Можно ли быть бездетной но счастливой

Является ли наличие детей залогом счастья?

СодержаниеНеутомимые исследователи выяснили Счастливы вместеЧто является залогом личного счастья?Если семья не имеет детей по состоянию здоровья Что можно посоветовать супругам, столкнувшимся с перспективой бездетного будущего?

Понятие счастья сугубо личное и для каждого, несомненно, свое. Как утверждают психологи, ощущение полноты жизни и гармонии возможно при удовлетворении базовых потребностей. Желание любить и быть любимым, создать семью присуще большинству людей. Как, казалось бы, и желание иметь детей. Однако по разным причинам, в некоторых семьях нет малышей — и уже не будет по достижении определенного возраста. Психологи исследовали вопрос, является ли наличие деток непременным залогом счастливой жизни. И влияет ли возраст появления деток на полноту ощущения счастья.

Неутомимые исследователи выяснили

Группа социологов Открытого Университета Британии провела исследования зависимости наличия счастья и детей. Более 5 тысяч пар, участвовавших в опросе, честно говорили, счастливы ли они в семейной жизни или нет.

И оказалось, что бездетные пары ощущают себя счастливее, чем родительские: у них есть время для общения друг с другом, обсуждения проблем, возможность намного чаще чувствовать, что партнер их любит и ценит, свобода совместного отдыха и времяпрепровождения.

А вот родители испытывали недостаток заботы от партнера: значительную часть ресурсов в семьях поглощали дети.

Однако не все так безоблачно в бездетных парах. Когда исследования коснулись полового фактора, оказалось, что матери чувствуют себя более счастливыми, чем женщины без детей. А вот у отцов наоборот: они завидовали свободе бездетных мужчин.

Когда в паре присутствует ощущение бесконечной радости от общения друг с другом, не наигранного трепета, которое любящие переносят через всю совместную жизнь — их жизнь не сделают намного более полноценной ни наличие материальных благ, ни отсутствие наколенного богатства, ни дети. Если в отношениях пары присутствует неутолимое взаимное притяжение, чувство «своего человека» рядом — какие бы обстоятельства с ними не приключались, они их проживут с достоинством благодаря поддержке любимого с одной стороны, и с правильными установками по жизни — с другой. Что же требуется человеку для личного счастья?

Что является залогом личного счастья?

Доверимся в этом вопросе авторитетному американскому психологу, профессору Соне Любомирски, которая более 25 лет изучает феномен счастья. Ее накопленный опыт позволяет разрушать известные стереотипы касательно счастья и предложить более эффективные способы достижения удовлетворения от жизни.

Итак, по мнению Сони Любомирски, счастье зависит в первую очередь от способностей быть благодарным этому миру и себе, бескорыстно творить добро, не фиксироваться на негативных эмоциях, прощать, а также не сравнивать себя и свою жизнь с другими. А вот наличие или отсутствие детей никак не отражается на «уровне счастья».

Также в ходе исследования была выявлена закономерность: чем в более зрелом возрасте у пары появились дети, тем их счастье будет более полным, относительно тех, у кого дети появились «вовремя». Кроме того, выяснилось, что слишком молодые родители достоверно менее счастливы, чем бездетные пары. Но в целом не наличие детей определяет счастье — как утверждает психолог Анастасия Менн, «родители ничуть не более счастливые, чем их бездетные ровесники. Можно быть счастливым с детьми и без, и несчастным можно быть и с детьми и без них. После появления детей, в сравнении с бездетным периодом, жизнь, действительно, можно оценить как более наполненную счастьем. Но если дети становятся единственным поводом для счастья, это не очень хорошо — ведь дети вырастут, и что, нам снова становиться несчастными? Или не отпускать их… Я совершенно убеждена, что залог счастья наших детей — это наше собственное счастье».

«Учитесь прощать быстрее». Из уроков Будды.

Если семья не имеет детей по состоянию здоровья

Как считает психолог Екатерина Валова, вынужденно бездетные семьи, в которых один или оба партнера физически не способны иметь детей, отличаются от так называемых социально бездетных, решивших прожить жизнь только вдвоем. При этом отношение к проблеме заметно различается: во второй ситуации ее нет, есть осознанный выбор.

А вот при биологической бездетности возникают этапы принятия, осознания проблемы, и они значительно различаются в зависимости от пола. Так, мужчины со словом «бездетность» чаще ассоциируют такие понятия, как свобода, карьера, интересная работа, финансовое благополучие. Для женщин характерен другой ряд ассоциаций: они вспоминают шок, разочарование, болезнь, депрессию, безнадежность, неуверенность в браке.

Анализируя семантику, можно сделать выводы, что в целом для мужчин бездетность имеет более позитивную окраску, чем в женской группе. Это не случайно: и биологическое предназначение, и социальные аспекты давят на несостоявшихся мам значительно сильнее. В некоторых странах, например, в Уганде, бездетная женщина отвергается обществом, не имеет никакой ценности. А в науке психологии есть понятие синдрома пустоцвета: ощущение несостоятельности у женщины без возможности родить ребенка. Так ли это?

В первую очередь для осознания своих ресурсов при установлении окончательного диагноза стоит задаться вопросом «Зачем мне дети?». Удивительно, но мы настолько привыкли к понятию семьи как группы взрослых и детей, что ни совместное проживание двух взрослых, ни будущее не представляются без фигурки маленького человека рядом с мужчиной и женщиной. А вот отвечая на вопрос, 90% женщин с проблемами в репродуктивной области не могут сфомулировать четкого ответа. «Так принято», «у всех есть дети», «чтобы быть счастливой», «чтобы укрепить семью», «продолжить род», «чтобы было на кого опереться в старости»… С осознания действительной причины желания иметь ребенка начинается работа в психотерапии.

Проблема бездетности в браке нередко становится причиной распада семьи: невозможность иметь ребенка разрушает отношения, хотя супружеские отношения с избранником ценны сами по себе. И два человека — тоже семья. Но невозможность справиться с собой мешает поддерживать любовь в маленькой ячейке общества.

Что можно посоветовать супругам, столкнувшимся с перспективой бездетного будущего?

Как утверждает психолог Екатерина Валова, исключительно важно бережно относиться друг к другу. Мужчинам стоит помнить о виктимизации бездетных женщин в обществе, навязывании им имиджа агрессивных, мужеподобных карьеристок, понимать, что отношение мужских групп и женских к проблематике значительно различается. Женщинам стоит знать, что у мужей также растет внутреннее напряжение, конфликт, который нередко заставляет скрывать свои чувства, отказываться от исследований, обсуждений темы.

Стоит помнить, что семьи, где есть эмоциональная поддержка друг друга, активная поддержка в поиске вариантов лечения, отсутствие обвинений в нежелании иметь ребенка, намного благополучнее проходят шоковые периоды. Первичная психологическая травма от факта бездетности не дополняется вторичной от отсутствия поддержки партнера.

Самый тяжелый период, в соответствии с исследованиями, в вынужденно бездетных парах наступает через 5-7 лет после обнаружения проблемы. На этом этапе самые большие страхи вызывают вероятность распада семьи и возможность наступления беременности «на стороне», причем боятся ухода партнера как женщины, так и мужчины. Такие опасения стоит проговаривать друг другу и почаще вспоминать, что муж и жена до сих пор вместе, а значит, им не нужна «третья сила» для сохранения брака.

Как правило, около 10 лет уходит у пар на адаптацию к стрессогенной ситуации и выработку новых стратегий, и тогда появляются увлечения, занятия, которые наполняют жизнь и придают ей смысл, казалось бы, утерянный при выяснении диагноза. Для решения вопросов самореализации в современном мире огромное количество возможностей. Кстати, часто именно из биологически бездетных родителей получаются прекрасные воспитатели, педагоги и профессионалы, работающие в системе «человек-человек».

Итак, счастье находится внутри нас. И если человек испытывает внутренний диссонанс, у него есть серьезные разногласия с партнером или он испытывает настоящую депрессию, важно понимать, что появление ребенка не обязательно будет способствовать налаживанию ситуации, а зачастую и наоборот — сделает их более явными.

Пройдите тестТест: ты и твое здоровье Пройди тест и узнай насколько ценно для тебя твое здоровье.

Источник

счастливые бездетные пары

Обсуждение закрыто

Обращаюсь к таким же как я,замужним,счастливым,любящим своих мужей,но не имеющих детей,как Вы проводите свое время,как реагируете на непонимание,а порой и злобу со стороны детных?Боитесь ли старости,одиночества?Приглашаю всех,и тех кто не может иметь детей,и тех кто не хочет.Мы с мужем в браке 19лет,мне 41,мужу 43.Мы не ЧФ(хотя отношусь к этим людям с уважением),мы просто счастливы вдвоем,и ничего не хотим менять в своей жизни.

[4082818701] — 07 апреля 2008, 15:06

[642207663] — 07 апреля 2008, 15:33

Автор, я вам не верю, что вам хорошо и все такое. Так не бывает. Еще не поздно сделать ребенка. Инстинкты и в Африке инстинкты

[2235105412] — 07 апреля 2008, 15:35

насчет интстинктов, ну не хочется мне ребенка и все, и возраст все же немаленький, видимо уже и незахочется

[928671040] — 07 апреля 2008, 15:38

2) Бред!Не всем дано родить детей. И что, надо идти вешаться??? Плюс, (на мой взгляд) каждый человек должен жить так, как хочет именно этот человек! Для одного- первейшая необходимость дети, для другого — карьера и деньги. И никто не в праве судить!

[2235105412] — 07 апреля 2008, 15:38

я считаю, что рожать ребенка когда не хочешь — это преступление

[3591973703] — 07 апреля 2008, 15:38

Я считаю, что пары, заводящие детей, не менее эгоистичны, чем бездетные! Лично я хочу детей ( и не одного), потому что хочу познать что такое быть родителем, открыть с помощью ребенка что-то для себя новое, проявить себя, в конце концов, материализовать нашу с мужем любовь. Мои намерения — тоже , в какой-то степени, эгоистичны…

[642207663] — 07 апреля 2008, 15:40

8, я понимаю, когда у женщины нет матки, тогда можно через суррогатную мать. Что удивляет? Алла, у вас дети есть? Не верюююю

[2110826448] — 07 апреля 2008, 15:40

мы кстати не помешаны на деньгах или карьере, достаток средний, хватает -заплатить за квартиру, поесть, одеться, и сьездить раз в год в отпуск. я работала, сейчас пока дома, учусь по интернету для себя. у подруги очень хорошенький, улыбчивый. послушный мальчик 1.5 года, всегда с удовльствием наблюдаю за ним, но своих заводить точно не буду, да и не представляю в 6 по очам вставать, целый день следить за ребенком. Не хочу с распертым животом ходить тоже.

[1485750554] — 07 апреля 2008, 15:41

Здравствуйте. Мне 26 лет, мужу 35. Ни у кого из друзей пока детей нет, так что развлекаемся вместе с ними. Занимаемся приобретением жилья, в Италию съездили. В следующем году или через год на восток хотим съездить. Детей муж не хочет вообще, а я пока не определилась. Ближайшие 2-4 года точно нет. Подумываю об усыновлении. Этот мир довольно жесток к детям. Чем рожать нового человека, может лучше помочь кому-то, кто уже есть?Жалко родителей мужа. Он у них единственный сын, они вообще очень любят детей и, я знаю, очень хотят внуков. Но на нас не давят, они видят что их сын и так счастлив. Я знаю, что это моя жизнь и мне решать, будут у меня дети или нет, свои или усыновлённые, но родителей правда жалко… Как у вас с этим вопросом?

[3020149461] — 07 апреля 2008, 15:41

Если вы написали об етом на форум,значит вам не всеравно от того что детей у вас нет и завидуете походу вы им,а не они вам

[4082818701] — 07 апреля 2008, 15:41

Контра мы не эгоисты,мы с мужем любим родителей,друзей,мы не зациклены на своем благополучие,просто нам хорошо вдвоем,интересно и спокойно.

[2823140999] — 07 апреля 2008, 15:42

Ха, ни за что не поверю, что вам хорошо.

[3563057912] — 07 апреля 2008, 15:42

нет ну автор написала же — счастливые бездетные. и кто пишет первым? ну явно не счастливые!

[928671040] — 07 апреля 2008, 15:43

2. У меня нет детей. Мне 32 года.Считаю себя счастливой. А дети — будут, но позже )

[4276675305] — 07 апреля 2008, 15:43

13, создавать конкурентоспособное потомство — это естественно, а плодить нищету — просто неумение предохранятся.

[642207663] — 07 апреля 2008, 15:45

А при чем тут нищета? Автор уже давно состоялась как личность

[2318455966] — 07 апреля 2008, 15:46

13 — как то совсем категорично Вы настроены! Ну не хотят люди детей — и пожалуйста!!! Очень здорово, что и муж и жена на этом вопросе сошлись и никто не делает друг друга несчастным! 10 — ППКС!!!

[4082818701] — 07 апреля 2008, 15:47

Вот ведь странно,почему такое недоверие к счастью без детей?Неужели весь смысл нашей жизни сводиться к деторождению?

[252075173] — 07 апреля 2008, 15:48

Я тоже не верю Автору.Думаю, были проблемы с воспроизводством, потом пара решила думать, что этот недостаток будет у них счастьем. Но я не злая, рада за Вас, что вы не зациклились на проблеме,не озлобились, а наслаждаетесь жизнью.Сейчас Вы, наверное, действительно счастливы. Но,уверена, так было не всегда. Я,как Ульяна, в 28 совершенно не хотела. А в 30 организм просто запросил ребенка,даже не объяснить словами.

[4211130353] — 07 апреля 2008, 15:50

2 много вы знаете, дай Бог и не знать Может откроете Америку, и подскажите способ? Деньги есть.

[299918183] — 07 апреля 2008, 15:51

Пэрсик во-во и у меня также, в 27-28 упаси меня от детей, сейчас уже захотела, мне через пол года 30…. причем не люблю детей в общей массе своей, когда их много, когда чужие дети кричат, орут, бегают — меня малек раздражает…но своего хочу, и буду его любить это уж точно…

[717323505] — 07 апреля 2008, 15:55

мой случай: я не замужем, в общем-то хочу ребенка, но! состояние здоровья мое таково, что я не смогу физически потянуть все эти радости. если мой потенциальный муж захочет ребенка, то при условии большой помощи мне я соглашусь родить. а если нет, то я буду с ним заодно…

[4211130353] — 07 апреля 2008, 15:55

2 — 3 раза делала, готовятся к 4-му. Вы знаете сколько это стоит, или расшифровать?

[642207663] — 07 апреля 2008, 15:57

Лия, я тоже делала, в курсе

[2674886075] — 07 апреля 2008, 15:59

Ну, не знаю я, не могу дать оценку тем или иным мнениям, да и не хочу. Скажу про себя. Я родила первого в 30, честно сказать, не особо хотела, нравилась свободная обеспеченная жизнь, а теперь счастлива, что сделала именно так. Обожаю свою доченьку. Могу сказать только, что, когда ты уже вкусил плоды свободной хорошей жизни, ее очень трудно решиться поменять, но иногда это того стоит. Второго, наверное, буду рожать через год, хотя опять же сейчас моя жизнь мне нравится. Есть у меня подруга, живущая в Германии, тоже не хочет детей. И вы знаете, я ее понимаю, когда смотрю, какой полноценной, насыщенной событиями жизнью она живет. Зачем ей лишние хлопоты? Хотя не исключаю, что она познала бы что-то другое, если бы решилась родить. Но за границей жизнь другая, там таких много, люди умеют жить для себя и знают также, что в старости они будут обеспечены. Мой совет, конечно, — родить 1 ребенка, больше не надо, но каждый решает для себя сам.

[3425897118] — 07 апреля 2008, 16:01

А что все счастье только в детях и никаких алтернатив? я детей не люблю и никогда не любила и не хотела. Поэтому дети для меня — не могут быть источником счастья. И брак у меня очень удачный и счастливый. живем мы в Европе, и никому дела нет что у нас нет детей. Свобдное время: хобби, отдых, путешествия. Старость: частные пенсионные накопления. Мне уже далеко за 30.

[4082818701] — 07 апреля 2008, 16:02

Почему у детных всегда в их репликах присуствует агрессия,для меня счастье,-это здоровье мужа и родителей,достаток,возможность сделать жизнь своих близких более интересной,стабильной.Среди наших друзей есть и бездетные пары,и семьи с детьми,причем со взрослыми.Так вот друзья-родители,особенно мамы постоянно ноют,всем недовольны,пока дети маленькие они жалуются на бесонные ночи,на болезни..Дети выросли и опять та же история,учиться плохо,грубит,встречается не с той(не с тем).Моя лучшая подруга,любит проводить вечера у нас дома,и не спешит,как она сама выражаеться в свой сумасшедший дом,при том что лет 5 назад,она всячески склоняла меня родить,а не то муж уйдет.Правда ушел её муж к бездетной женщине,похоже очень счастлив.

[299918183] — 07 апреля 2008, 16:03

«По-моему люди часто заводят детей когда сами чего-то не смогли достичь и надеются, что этого достигнут их дети,…..» большего бреда я не слышала…да уж бедненькие детки Абромовича…папочка не реализовался по жизни(((((

[4153640223] — 07 апреля 2008, 16:04

Ой, в Европе вообще куда ни глянь — одни стариканы разгуливают. А если дети — то какие-то арабчата. Скоро вымрет нафиг все белое население…

[1681577410] — 07 апреля 2008, 16:06

Чего пристали к людям? живут себе и радуются. У всех, очевидно, есть знакомые, друзья и родственники бездетные? нормально ведь общаетесь? даже некоторых любите, наверное. Я о себе говорю — есть люди, которые мне очень нравятся, с которыми приятно общаться — какая разница, есть ли у них дети и сколько? только почему автор не причисляет себя к ЧФ?

[2332889542] — 07 апреля 2008, 16:08

я вот что не понимаю-встречала часто такое мнение что типа надо родить и все.Типа родил,воспитал,пора на кладбище.Другого в жизни больше не надо.

[2029954257] — 07 апреля 2008, 16:09

Вот так динозавры и вымерли. Сказали: «Умрем свободными, нафиг нам дети». Печальная шутка.

[642207663] — 07 апреля 2008, 16:12

У всех свои мнения, у всех свои судьбы. Но жизнь была бы полнее у автора, если бы был ребенок, а затем внуки и т.д. Просто нет продолжения их жизни………………………………………..

[299918183] — 07 апреля 2008, 16:13

52 да уж природа возмет свое)))

[3425897118] — 07 апреля 2008, 16:13

45 Да в Европе не все, рожают, а на просторах бывшего СССР, только пообещают очередное пособие, так и бегит все нищие слой населения рожать. вы считаете что они нарожают культурную и интеллектуальную элиту, сомневаюсь?!

[2229143383] — 07 апреля 2008, 16:13

Мне 26, детей в принципе не то чтобы не люблю. Могу посюсюкать с малышом. Есть сестра младше меня на 17 лет. Когда выходила замуж, как-то не задумывалась о детях — типа «в перспективе обязательно». А вот сейчас мне скоро 27 и я понимаю, что НЕ ХОЧУ! По крайней мере — ПОКА не хочу. И когда захочу — не знаю! А муж хочет ребенка. Постоянно пристает с вопросом»когда?», давит его мамаша, абсолютно нетактично:( Я мужа люблю, не хотелось бы чтобы наши отношения из-за этого портились, но и рожать для кого-то или в угоду кому-то не могу.

[252075173] — 07 апреля 2008, 16:19

2-Прикол!-если не ошибаетесь, то на лицо озлобление некоторых бездетных пар,которые из кожи лезут казаться счастливыми.

[3425897118] — 07 апреля 2008, 16:20

Для 2, читала интерссную теорию, что дети, ето души данные чужим людям на воспиталие. Так что детей как продолжение своей жизни можно и рассматривать, а может и нет?

[2318455966] — 07 апреля 2008, 16:20

56 — Мара, ну как-то очень Вы всех обобщили…Нормальные люди рожают детей независимо от того что им там обещает или наоборот не обещает государство, расчитывая только на себя и свои силы…А то что коренных европейцев всё меньше и меньше — реальный факт. Всё больше людей там живет «для себя». А население пополняют в основном…хм…»приезжие» 🙂

[642207663] — 07 апреля 2008, 16:23

Дети получаются определенным способом и при чем тут чужие души не понимаю

[3425897118] — 07 апреля 2008, 16:26

Бурундук, мой пост был ответ на пост 45. И не все так плохо в европе, в той стране где я живу, ест. прирост населения, выше ест. убыли.

[33420147] — 07 апреля 2008, 16:29

Дамы, не забывайте, что иногда, к сожалению, бездетность — это не нежалание, а проблемы со здоровьем у мужа или у жены. И в этом случае осуждать людей просто свинство, это как белого осуждать , что он не негром родился. А если люди просто не хотят рожать детей, хотя здоровье позволяет — вот этого я не понимаю…

[3425897118] — 07 апреля 2008, 16:31

61 я просто написала, что есть такая теория. А вы не замечали что дети порой очень сильно от родителей и прочих родственников по характеру и мышлению отличаються? И всю жизнь как чужие, вот основы етой теории.

[4278426446] — 07 апреля 2008, 16:31

На планете 6 с половиной миллиардов человек, миллиард из них уже сейчас голодает и пьет гнилую воду, даже в счастливой Европе ощущается, что жить становится все тяжелее, а кто-то орет что надо рожать больше, а то вымрем как динозавры… Вы из какого века? Правильно, давайте плодиться как тараканы, потом каждый из рожденных захочет домик у моря, машину, и говядинку на обед, понастроим для этого побольше электростанций, повырубаем оставшиеся леса — вот тогда нам всем пис-ц и наступит. Кто сказал что основная цель женщины рожать? Вам кто-то давал право диктовать законы человечеству? Действительность такова, что рождаемость сейчас надо сокращать, это все цивилизованное общество уже давно понимает, даже прогрессивные мусульмане. Чем больше людей, тем дешевле жизнь каждого отдельно взятого человека, посмотрите что творится в Китае сейчас.

[3605351339] — 07 апреля 2008, 16:32

мне 34, мужу -37 дет. Детей нет. Лет десять назад у меня была паника, почему я не хочу иметь детей, думала с годами пройдет. Но годы шли, и материнский инстикт так и не появился. Если раньше я как-то еще планировала заберементь, то сейчас и мысли такой не возникает. Я уже смирилась, с тем что у меня не будет ребенка, но очень жалко родителей (я одна в семье), им так не хватает внуков.

[2674886075] — 07 апреля 2008, 16:37

Люди, имеющие детей, вряд ли поймут тех, кто их иметь не хочет. Точно знаю одно: никто никогда не будет Вас любить так, как вас любит ребенок — ни муж, никто!! И это, действительно, счастье. Нежелание иметь детей — это обычный здоровый эгоизм, вот и все, ничего особенного. Конечно, легче не создавать проблем себе любимому, кто ж спорит.

[33420147] — 07 апреля 2008, 16:42

to 2: я не верю, что у здоровых мужчины и женщины, регулярно занимающихся сексом в течение многих лет, не случится парочка-троечка форс-мажоров с последующим «залетом». А если этого нет — значит проблемы со здоровьем у одного из них или у обоих, просто они про это не знают или не говорят. А если они здоровы, значит жена бегает на аборты, что тоже не есть «гуд». Вопрос к здоровым бездетным парам: если случится неожиданная беременность — пойдете на аборт или будете рожать?

[33420147] — 07 апреля 2008, 16:46

Александра-автор, а кто вас на старости лет будет по заграницам отправлять отдыхать ;-)? Просто вы свою инстинктивную заботу, которая предназначалась ребенку переносите на родителей. Эффект замещения.

[3425897118] — 07 апреля 2008, 16:46

73 Карапуз, вы не знакомы с современными методами предохранения? один укол и никаких проблем в течении 2 лет, потом повтор. И никаких неожиданностей.

[4082818701] — 07 апреля 2008, 16:47

Леньчик,Вам повезло,что Ваш ребенок так любит ВАС!Я рада за вас искренно,но к сожалению так бывает не часто.А насчет мужа не согласна,для женщины любовь мужа очень важна,дети вырастают и уходят,а вы остаетесь со своим мужчиной,мужем,другом,любовником,(хорошо когда это в одном лице).

[642207663] — 07 апреля 2008, 16:48

Карапуз, свой вопрос задавайте не мне, а автору:)

Источник