идут рядом, с потухшим взглядом, а в глазах тоска и разочарование. Чувство одиночества в кругу людей гораздо страшнее, чем наедине с собой.
Понять то, что эти пары не хотят разрушать семьи и продолжают жить вместе , конечно можно. Налаженный быт, совместные дети, чувство привычки, финансовая сторона вопроса. Но, думаю, самое главное – это страх остаться одному/одной.
Как быть в такой ситуации решать будет каждый сам для себя. Лично я считаю, что нужно собираться с силами и уходить. Если вы осознали, что больше не любите, если вы уже перепробовали все способы восстановления душевной близости, если вы понимаете, что бороться уже не за что , то зачем так издеваться над собой? Ведь мы живем один раз, другой жизни не будет, так делайте все, чтобы быть счастливыми. Дайте себе шанс начать новую жизнь! Возможно вы встретите другого человека, возможно нет.. Не это важно! Научитесь не бояться одиночества; научитесь проводить классно время с самим собой, а не цепляться за отношения; научитесь быть самодостаточными, храбрыми, сильными, способными получать удовольствие от жизни во всех ее проявлениях. Быть счастливым одному гораздо проще, чем каждый день смотреть на супруга и испытывать разочарование от того, что семьи с любовью на всю жизнь не получилось.
Разумеется, уходить, когда есть уже совместные дети гораздо труднее. Но есть и обратная сторона медали: разве могут несчастливые родители растить детей счастливыми? какой семейной модели поведения могут научить их, если между ними нет любви, тепла и нежности? какова вероятность того, что детям не запишется на подкорку программа «в семейной жизни нужно подгибать пальцы и терпеть». Я бы не хотела для своих детей такой жизни точно. А вы?
Источник