Как вы считаете можно ли жить без обид что надо сделать чтобы их было меньше
Содержание статьи
Прощай обида! Учимся жить без обид
Суть обиды. Обида как неадекватное поведение
Обида и обидчивость – довольно распространенные явления нашей эмоциональной жизни. У каждого человека есть своя страшная история про обиду. У кого-то этих историй несколько. А кто-то вообще не может и дня прожить без обид. Многие люди с удовольствием коллекционируют прошлые обиды. Цель данной статьи – помочь читателю понять суть обиды и научится преодолевать неадекватное поведение. Прочитав данную статью, вы поймете, как простить обиду, и сможете легко и радостно сказать: «Прощай обида!».
Обиды человека – загадочное, но в принципе предсказуемое явление. Когда возникает обида? Чаще всего это происходит, если кто-то ведет себя не так, как мы хотим. Суть обиды – неоправданные ожидания. Обида всегда связана с людьми, причем с людьми близкими и любимыми. Согласитесь, никто не будет обижаться на дождь или ветер. Неодушевленные предметы и животные также редко бываю причиной обид. Малознакомые и вовсе посторонние люди проходят через нашу жизнь без обид. Про обиду ничего не знают и наши враги. А вот самые важные люди могут в полной мере испытать на себе обидчивость любимых.
Обида – это всегда столкновение и оно происходит в вашей голове. Сталкиваются придуманная модель действительности и реальное поведение живых людей. Причем это реальное поведение всегда имеет причину. А вот ваши ожидания порою бывают весьма фантастическими и ничем не обоснованными. Человеку, на которого обиделись, часто ничего не известно про обиду. И в такой ситуации большинство людей уверены, что во всем виноват обидчик. Это он повел себя неправильно. Именно ему приписывается неадекватное поведение.
Итак, любые человеческие обиды состоят из следующих компонентов:
Обидчивость тесно связана с представлением о том, что любимый человек зависит от меня. Обидчик не рассматривается как самостоятельный индивид со своими желаниями и стремлениями. Он должен соответствовать ожиданиям. И точка. Его поведение программируется и контролируется. Оно должно быть предсказуемым. Тогда человек может спокойно жить без обид. Только при таких условиях можно навсегда забыть про обиду. Такое неадекватное поведение формируется в самом раннем детстве.
Детская обида. Как воспитывается обидчивость?
Детская обида воспринимается взрослыми как вполне естественное явление. Обидчивость характерна для многих малышей. Таким способом дети реагируют на неопределенность и непостоянство мира. Удовлетворение потребностей ребенка полностью зависит от взрослых. Для того, чтобы выжить, малышу необходимо эмоционально привязать родителей к себе, надежно мотивировать их на желаемое поведение. Без обид здесь никак не обойтись. Стремление добиться от взрослого нужных действий – суть обиды ребенка.
Первое, чему учится каждый малыш – доходчиво сообщать взрослым про обиду при помощи слез и криков. Для взрослых детская обида невыносима. Чуткие родители стараются всячески потворствовать желаниям малыша, предупреждать его неадекватное поведение, угадывать его реакции. Именно так обидчивость закрепляется в поведении ребенка, становится чертой характера и способом достижения целей. Чувство вины, испытываемое родителями – плохой советчик в деле воспитания. Можно сказать, что некоторые родители с самого раннего возраста целенаправленно культивируют в детях чувство обиды.
Детская обида, впрочем, как и все обиды человека, может приносить следующие выгоды:
Чувство обиды заставляет близких людей быть внимательнее. Прощение обид очищает душу, делает человека мудрее. Совсем без обид живут поистине мудрые люди. Забыв прошлые обиды, так приятно мириться. Про обиду можно рассказать маме и подругам, получив тем самым порцию внимания и моральную поддержку. А некоторые особо одаренные личности умудряются превратить обиду в материальную прибыль.
Так что, как видите, чувство обиды может быть весьма выгодным.
В то же время обидчивость причиняет и немалый вред:
Люди склонны считать, что прав тот, кто первый обиделся. Обидчивость преподносится как признак тонкой душевной организации. Чувство обиды не требует доказательств и аргументов. Обидчик априори признается виноватым. Он не имеет право голоса и вынужден предпринимать меры, чтобы исправить суть обиды. Обида оправдывает любое неадекватное поведение. А ведь вся эта история про обиду может быть вполне осознанной манипуляцией.
Взрослые люди должны уметь выстраивать гармоничные отношения без обид. Взращивать в себе чувство обиды, а потом выдумывать, как простить обиду – безусловно, очень увлекательные занятия. Но не кажется ли вам, что игра в прощение обид маскирует истинные проблемы в отношениях. За ней скрывается эмоциональная незрелость партнеров, детское стремление контролировать и подчинять себе волю другого человека. Обиды человека – это привет из сопливого детства, а обидчивость – проявление упорного нежелания принимать людей такими, какие они есть. Покидая детство и переходя во взрослую жизнь, необходимо вовремя сказать: «Прощай обида!».
Прошлые обиды – камни на душе
Многим людям свойственно долго помнить прошлые обиды. У кого-то есть любимая детская обида, он периодически достает ее из памяти, смакует суть обиды, вновь и вновь предъявляет претензии окружающим. Под одно и то же чувство обиды каждый раз может назначаться новый обидчик. Вместо того, чтобы найти способ, как простить обиду, люди старательно сохраняют свои самые обидные воспоминания, холят и лелеют чувство обиды и всячески поощряют свою обидчивость. Психологи в один голос заявляют о том, что прошлые обиды – это тяжелые камни, которые мы носим с собой.
Этот груз не дает нам расправить плечи, постоянно тянет и давит, напоминает о себе в самый неподходящий момент. Особо обидчивые люди могут достать наиболее тяжелый камень и запустить им в обидчика. Да так, чтобы мало не показалось. Некоторые субъекты тащат на своих плечах целый мешок, который доверху наполняют прошлые обиды, и умудряются постоянно подкладывать новые камни. Идут по жизни, сгибаясь под тяжестью своей ноши. Обиды не дают распрямиться в полный рост и адекватно смотреть на мир. Любое слово или косой взгляд могут привести к тому, что человек не выдержит, размахнется своим мешком и обидчик будет погребен заживо.
Приведу еще одну не менее выразительную метафору для обиды человека. Прошлые обиды можно сравнить с протухшими пищевыми отходами. Их нужно утилизировать, но люди берегут этот мусор, держат его при себе. Чувство обиды дурно пахнет. Даже если удается на время забыть про обиду, она напомнит о себе отвратительным запахом. Обидчивого человека окружает смрад негативных мыслей. Находится рядом с ним крайне неприятно. Люди, предпочитающие дышать свежим воздухом, привыкают обходиться без обид.
Помните притчу о гвоздях в заборе? Прошлые обиды – тоже своего рода гвозди, только они вбиты не в забор, а в живую человеческую душу. Обидчик извинится, а шрамы останутся. Необходимо максимально бережно относится к любимым. И, тем не менее, обидчивым людям не стоит надеяться на милость окружающих. Психологи рекомендуют овладевать здоровым мышлением, которое позволяет человеку принимать окружающих людей со всеми их недостатками и даже не вспоминать про обиду. Недостаточно просто воскликнуть: «Прощай обида!». Нужно целенаправленно учиться понимать суть обиды и причины ее возникновения.
Учимся жить без обид
Как простить обиду? Для решения этой задачи необходимо перенести фокус своего внимания с другого человека на свои собственные мысли. Еще раз внимательно изучите строение обиды человека, которое мы рассматривали в начале статьи. Самым основным компонентом, провоцирующим чувство обиды, являются наши собственные ожидания. Вот с ними и нужно разобраться, чтобы выявить суть обиды и устранить свое собственное неадекватное поведение.
Предлагаем вам пройти обучающую программу «Прощай обида»:
ДЕЙСТВИЕ 1. Выявляем ожидания. Четко сформулируйте представление о том, какого поведения вы ожидали от обидевшего вас человека. Желательно изложить все свои соображения в письменной форме, чтобы ничего не упустить.
ДЕЙСТВИЕ 2. Избавляемся от двойных стандартов. Честно ответьте самому себе на вопросы: «Всегда ли вы сами ведете себя так, как требуете от других?», «Ваше собственное поведение всегда соответствует вашим ожиданиям?», «Вы всегда поступаете так, как планировали?». Не придумывайте себе оправдания. Просто дайте однозначный ответ. Да или нет?
Если ваш ответ – нет, то программу «Как простить обиду» можно считать завершенной. Согласитесь, не совсем логично обижаться на других за то, чего вы сами не соблюдаете. Скорректируйте свои представления и становитесь более лояльными к окружающим. Если же ваше собственное поведение всегда-всегда соответствует самым высоким требованиям – переходите к следующему действию.
ДЕЙСТВИЕ 3. Ищем причину. Отвлекитесь от своих переживаний и ищите рациональное объяснение. Постарайтесь посмотреть на ситуацию с другой стороны, увидеть ее глазами того, на кого вы обиделись. Многие склонны думать, что это он — злодей-обидчик специально так поступил. Хотя на самом деле так сложились обстоятельства. Или кто-то чего-то недопонял, перепутал, а то и вовсе неудачно пошутил. Многие истории про обиду на деле оказываются домыслами, фантазиями или откровенной ложью.
ДЕЙСТВИЕ 4. Соизмеряем важность. Поверьте, в масштабах человечества любая самая обидная обида – малюсенькая мутная капелька в море человеческих эмоций. Да и в жизни отдельного человека по сравнению с более значимыми событиями обида просто не стоит внимания. Тратить время на обидчивость жалко. Ведь это время можно провести с удовольствием и пользой. Отношения, чувства и сама жизнь – очень хрупкие явления. Стоит позаботиться об их укреплении, а не упражняться в разрушении.
На одну секунду представьте, что завтра вам предстоит расстаться с любимыми навсегда. Вам все еще хочется обижаться? Помните, ни один человек, даже самый любимый, вам ничего не должен. То, что вы его выбрали, еще не значит, что он будет таким, как вам хочется. Ваши прихоти – это вовсе не истина и не закон. У природы свои планы на каждого индивида. Прекращайте думать, что вы умнее всех.
ДЕЙСТВИЕ 5. Учимся говорить о своих переживаниях. Обида – это эмоция. Не важно какой была причина и была ли она вообще. Одно дело – разобраться в своих мыслях и ожиданиях, и совсем другое – вернуть эмоциональное равновесие. Чувство обиды, если оно уже возникло, требует выхода. Психологи не рекомендуют подавлять эмоции.
Учитесь правильно информировать близких о своих переживаниях. Обидчик может быть не в курсе, что его поступок заставил вас нервничать. Нет ничего сверхъестественного в том, чтобы спокойно рассказать любимым про обиду. Не обвиняйте, а поделитесь своими чувствами и предположениями. Четко объясните, какое именно действие вас задело. Будьте великодушны, дайте обидчику шанс все объяснить и сохранить свое достоинство.
Заключение
Старайтесь всегда и во всем видеть, прежде всего, позитив. Помните о презумпции невиновности. Если нет весомых доказательств, значит, ничего не было!
Источник
Обиды съедают человека. Жить без обид. Советы психолога
Говорим, как нам кажется, правильные вещи, и раним друг друга! Обижаемся на слова и поступки, разочаровываемся. Можно, конечно, разозлиться, прекратить отношения с мужем, даже с родителем, только последствия от обид все равно настигнут, от себя убежать не получится, да и от собственного ребенка тоже!
Поэтому лучше, все-таки, нужно никуда не убегать, а разобраться, понять, что обида — это всего лишь наша личная интерпретация чьих-то слов. Часто один говорит про Фому, другой про Ерему, а понял человек вообще противоположное и тому и другому, потому что мы воспринимаем информацию каждый по своему, потому что мы все отличаемся друг от друга!
Чем мы отличаемся друг от друга?
У каждого из нас своя дорога, причем даже тогда, когда мы находимся вместе, даже тогда, когда это наш родитель или наш ребенок.
Мы выросли в разной среде, мы имеем разный возраст, разные знания, интересы у нас разные, разные способности и предпочтения, у каждого из нас разный опыт.
Именно поэтому в одной и той же информации мы тоже можем слышать чуть ли не противоположное.
Что обижает одного, для другого звучит, как песня, как комплимент.
У каждого из нас свои приоритеты.
Мозг делит всю информацию на важную и неважную.
Все, что важно для вас, для другого человека может быть совершенно не важно.
Частенько я слышу от клиентов, что муж/жена что-то делает назло, специально вредит, а это просто не понимает, не слышит, да и приоритетность разная.
Что мы по-разному мыслим, по-разному воспринимаем информацию, разное слышим и видим в одном и том же, можно проверить обычными способами:
Первый способ:
Несколько человек слушают какую-либо байку, только обязательно в скоростном режиме, а потом каждый на своем листе бумаге описывает ее, пишет, ну как изложение в школе. У каждого байка получится своя, мало того, что сюжет будет описан другими словами, еще может очень сильно изменится и содержание, да даже может поменяться и сам смысл. Потому что каждый запомнил что-либо из байки своё.
Второй способ.
В комнату заходит несколько человек на несколько минут.
В комнате много предметов, затем также, каждый на своем листе бумаги описывает комнату, описание бывает настолько разное, что кажется, что люди были в разных комнатах.
В своей практике, мне встречались родные, уже взрослые сестры-близнецы, которые описывали мне свое детство.
Одна сестра рассказывала про свое детство с большой благодарностью к родителям, хотя и сказала, что ее сестру родители любили больше, чем ее, ей даже больше покупали игрушек.
Другая сестра описала свое детство, как муку, где были ее постоянные страдания, потому что ее все обижали. Когда я ее спросила, как она считает, кого из них родители любили больше, она ответила, сестру, конечно! Про игрушки она сказала, что ее задабривали, потому что издевались над ней, обижали ее.
Позже мне пришлось поработать и с их мамой.
Она, естественно, мне сказала, что любила и любит своих доченек одинаково, и игрушки покупала всегда одинаковые, за исключением пары раз, когда просто в магазине одинаковых игрушек не оказалось.
Она рассказала, как души не чаял в них ее муж, их отец, да и сейчас любит, но одна из дочерей с ним уже десять лет не разговаривает. Думаю, что вы догадались кто. Из-за этого все страдают.
Еще она сказала, что одна дочь всегда много шутит, улыбается, всех хвалит и поддерживает, а вторая почти всегда угрюмая и молчаливая.
Спасибо, что есть наука и опыт человечества, ну мой опыт, конечно, подтянули восприятие и реакции сестры, которой пришло время выходить замуж и рожать своих детей, радуется теперь!
Вывод:
На что сфокусировано внимание человека, что ищет он в окружающим его мире, то человек и слышит, то и видит! Значит, если ищет человек, за что ему обидится, он всегда это и найдет!
Но это можно изменить, даже, если это было в характере с рождения.
Поразмышляйте над этим, и, вскоре вы поймете, что, возможно, другой человек даже и не подумал, что его слова могут вас обидеть!
Подумайте над тем, что может вы сами ищите на что вам обидеться?
А еще помните, что на ваши слова, возможно, частенько обижались те люди, которым вы хотели донести, что-то очень важное для них, или даже этими словами выражали свое уважение и поддержку. А они восприняли по-своему и ушли в обиду.
Размышляйте, простите себя и всех и уже не обижайтесь!
Елена Велеба, к.п.н., семейный психолог, обучающий тренер/коуч. Онлайн/оффлайн программы гармонизации.
Желаю всем нам здоровья на долгие и счастливые годы!
⇝ Спасибо всем, кто прочел мою статью! Если вам она понравилась, подписаться можно здесь
Источник
Худой мир лучше доброй ссоры. Как научиться жить без обид?
Обижаются обычно на самых близких – мужа (жену), братьев, сестёр, детей, внуков. Что те ни сделают – всё не так. Обещали позвонить в три, а позвонили в пять – обида. Сказали, что приедут вечером, а приехали ночью – обида. И неважно, что пробки на дорогах, слово‑то не сдержали! Купили саженцы, да не те – снова огорчение. Вон, Ивановым дети какие саженцы привезли: богатыри, а не саженцы. А эти – заморыши, даже соседям показать стыдно. После такой «подлости» не просто обида, а обида в квадрате!
Гордыня, возраст или болезнь?
В православии обида считается отзвуком гордыни: человек не хочет войти в положение другого, считает себя выше остальных. Поэтому лекарство одно – смирение и покаяние.
У психологов другое объяснение. Они считают, что обидой мы демонстрируем зависимость от чужого мнения. Например, подруга сказала, что вы сильно поправились, а вы взяли и обиделись. Показав тем самым, что для вас эта тема болезненная (кстати, на подобные провокации лучше не вестись, а постараться обратить всё в шутку: тогда у людей не возникнет желания обсуждать вашу внешность).
Есть и другие причины обидчивости. Например, с возрастом большинство людей становятся ранимыми и чувствительными. Любой пустяк может вывести их из равновесия, любая мелочь – заставить страдать и обижаться.
А у кого-то обидчивость появляется на фоне серьёзных проблем со здоровьем, в частности, старческой деменции. Правда, в этом случае возникают и другие симптомы: ухудшение памяти, внимания, невозможность выполнять привычные действия.
Не держите камень за пазухой
Однако застревать в состоянии обиды опасно: негативные эмоции разъедают организм. Хроническая обидчивость может спровоцировать развитие язвы, бронхиальной астмы, нарушение зрения, ожирение. Врачами замечено, что чаще всего обида рикошетит по сердцу и сосудам, увеличивая риск гипертонии, инфаркта и инсульта.
Калифорнийские учёные однажды провели эксперимент, поделив 200 добровольцев, переживших в прошлом сильную обиду, на две группы: тех, кто простил обидчиков, и тех, кто не простил. Испытуемых попросили вспомнить болезненный эпизод. Учёные в это время контролировали их артериальное давление и сердцебиение. У тех, кто ещё злился на обидчика, резко подскочили давление и пульс. А у тех, кто простил, отклонений не наблюдалось. Из чего исследователи сделали вывод: опасно не только обижаться, но и накапливать в душе обиды – они тогда превращаются в тяжкий груз. Стало быть, учитесь прощать!
Понять и простить
Важно чаще напоминать себе, что у вас не будет других родителей, другой сестры, других детей или внуков. Поэтому нужно беречь друг друга. Слушать. Слышать. Понимать. Ставить себя на место другого.
Важно не забывать, что в любой ссоре виноваты обе стороны. И даже если ваш собственный вклад минимален, всё же постарайтесь понять и простить обидчика. Никто не заставляет сразу бросаться к нему на шею или делать вид, будто ничего не произошло. Но мысленно простить, отпустив от себя злость, нужно обязательно.
Если обидчик раскаялся и сам ищет пути примирения, тем более стоит помириться. Разве вы в своей жизни никого не обижали, пусть и невольно? Ваш обидчик тоже мог сделать это не со зла – не так вас понял или не осознал, какую боль причиняет своими словами или действиями.
Заботы много не бывает
Но как быть, если обижаются на вас? Например, старенькая мама считает, что вы уделяете ей мало внимания. Задумайтесь, может быть, она права? В таком случае удвойте заботу: чаще звоните, приезжайте в гости, привозите продукты, маленькие подарки, помогайте с уборкой. И поводов для обид станет меньше.
Если же вы видите, что пожилой родственник не только обижается на всё подряд, но в его поведении появились какие-то странности (например, он вбил себе в голову, что зять хочет его извести), если он перестал узнавать близких, с трудом понимает новую информацию, обратитесь к психиатру. В этом случае бороться надо не с повышенной обидчивостью, а с заболеванием (первым делом требуется исключить нарушения в работе головного мозга).
Смотрите также:
- Выяснять отношения — целое искусство. Как правильно ругаться? →
- Непонимание в семье: горячая ссора лучше холодной войны →
- Группа поддержки. Как правильно сопереживать близким? →
Источник