Можно ли быть идеальной мамой

Гуляя с маленьким ребенком на детской площадке в компании других мамочек, можно наслушаться разных разговоров на тему того, у кого малыш уже держит головку, у кого ползает, как кушает и как молодая мама успевает делать все по дому. И если вдруг обнаруживается, что кто-то делает и успевает больше, а ребенок более развит, чем Ваш – Вас начинает грызть комплекс неполноценности. «Я плохая мать, ужасная хозяйка и невыносимая жена» — вот такие мысли начинают посещать молодую мамочку в этот момент.

Не секрет, что чуть ли не все женщины стремятся стать идеальными матерями для своих детей и при этом не забывать быть идеальными женами для своих мужей. А возможно ли это? Да и нужно ли вообще?

Что такое идеальная мама?

Уже в определении образа идеальной мамы кроется парадокс. Ведь идеал у каждого свой – а значит, и образ идеала тоже. Но все-таки, с известной долей шутки, попытаемся выделить основные черты идеальной мамы (исходя из разных источников и, конечно же, разговоров мам):

— роды идеальной мамы проходят легко и естественно, без капли анестезии и медицинских манипуляций — и уж, конечно, без кесарева сечения;

— идеальная мама придерживается концепции грудного вскармливания, и у нее всегда достаточное количество молока;

— постоянно радуется и получает удовольствие от материнства только идеальная мама. Если же женщина живет нормальной человеческой жизнью – то есть умеет расстраиваться, злиться, переживать – она уже не может претендовать на звание «Идеальной мамы»;

— идеальная мама всегда в хорошем настроении, бодра, весела, никогда не устает и уж, конечно, не повышает голос на ребенка;

— идеальная мама полностью отдает себя ребенку, не имеет никаких других интересов и занятий, не ходит на встречи с подружками и не посвящает ни минуты времени себе.

Дополнительно к этим пунктам можно придумать и другие – в зависимости от Ваших представлений об идеальной маме. Но, вне зависимости от всего этого, Вам (да и Вашему мужу) нужно запомнить одну простую вещь – так, как было до появления ребенка, уже не будет. И даже если Вы раньше были идеальной хозяйкой и идеальной женой – теперь придется поступиться какими-то из этих благ ради ребенка. И на помощь Вам должны прийти родственники или муж.

Какие подводные камни Вас ожидают на пути к « идеальной маме»?

1. Любое идеальное состояние держится только какое-то время. Это как с вытиранием пыли – как бы тщательно Вы не протерли поверхность, идеальное состояние продержится не более нескольких часов. Поэтому возможность поддерживать идеальный порядок постоянно есть – но в этом случае Вам придется постоянно заниматься только уборкой, забыв про все остальные дела.

2. Идеальное состояние статично, поэтому легко рушится от малейшего постороннего влияния. Например, к приходу мужа с работы Вы убрались, накрыли стол – все идеально! Но малейшая крошка, упавшая с губ мужа на пол, способна разрушить это состояние идеальности.

3. Соответствовать идеалу постоянно невозможно. Бессонная ночь наложит отпечаток и на Ваше настроение, и на состояние Вашего лица, а физическая усталость не позволит Вам сделать все на высшем уровне, которого все от Вас ждут.

4. Идеала достигнуть в принципе невозможно. Хотя бы потому, что у каждого свое представление об идеале. И то, что идеально для Вас, может быть ужасающе для другого человека. Но если Вы, несмотря ни на что, пытаетесь достигнуть идеала, Вы неминуемо потеряете веру в собственные силы, что потом значительно затруднит для Вас возвращение в нормальное русло.

5. Если Вы будете достигать идеала в качестве хозяйки – Вы забросите ребенка, а если положите все свои силы на то, чтобы стать идеальной матерью – Вы забросите домашние дела. А идеалом во всем стать невозможно!

И самое главное – вот такое безотчетное стремление к идеалу является прямым путем к депрессии. Не только послеродовой, а более глобальной депрессии!

Факторы риска

У матерей, стремящихся быть идеальными и уже приближающихся из-за этого к депрессии, есть несколько верных признаков, по которым их можно отличить. Задумайтесь, если Вы обнаружили у себя один или несколько этих пунктов:

— самая главная Ваша тревога – это состояние ребенка (почему он чихнул, икает, срыгивает, плачет и т.д.);

— Вы стараетесь лишний раз не встречаться глазами с ребенком, подходите к нему, когда он плачет, но все это Вас очень сильно раздражает;

— с вами живет очень активная бабушка-перфекционистка (возможно, временно), которая по каждому поводу и без него дает Вам советы по воспитанию ребенка, уходу за ним и т.д., а также часто попрекает Вас, что Вы плохая мама;

— Ваш чрезмерно плотный график включает в себя только занятия с ребенком, и в нем совершенно не находится времени ни на себя, ни на домашние дела;

— с мужем вы обсуждаете только темы, касающиеся ребенка, при этом муж не проявляет к нему интереса и при каждом удобном случае идет в другую комнату, а еще вы часто ссоритесь.

Что делать, если Вы стремитесь быть идеальной мамой?

Прежде всего, сформулируйте для себя не принцип «делать все идеально», а принцип «делать все хорошо». Ведь не быть идеальной – это не значит быть плохой матерью. Не быть идеальной – это всего лишь быть обычным, живым человеком. Да, нужно ухаживать за ребенком, воспитывать и развивать его, но нужно также не забывать о ведении хозяйства и уделять время себе и мужу. И совсем необязательно делать все это идеально – достаточно делать все это просто хорошо.

Для этого достаточно не пренебрегать техническими новшествами, которые помогут Вам облегчить себе работу, научиться делать несколько дел одновременно, причем те, которые можно делать вместе с ребенком – делайте вместе с ним. А что можно не делать – не делайте!
Прогулки с ребенком используйте во благо себе – например, заходите вместе с ним в магазин, а если туда не пускают с колясками – понесите его в «кенгуру». При прогулке ищите новые маршруты, чтобы получать новые впечатления.

Во всей суете с домом-ребенком учитесь находить время и для себя – пока ребенок спит, полежите в ванной, расслабьтесь, позвоните подругам, пообщайтесь с ними. Да посидите в Интернете, в конце концов, или посмотрите телевизор. Одним словом, Вы ни в коем случае не должны замыкаться в четырех стенах, а наоборот, стремиться жить так, как раньше (с некоторыми ограничениями, конечно).

И, наверное, самое важное — не сравнивайте своего ребенка с другими! Все развиваются по-разному, и если Ваш еще не говорит, а другой в этом возрасте уже заучивает стихи – это не значит, что Вы плохая мать. Просто Ваш малыш еще не «дорос» до этого. Кстати, Ваше стремление стать идеальной матерью напрямую может тормозить развитие малыша! Ведь дети, как ни странно, развиваются только у «неидеальных» матерей. Если малыш хочет игрушку, а ему ее не дают – ему не остается ничего другого, как ползти к ней! Если же ребенок хочет донести свои мысли до других, но его «агуканья» не понимают – хочешь-не хочешь, придется учиться разговаривать.

Если Вы все-таки волнуетесь за развитие своего ребенка – поищите центры дошкольного развития, где Вы не только сможете оставлять своего карапуза на недолгое время, но и расширите круг общения за счет других молодых мам и отвлечься от быта. А Ваш ребенок, кстати, получит первый опыт общения со сверстниками!

В заключение хотелось бы сказать, что, если уж мы говорим про идеальную маму, то каким должен быть ее ребенок? Правильно – счастливым! А как может быть счастлив ребенок, мама которого являет собой уставшую женщину, интересы которой сводятся только к тому, в какой кастрюльке приготовить обед для ребенка, чтобы он был безопасным, и как укутать малыша, вне зависимости от того, что за окном +25? Подарите ребенку свое несовершенство, пусть он видит, что люди не роботы и могут испытывать эмоции, уставать, раздражаться, но могут и любить, стараться ради своего ребенка и друг друга. И плюсов и минусов должно быть в меру. Счастливая мама, живущая полной жизнью – вот залог счастья малыша! И не думайте, что поднять себе настроение можно только путем огромных трудов и постоянного выбора между ребенком и собой. Всегда можно, прохаживаясь с Вашей маленькой леди по магазинам, купить красивую заколку не только ей, но и себе. Или, покупая очередной костюм зайчика к Новому году своему сыну, почему бы не приобрести и себе что-то яркое для украшения новогоднего наряда? Да и вообще, если смотреть глазами ребенка, то пусть мама не всегда меняет подгузник по первому зову, пусть она иногда может прикрикнуть – но намного чаще она рядом, когда что-то не получается, умеет приласкать и утешить. А самое главное — мама выглядит такой счастливой и такой…настоящей!

Каждая мать, пожалуй, хочет быть лучшей для своего ребенка – дать ему максимум из возможного, чтобы он был здоров, счастлив, успешен, всесторонне развит… В данной статье на сайте «Красивая и Успешная» речь не о хороших, а об «идеальных» матерях – именно так, в кавычках.

«Идеальная» мать: какие у нее цели?

В этой статье мы не будем обсуждать то, что именно должна делать идеальная мать для ребенка: чем, когда и сколько кормить, чему, как и где обучать, куда водить, во что одевать, чем от чего лечить и т.п.

Конкретным вопросам, связанным с материнством, на сайте sympaty.net посвящен целый раздел, и там мамочки могут узнать практически все, что нужно. Идеальные мамы ищут такого рода советы везде – в интернете, в книжках, у знакомых и т.д., и стараются выполнять их максимально точно и в полном объеме.

Интересно другое – какие мотивы такого перфекционизма? Какие цели «идеальная мать» озвучивает?

Получить «идеального» взрослого

Наилучшим образом подготовить ребенка ко взрослой жизни. Дать ему лучшее образование и заложить в него максимум установок, которыми он будет руководствоваться во взрослой жизни.

То есть, иначе говоря – «вылепить» из ребенка того взрослого, который был бы идеален в глазах матери – вел себя так, как она считает правильным, шел бы по той жизненной стезе, которая ей близка и понятна… Такие мамы самоотверженно таскают дитё в сто кружков, нанимают репетиторов, выбирают для него лучшие школы и «поступают» в вузы.

С одной стороны – это естественно, пытаться передать ребенку свой багаж жизненного опыта.

В старинные времена к этому прибавлялась еще и «наследственная» передача знаний и умений – «научить всему, что знаю сам». В современных условиях актуальнее дать ребенку образование, которое матери кажется наиболее полезным и востребованным.

Также, разумеется, каждый ребенок перенимает от родителей большинство их жизненных установок, приоритетов и т.д. – не будет же мать внушать сыну или дочери то, что ей самой кажется неправильным?..

Плюсы такого подхода:

• Дети у таких мам в итоге действительно зачастую хорошо образованы и неплохо воспитаны.
• Среди сверстников такой ребенок может какое-то время выделяться – лучше учиться, иметь больше интересных увлечений, быть более начитанным и т.д. Это случается, если, помимо маминых стараний, ребенок сам по себе способный и обладает достаточной жизненной энергией «тянуть» всю учебу, кружки и прочие развивашки.

Минусы (которые мамы в стремлении обеспечить своему чаду будущее предпочитают не замечать):

• Детство вообще не воспринимается с позиции «здесь и сейчас». Для «идеальной» матери детство ребенка – не часть его жизни, а некий подготовительный этап, нацеленный на то, чтобы во всеоружии вступить во взрослость. Неважно, что ребенок устает, пытается отлынивать от учебы и «полезных» кружков – надо заставить, ведь это все пригодится в будущем! «Куда расселся? а ну займись чем-то нормальным, почитай, повтори, подучи!..» Свободное время ребенка = бесполезное ничегонеделание = впустую потраченное время, которое могло быть использовано для развития и обучения. «Идеальный ребенок» учится, слушается маму, хорошо кушает и спит. В одно прекрасное утро он проснется взрослым, и вот тогда ему это все пригодится, и благодаря этому он будет счастливее и успешнее бьющих нынче баклуши сверстников. Именно таким мамам принадлежит авторство «перлов» типа «Вот вырастешь, выучишься, тогда будешь на диване рассиживаться!», «Вот будешь сам зарабатывать, тогда купишь себе игрушки какие захочешь!»…
• Мать воспринимает ребенка как «флешку», на которую нужно успеть покрепче записать побольше правильной (с материнской точки зрения) информации – жизненных установок, правил и приоритетов. Успеть – пока ребенок мал и не «нахватался» каких-то других идей вне дома. В итоге всем подросткам (и взрослым, ведь мы так и не избавляемся от внушенного нам в детстве полностью!) приходится проходить очень сложный этап – попытку стать самостоятельной личностью. Хорошо, когда мать в этот момент предоставляет свободу жизненного выбора. А «идеальная» мать видит во всем, что ребенок получил не от нее — в его идеях, «неправильных» поступках, предпочтениях и т.д. — личную педагогическую неудачу: «он не стал таким, как я хотела!». И приходится взрослеющему человечку с большим трудом искать для себя компромиссы между тем, как мама говорила, и тем, как хочется ему самому, как диктует общество… Если ему это не удается – перед вами классический «маменькин сынок», и это зачастую уже до седых волос!
• Ребенок растет послушным, воспитанным и образованным. Но страшно несамостоятельным – ведь его мама всегда знает, как лучше и правильнее, и все решения он принимает по внушенным ею алгоритмам! Как ни странно, в погоне за подготовкой к взрослости не имеет шансов выработаться главное взрослое качество – самостоятельность мышления и поступков.

Обеспечить ребенку идеальное детство

Все матери хотят для своих детей счастливого детства. Но некоторые, «идеальные», при этом рассуждают так: «Он еще успеет вырасти и натерпеться неприятностей от этого мира, поэтому, пока он маленький и здесь, со мной, то я сделаю все от меня зависящее, чтобы детство стало для него раем, счастьем!».

Такие мамы скупают для своих чад все новинки игрушечных магазинов, по первому детскому требованию появляется телефон, ноутбук, фирменные кроссовки и еще куча всего, на каникулах обязательно обеспечивается поездка куда-нибудь (не в лагерь в ближайшем лесу), и т.д.. И вообще, ребенок действительно растет в атмосфере искренней родительской любви и заботы.

Что он выносит из такого детства? «Весь мир ужасен. Никто меня не любит (и никогда не полюбит) так, как мама. Стараться чего-то достичь самому бесполезно, ведь мир несправедлив и такого рая, как в детстве, уже не будет.».

Зачастую такие дети избегают контактов со сверстниками, тяжело заводят дружбу – ведь их лучший друг — мама! Когда мальчик вырастает и женится, на его супругу ложится непосильная задача «делать все как мама» (лучше мамы? вы что, смеетесь, никто не лучше мамы!!!).

А когда девочка взрослеет – она видит в мужчинах или «игрушки» для удовлетворения ее капризов, или «папиков», которые обеспечат ей дольчевиту (за папиков такие девочки согласны выйти замуж). Самим обеспечивать кому-то счастье, о ком-то заботиться, кого-то любить дети «идеальных» мам не умеют и не хотят…

Что сама мать получает от своей «идеальности»?

Чувство не впустую прожитой жизни. Осознание того, что нашлось большое, важное, очень поощряемое обществом дело, в котором она всех обошла и стала лучшей – материнство.

Пока ребенок мал и находится с ней, требуя ее заботы – идеальная мать счастлива. На публику она не прочь сделать замученное лицо и порассказывать, что она «целый день как белка в колесе, но все ради сына!». Однако, весь ее «непосильный труд» вполне доброволен и окупается чувством удовлетворенности и праведности всех совершаемых «материнских подвигов».

Проблемы начинаются, когда ребенок вырастает.

Во-первых, снимается задача заботиться о нем, воспитывать и ухаживать – и женщина внезапно ощущает пустоту, бесцельность и чуть ли не бессмысленность дальнейшей жизни. В других ипостасях она себя вообще не рассматривает, а даже если пробует рассматривать, то быстро понимает, что там ей до высот идеала ох как далеко – она такой себе рядовой сотрудник, обыкновенная располневшая скучная жена, и т.д.

К тому же, очень редко «идеальные» матери остаются довольны тем, каким стал их взрослый ребенок, как он живет, какое у него мировоззрение и т.д.

Если он стал совсем не таким, каким его «делала» мать – она начинает ужасаться, что все ее немыслимые педагогические труды пошли насмарку. Это провал. Неважно, что при этом сын или дочь могут быть вполне счастливыми и представлять собою нормальных успешных взрослых людей – «я не об этом мечтала!».

Если же ребенок остался «в материнской системе ценностей», но при этом он неуспешен в жизни, испытывает какие-то сложности, проблемы – горе матери в том, что мир не ценит ее самого лучшего мальчика, мир суров и несправедлив к ее ребенку! Она ищет внешние подвохи, но не ошибки в данном ею воспитании…

Как стать идеальной матерью без кавычек?

Для этого нужно быть… обыкновенной матерью. Ребенок должен видеть в маме человека (хоть и близкого, любимого и любящего). Он должен понимать, что:

• Мама – не истина в последней инстанции. Она иногда бывает неправа. К ней нужно прислушиваться, но она дает свободу выслушивать и других людей, и требовать доказательств каких-то утверждений, и делать свои выводы, отличные от материнских…
• Мама бывает огорчена, раздражена, утомлена. Временами ей нужен отдых от материнской роли. Для папы она жена, для начальника – сотрудник, для тети Маши – подружка… Она не может отдавать все силы и время ребенку. Мама должна себе позволять поваляться с книжкой, побродить по магазинам (с тетей Машей, но без дочки), запереться в спальне с папой… ????
• Мама не может исполнить все пожелания. Она не волшебница (хоть и любит своего ребенка, и ей нравится его радовать).
• Мама может подготовить ребенка к успешной взрослой жизни, но его будущее не может от нее зависеть на 100%! По хорошему счету, оно вообще от нее не зависит…
• Есть моменты жизненного выбора, где мама может посоветовать, но решать за ребенка точно не будет!

Ну и – идеальная (без кавычек) мама точно не ждет идеальности от своего ребенка!
——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!