Можно ли быть младшего брата
Содержание статьи
Почему старшие ненавидят младших братьев и сестёр?
Много может быть причин. Бывает, что у родителей есть любимчик, и тогда плохие отношения между детьми практически неминуемы.
Здравствуйте, наши любимые читатели!
Как я раньше уже писала: мы с мужем прожили больше 32 года, у нас трое детей. И никогда мы не выделяли ни одного из них, любили и любим всех одинаково. Вообще, не понимаю, как может быть иначе.
Наши дети давно уже взрослые, любят друг друга, как братья и сёстры, имеют свои семьи, и постоянно общаются.
Но, оказывается, что бывает иначе: старшие дети лютой ненавистью ненавидят младших, а те отвечают им тем же.
У моего двоюродного брата 2 дочери. Так вот, пока не появилась вторая, всё крутилось вокруг старшей. А как только появилась младшая, то ни с того ни с сего старшая стала взрослой при том, что этой «взрослой» было всего 5 лет. И как вы думаете: сильно ли будет любить старшая младшую?
Меня всегда удивляло : как могут быть любимые и нелюбимые дети? Почему » Уступи ему, он маленький»? Кто лучше: сын или дочка? В большинстве случаев родители виноваты, что дети не дружат, а порой ненавидят друг друга.
Когда моей дочери было пять лет я спросила её хочет ли она братика или сестрёнку. Она ответила нет не хочу у меня есть Алёша. Это двоюродный брат, мы жили все в одной квартире. Алёша её ровесник — сын моего брата. Тогда в масс медиа прогремела история о двенадцатилетней девочке, которая выбросила в окно грудного братика. Но мы с мужем объяснили ей, что как это хорошо, когда у неё будет родной братик, который будет её любить и защищать всегда, что то ещё говорили, и она своим пятилетним умишком поняла как то всё. И с большой радостью приветствовала братика с роддома.
К появлению третьего «пополнения» в семье, мы готовились заранее. Дочь и сын сами выбирали имя, на последнем УЗИ, были рядом и держали за руку меня (дочери было 8, сыну 3. И я попросила врача, что б мелким показали сестренку). Каждый день приходили под окна роддома… ждали! Когда дочь родилась…..они был счастливы (все ближайшие дома знали, что у них родилась сестра!)! С первого дня мы, вместе с ними…кормили, пеленали, пели колыбельные и …. засыпали все на большом диване.
Сейчас все уже взрослые, они обожают друг друга… заботятся. Очень надеюсь, что эти чувства они пронесут через всю жизнь.
Давно уже это было, сколько-то лет назад. Ехала на общественном транспорте и напротив сидели мама с маленьким сынишкой. И вот она ему и пригрозила, что сдаст в милицию. А мальчик смирный и тихий, промолчал, только видели бы вы его глаза! Я тогда не была к этому готова, да и стереотип мной владел — можно ли матери указывать, как со своим ребёнком себя вести, и пока я сидела растерянная, они вышли. Глаза ребёнка помню до сих пор. Жалею, что не сказала ему, что мама его просто пугает. Потом знакомая на моих глазах сказала подобное своей маленькой дочери, тут уж я и сказала те самые слова: — Не верь, Ева, мама тебя любит, и никому не отдаст. Она просто рассердилась и пугает тебя. Не знаю, верные ли я слова подобрала, но как сказала, так сказала.
Очень часто родители, пытаясь сдружить братьев или сестер, что бы не «вырастить из них эгоистов», сбивают их лбами и это приводит к конфликтам и вражде на всю жизнь. Например: часто родители заставляют давать игрушки или вещи брата сестре(или наоборот), которая случайно или намеренно их ломает, или использовать совместными вещи. Или, ругая сына, ставят его в пример «хорошей» сестре, заранее давая ей повод подхлестнуть или оскорбить брата. В таком случае мира между братьями-сестрами не будет.
Далеко не все родители могут одинаково уделять внимание обоим своим детям. Нередко в этом виноваты и сами родители, умышленно кого-то выделяя или требуя, чтобы старший в приказном порядке становился нянькой для младших.
Дети в любом случае конкурируют за ресурсы родителей, что в детстве, что взрослыми. И за материальные, и за моральные — любовь, ласку, понимание, доброе отношение.
А вот рассказ моей знакомой:
«Моя мать всегда любила и баловала младшего сына, моего брата. Разница у нас 6 лет. Ты старше, уступи. Он маленький, ты сама виновата. Ему она делала дорогие подарки, покупала компьютеры, музыкальные центры, дорогие тряпки и обувь. Я же ходила в дерматине за 300 рублей и свитерах, которые мне вязала бабушка. На 18 лет мать ему подарила машину. Новую. Мне же ничего такого она не то что не дарила, еще и ругала постоянно. Хоть не била. Последней каплей стало предложение подарить свою квартиру ( она мне от бабушки досталась) ему, так как мы с мужем приобрели жильё. Итог: я с ними 10 лет вообще не общаюсь и чувствую себя прекрасно! Ушло это чувство неполноценности и обиды, почему меня не любит родная мать. Я это пережила, выбросила и живу дальше. От таких «родственников» лучше быть подальше.»
И достаточно быть старшим ребёнком, на которого свалили воспитание всех его младших братьев и сестёр, чтобы их возненавидеть.
Такое часто бывает при достаточно большой разнице в возрасте между старшим ребёнком и младшими, которые являются погодками или вообще близнецами.
А моя бабушка всегда любила больше моего брата. Я, будучи ребенком, все прекрасно понимала, видела отношение к нам. Но обид на брата не было. Была обида на бабушку за такое отношение. Брата я люблю, восхищаюсь и завидую ему белой завистью. Сейчас он практически полностью содержит бабушку, возит ее по пансионатам лечебным, поселил ее в отдельной квартире, покупает дорогие лекарства и всегда дает денег даже не спрашивая на что. А бабушка постоянно им недовольна, постоянно на него жалуется. Он это воспринимает спокойно, зачастую просто игнорируя ее негатив.
Людям действительно стоило бы думать о последствиях своего отношения к детям. А то и обращаться к великим и ужасным психологам. Может, тогда было бы меньше ненависти, но это мечты… Просто больно, когда ненависть живёт среди самых важных друг для друга людей.
Именно в родителях все дело. Не в младших / старших, а в родителях и прочей родне.
Вот ещё одна история:
«Бесит, когда глупые люди говорят сестра ни в чем не виновата, дружи с ней. Ну как, как, с ней дружить? Как ее можно не ненавидеть после того как она все детство , на протяжении многих лет не только была любимицей, но ещё и пользовалась этим, подставляла тебя? Да это просто безусловная ненависть, она такая же как и безусловная любовь. Когда ты человека ненавидишь просто за то что он есть, когда тебя раздражает в сестре абсолютно всё: ее лицо, тембр голоса, каждое ее движение бесит. И головой понимаешь, что она не виновата, и в то же самое время невозможно не ненавидеть того, чье рождение разделило твое детство на до и после. И своих племянников тоже ненавижу лишь за одно их существование, ведь они похожи на неё…»
Ребенок не обязан понимать, что его продолжают любить, просто родительского внимания и времени. Младенец требует больше, так как более зависим. С такими знаниями не рождаются. Это обязанность родителей подготовить, рассказать, объяснить старшему «что, как, зачем и почему». Иначе потом можно будет грести проблемы лопатой.
А вот история совсем противоположная:
«Я долго не решалась рожать второго ребёнка, так как боялась, что не буду любить, как старшего… И речи бы не шло, если бы моя старшая дочка не спросила: — Почему у неё никого нет, ни брата, не сестры… Сначала я уходила от этих разговоров… И даже не знала, как ей это сказать… Но потом мы стали с ней разговаривать… Знаете, как-то даже по-взрослому… Я ей рассказывала примеры семей, где двое деток не дружат, ругаются… И пыталась даже её отговорить… Но она настаивала, рассказывала,как она сильно будет любить и оберегать этого малыша… Потом я призналась ей, что сама боюсь… Вдруг я не смогу полюбить эту ляльку так же сильно, как её… Никогда не забуду ответ: — Ты же мама… Как мама не будет любить?! И вот спустя год этих разговор, я забеременела… Дочке не сразу сказала… Не могла сказать… Однажды я лежала и дочка подошла ко мне, я взяла её руку и положила себе на живот. Когда она ощутила толчки, сначала не поняла, потом долго смотрела на живот… — Мама, что с тобой?!… — У нас будет малыш… Моя дочь плакала… От радости, а я вместе с ней… Она поздравляла меня, а я её…. Ещё долго можно рассказывать…. Но сейчас я очень счастлива, у меня две дочки. Они любят друг друга… Разница в возрасте 6 лет.»
Почему такая разница в историях и отношениях? Я думаю, что эту девочку изначально очень сильно любили, и она не понимала, что может быть иначе.
Наблюдала сцену в очереди В МФЦ. Мама с 2 детьми, старшему лет 5-6, младшему года 2. Старший раздобыл где-то флажок. Младший тут же потребовал себе, брат не дал — мелкий разорался. И мать тут же начинает кричать на старшего — отдай ему этот флажок, он твой брат, а ты его до слёз довёл из-за этого флажка. Видя обиженную моську старшего, служащая вынесла ему флажок, а я смотрела и думала — вот что у родителей в голове, что им становится наплевать на старших?
Во всём виноваты только родители. Если не можете любить всех детей одинаково, либо достоверно изобразить это , то не надо рожать больше одного. Для ребёнка это психотравма на всю жизнь.
Что думаете вы, по этому поводу, наши дорогие подписчики?
Спасибо за прочтение
Ставьте ????, если понравилась статья.
Подписывайтесь на мой канал, пишите комментарии, истории свои, друзей и знакомых.
Делитесь публикациями в социальных сетях и с друзьями.
Счастья вам бесконечного, и ЗДОРОВЬЯ!
Источник
Старший и младший: 5 запрещенных приемов в воспитании – Семья и дети – Домашний
- Главная
- Семья и дети
- Старший и младший: 5 запрещенных приемов в воспитании
Много ли вы видели семей, в которых родители сознательно
создают напряженные отношения между детьми? А таких семей
больше чем вы думаете.
Старший и младшийНаверняка многие выросшие старшие дети помнят, как их под угрозой наказания оставляли присматривать за младшим братом или сестрой, ругали, если те падали и набивали шишки, пресекали справедливые жалобы и возмущения словами «Он же маленький! Уступи ему!».
В то же время, младшие могут «предъявить», что донашивали вещи старших, сидели дома, когда те ходили на вечеринки и в клубы, и постоянно были объектом сравнения с ними. И горе младшим, если они были в чем-то на них не похожи в «отрицательную» сторону – хуже учились, больше баловались и меньше слушались родителей.
Хорошо, если такие обиды вспоминаются с улыбкой или легкой грустью. Но часто подобные «приветы» из детства достаточно сильно отравляют жизнь уже взрослым людям. Мужчина каждый месяц покупает себе новые брюки, потому что был четвертым ребенком в семье. Старшая сестра всю жизнь буквально пашет для младших, забывая о себе, несмотря на то, что «младшим» уже по 35 лет. Кто-то помнит, как ему не купили роликовые коньки, потратив отложенные деньги на игрушку для младшего брата, а другой как ненавидел старшего брат только за то, что того постоянно ставили в пример, как более умелого и самостоятельного среди них.
Воспитывать в одинаковых условиях старшего и младшего ребенка не просто сложно, это невозможно потому, что старший навсегда останется страшим, а младший младшим. В психологии много написано про то, как воспринимается детьми их порядок рождения в семье, как зависит от этого восприятие мира и самого себя, как происходит становление личности ребенка.
Но если от психологии никуда не денешься, и изменить порядок рождения каждого ребенка родители не могут, то им вполне по силам сделать так, чтобы описанных выше ситуаций было как можно меньше. Для этого нужно стараться избегать следующих родительских приемов воспитания.
1. Покупать младшему ребенку как можно меньше новой одежды.
Конечно, если от старшего осталось много вещей, выкидывать или отдавать их жалко, тем более, если дети одного пола и младший до них пока не дорос. Для семейного бюджета эта хорошая экономия денежных средств, а вот для младшего ребенка отрицание его права на самобытность, отдельность от старшего ребенка.
Исключением может быть та ситуация, когда младший сам хочет что-то такое, как у старшего.
2. Водить младшего на те же занятия, что и старшего: все рано идут в одну сторону, так хоть будет под присмотром.
В этой ситуации точно так же отрицается право младшего ребенка на отдельность. На другие интересы, занятия и увлечения. Конечно, удобно, когда два ребенка идут в одну секцию и приглядывают друг за другом, но не всегда это полезно для развития самих детей.
3. Сравнивать старшего с младшим, нагружая его обязанностью «быть как старший брат».
Это, пожалуй, самое сложное, но самое важное. Разумеется, имея опыт воспитания одного ребенка, сложно удержаться от сравнения его с другим. В таком случае, сравнивайте детей хотя бы про себя. Младшему вовсе не обязательно знать, что старший в его возрасте уже сам прибирал игрушки, красиво рисовал солнышко или даже ходил в магазин за хлебом.
Олеся Гаранина
педагог-психолог
Сравнивая детей между собой вы, особенно если это сравнение не в пользу одного из детей, делаете две ошибки – загоняете сравниваемого в угол, развивая ненависть к брату/сестре, и лишаете себя возможности приобрести новый опыт воспитания. Кто сказал, что так, как было со страшим – правильно и верно?
Сравнивать нужно, чтобы похвалить одного, не принижая другого и не формируя в нем чувство зависти и неполноценности.
Например: «Смотри, как Володя нарисовал! Молодец у нас старший братик?!», «Как здорово Оксана танцевала, да, Коля? Какая сестренка у тебя умница», вместо фраз — «Смотри, как Володя нарисовал, не то, что ты», «Как здорово, Оксана танцевала. Может, ты тоже так будешь/хочешь?!»
4. «Взрослеть» старшего, обесценивая его чувства и желания: «Ты старше, будь умней; уступи ему, он же маленький и вообще, хоть ты веди себя нормально».
5. Нагружать ответственностью за младшего: «Если с ним что-то случится, ты виноват».
Старший ребенок, будь ему 3 года или 8 на момент рождения младшего, не перестал быть вашим ребенком тоже. И продолжает нуждаться в вашей любви, а вовсе не в том, чтобы резко стать еще одним «родителем» для малыша. В такой ситуации чувство любви, скорее уступит место раздражению и злости. Лучше посильно привлекайте его к уходу за младенцем, рассказывайте и показывайте какой тот маленький и беспомощный. А младшего приучайте к тому, что старшего брата или сестру нужно уважать и слушаться, не мешать ему заниматься, и не брать без спроса карандаши с его стола.
Помните, что два ребенка – это не два противоположных лагеря, которые нужно привести к общему знаменателю, а два источника любви и радости для родителей, две личности, каждую из которых нужно отправить в жизнь своей дорогой!
Источник
Младший брат, старшая сестра. Как это влияет потом на отношения в браке
Данная статья написана по результатам расстановочных тестов учебной группы в Казахстане. У многих участников семинара были многодетные семьи. А значит почва для исследования была благодатная
брат и сестра
Скажи мне, какой он по счету среди братьев и сестер,
и я скажу, какие у вас отношения в браке.
На одной из учебных расстановочных групп мы затронули очень интересную тему отношений между братьями и сестрами. И системные расстановки очень наглядно показали, что привычки и мировоззрение, сформированные партнерами в родительской семье, тиражируются в дальнейшем и в их супружеских отношениях.
Ниже приведены результаты расстановочных тестов. Это, конечно же, средняя «температура по больнице». Ситуация в конкретной семье всегда будет отличаться от среднего уровня. Но даже усредненная информация может дать вам богатую пищу для размышления и, возможно, подскажет пути улучшения ваших отношений в партнерстве.
Брак партнеров, которые в родительской семье были старшими детьми, больше подходит для совместного ведения бизнеса. Оба партнера имеют опыт заботы о младших, ответственны, серьезны, практичны, прагматичны. В таких отношениях мало места для игривости и смеха. Мало места для чувств. Зато много дел.
Одной из потенциальных угроз такому браку является привычка обоих командовать другими, склонность к авторитарности, прямолинейности. Чтобы семейная лодка преодолела подводные камни необходимо развивать навыки равноправного диалога, умение слушать партнера, искренне интересоваться его настроением и состоянием, желаниями и мечтами. Развлекательные мероприятия тоже полезны. Их просто нужно внести в совместно согласованный план.
брат и сестра
Брак старшего брата и младшей сестры больше напоминает отношения «отец-дочка». Женщина любуется собой, привыкла в своей семье к повышенному вниманию со стороны родителей и старших братьев и сестер. У неё высокие требования. Себя она любит и искренне считает себя подарком мужу: «Ах, до чего ж я хороша! Вот ведь повезло моему мужу со мной!». Муж очарован, готов весь мир метнуть к её ногам, всё делает сам, все решения принимает сам (ответственность за младших у него в крови!). Но постепенно у мужчины может накапливаться усталость и злость из-за того, что он в этих отношений мало получает для себя. Особенно много претензий к жене может быть в связи с бытовыми аспектами ведения совместного хозяйства. Чем дальше, тем больше.
Выход из ситуации – заранее предвидеть эту ситуацию, трезво оценить свой личный вклад и вклад партнера в совместность отношений и договориться на берегу. Насколько это возможно. Например: «Я приглашаю тебя в отношения. Я могу тебе дать то-то и то-то, а от тебя жду того-то и того-то». Ведь когда двое заранее всё взвесили, оценили, приняли решение быть вместе, они уже не смогу упрекать друг друга: «Я думал, что ты будешь мне давать много. А ты обманул!» Хотя кто, будучи в любовной горячке, рационально взвешивает и оценивает перспективы дальнейшего развития отношений?!
Семейная жизнь младшего брата и младшей сестры может напоминать беззаботный праздник жизни, без особых обязательств, без практичности в решении бытовых вопросов. И тот, и другая будут поддерживать связи с родительской семьей с целью «продолжения банкета». Зачем думать о серьезных вопросах и нести ответственность? Родители всегда помогут, мы же их любимчики. Часто они будут сравнивать вклад партнера с щедростью родителей, и, конечно же, не в пользу партнера. А отсюда недалеко до претензий и обид. Он ей: «Никак не могу понять, чего ты от меня еще хочешь!?» Она ему: «Я не чувствую поддержки с твоей стороны, ты все время занят своими игрушками…»
Можно порекомендовать такой паре следующее — пожить до свадьбы некоторое время вместе, под одной крышей, не пользуясь поддержкой родителей. Этот своеобразный тест поможет очень быстро выявить напряжения и договориться на будущее. А уж если вы сошлись и поженились, постарайтесь минимизировать вмешательство родителей в ваши отношения. Все навыки и приёмы защиты личных границ вам очень пригодятся.
Если в браке сошлись младший брат и старшая сестра, модель отношений партнеров может быть примерно следующая. Мужчина, скорее всего, потребует от жены повышенного внимания: «Позаботься обо мне, пожалуйста!». Помните фразу Карлсона: «Малыш, будь мне родной матерью!» Это как раз об этом. В стремлении опереться на жену младший сын в семье не имеет себе равных. Берёт и искренне похваливает! И женщина, у которой с детства привычка опекать младших, может поддаться на эту ласковость и долгое время заботиться о муже беззаветно. А может устать и разозлиться: «Разгильдяй!» Если жена приведет такого мужа к терапевту с целью гармонизации отношений, муж искренне будет не понимать: «Зачем? У меня и так всё хорошо!»
Рекомендацией для уравновешивания отношений партнеров в таком браке может быть следующая. Женщине нужно учиться заботиться о себе и постепенно снижать объем трафика заботы, грузооборот добра в адрес мужчины: меньше решать самой, больше вопросов делегировать мужу. И самое главное – не душите мужскую инициативу привычным мнением, что у вас самой лучше получится. Поощряйте каждый его конструктивный шаг. «Палец о палец ударил – молодец!» Женщине нужно в рамках семьи создать мужу полигон для реализации таких мужских качеств, как сила, ловкость, решительность, бойцовские и предпринимательские качества. И вот через некоторое время рядом с вами не мальчик, но муж! Ответственный, заботливый и щедрый. Муж, который счастлив вносить свой полновесный вклад в совместность семьи.
брат и сестра
Брак средних детей ровный. «Нет сильных эмоций. Очень комфортно. Равенство в статусах. Ответственность на равных. Ощущение опоры и понимания. Если хочется, можно и поиграть. Совместные дела. Живем себе, поживаем, добра наживаем!»
Если в браке сошлись единственный сын и единственная дочь своих родителей, отношения могут быть следующими. «Большая степень автономии. Не чувствую общего. Каждый сам по себе. Он сам по себе. Я сама по себе. Мало близости. Четкое ощущение границ – это моё, а это твоё».
Данной паре можно порекомендовать следующее. Уважение границ партнера – обязательно. Хочешь дружить – не наступай на больную мозоль. Контролировать каждый шаг, держать партнера на коротком поводке – опасно. Отпускайте партнера пообщаться с друзьями. Пусть у него будет своя территория в пространстве и во времени. Он захотел побыть один, и вы займитесь чем-то своим.
Планировать совместное времяпрепровождение нужно заранее: каникулы, отпуск, выходные. Сюрпризы здесь скорее помешают.
Старший брат в браке с единственной дочкой своих родителей будет бороться за право влиять, за роль первой скрипки в оркестре. Ему часто хочется сказать жене что-то назидательное, поправить, одернуть. А для жены, с которой родители пылинки сдували, такое отношение к себе – далеко не праздник. У неё ощущение, что муж смотрит на неё строго, а она перед ним как двоечница. Любой шаг оценивается. «Я как муха под микроскопом. Я не могу позволить себе ярких чувств и необычного поведения, это может с его точки зрения оказаться неуместным или неправильным».
Дело в том, что он имеет опыт воздействия на других, опыт продавливания других, а у неё этого нет. И на внешнем уровне она будет уступать давлению, а внутри сопротивляться и протестовать.
Рекомендация для такой пары может следующей. До брака лучше присмотритесь друг к другу. Сможете ли вы сосуществовать в совместности? Выработайте взаимоприемлемые механизмы согласования мнений, так чтобы никому не было обидно. Общайтесь в диалоге, где каждый имеет равное право на свое мнение. В конце концов, выполняйте свои желания по очереди. Сегодня выполняем твоё желание, а завтра моё.
Когда в отношения вступают младший сын и единственная дочка происходит следующее. Общего мало. Он пассивно ждет инициативы от неё: «Когда же она мне сделает бутерброд!?» А у такой женщины опыта заботы о ком-то нет. «Ухаживать за ним я не буду!». Наоборот, в родительской семье все о ней заботились. Она ждет от него заботы, а он – не соответствует ожиданиям. Поэтому отношение к нему как несерьезному, недостойному кандидату.
Средний брат и единственная дочка притереться могут. Она ощущает: «Он не довлеет надо мной. Мне с ним комфортно. От него ко мне идёт большой поток тепла. В таких отношениях жить можно. Нет праздника, нет общих дел, но жить можно. Живем себе и живем. Ему много не надо».
Особой темой являются отношения партнеров, у которых есть . В этом случае близнец воспринимается партнером как сильный конкурент, который почти не даёт шансов. К брату или сестре-близнецу идет много тепла. И все это сопровождается чувством вины перед партнером. Итак, брат или сестра–близнец – это навсегда. Раз уж выбрали себе партнера, у которого есть близнец, знайте это и учитывайте.
братья и сестры
Источник