2 можно ли быть хорошим
Содержание статьи
Хорошо ли быть хорошим для всех?
Мы все хотим нравиться окружающим, хотим, чтобы нас любили, говорили о нас только хорошее. Но к чему может привести такое стремление? Полезно ли оно для нас самих? Или цель быть удобным и хорошим заранее обречена на провал?
Если вы посмотрите на свое окружение, то наверняка найдете человека, которому дали бы определение «хороший». Это человек неконфликтный, отзывчивый, всегда вежливый и дружелюбный, готовый в любой момент прийти на помощь и поддержать. И вам часто хочется быть таким же. Почему?
С детства у нас закладываются определенные модели поведения, которые помогают адаптироваться к жизни в социуме. Одна из этих моделей — «быть хорошим». Она помогает получить поддержку и признание, не прикладывая особых усилий. Дети быстро усваивают: будешь хорошим, получишь подарок от родителей, а учитель будет к тебе благосклоннее, чем к хулигану. Со временем эта модель может стать основой всей нашей жизни, деловых и личных отношений. К чему это приводит и какие проблемы ждут «хорошего» человека?
1. Вы будете жертвовать своими интересами в угоду другим
Вежливость и стремление избегать конфликтов могут привести к тому, что в какой-то момент мы начинаем жертвовать своими интересами ради окружающих. Это происходит из-за страха быть отвергнутыми (друзьями в школе, коллегами). Нам важно чувствовать, что с нами все в порядке и нас любят, потому что именно это дает чувство безопасности.
Желание нравиться всем вокруг заставляет нас держать марку всегда и везде, быть хорошим в такси, магазине, метро. Нам автоматически хочется сделать что-то, чтобы понравиться водителю, и вот мы уже протягиваем чаевых больше, чем следует. Причем делаем это совершенно неожиданно для себя. Или начинаем развлекать разговорами парикмахера, вместо того чтобы просто расслабиться в кресле. Или не делаем замечание маникюрше, которая неровно нанесла лак, — это же наш любимый салон, зачем портить хорошее впечатление о себе?
Мы причиняем ущерб себе, делая не то, что нам нравится, или молчим, когда нарушают наши интересы
В итоге наш фокус смещается с внутреннего на внешний: вместо того, чтобы направить ресурсы на работу над собой, мы тратим все усилия на внешние признаки. Нам важнее, что о нас подумают и скажут, и мы делаем все ради того, чтобы нас оценили и одобрили.
Даже собственное благополучие нас уже не интересует: мы причиняем ущерб себе, делая не то, что нам нравится, или молчим, когда нарушают наши интересы. Мы отказываемся от себя в угоду окружающим.
Порой именно в этом кроется причина резкой смены настроения, когда бесконфликтный и вежливый на людях человек в семье становится настоящим монстром. Быть хорошими с чужими довольно легко, зато дома мы снимаем маску и срываемся на близких — кричим, ругаемся, наказываем детей. Ведь семья и так уже нас любит и «никуда не денется», можно не церемониться, расслабиться и наконец стать собой.
От такого поведения нужно отучаться всем — большому начальнику или мелкому клерку, ребенку или родителю. Потому что это вопрос баланса нашей жизни, того, что мы сами даем и получаем. И если близким, которые так много дают нам, мы не будем отвечать тем же, наша жизнь может дать крен: семья развалится, друзья отвернутся.
2. У вас появится зависимость от чужого одобрения
Такая модель поведения формирует болезненную зависимость от чужого одобрения. С утра до ночи нам нужно слышать комплименты, признание талантов или красоты. Только так мы чувствуем себя уверенными, воодушевленными, можем что-то делать. Это работает как энергетический допинг. Мы начинаем нуждаться в нем, чтобы перекрыть внутреннюю пустоту.
Важным становится внешнее, а внутренние ценности, чувства и ощущения отходят на второй план
Такая схема приводит к категоричному восприятию всего, что с нами происходит. Яркий пример — человек, болезненно реагирующий на любое замечание, даже на конструктивную критику. В его модели любая обратная связь воспринимается только по двум показателям: «Я хороший» или «Я плохой». В результате мы перестаем различать, где черное, а где белое, где правда, а где лесть. Людям становится все сложнее с нами общаться — потому что в каждом, кто нами не восхищается, мы видим «врага», а если кто-то нас критикует, причина только одна — он просто завидует.
3. Вы потратите силы зря
Ваши друзья поссорились, а вы хотите остаться в хороших отношениях с обоими? Так не бывает. Говоря словами поэта, «нельзя и с теми быть, и с теми, не предавая тех и тех». Если вы стремитесь быть хорошим и там, и там, или всегда занимаете нейтралитет, рано или поздно это приведет к чувству опустошения. И скорее всего оба друга почувствуют себя преданными, и вы потеряете обоих.
Есть и еще одна проблема: вы так стараетесь быть полезным для других, так много делаете для них, что в определенный момент начинаете требовать такого же отношения к себе. Появляется внутреннее беспокойство, обида, вы начинаете всех обвинять. Эта зависимость действует так же, как и любая другая зависимость: ведет к разрушению. Человек теряет себя.
Ощущение напрасно потраченных усилий, времени, энергии не покидает вас. Ведь вы потратили столько сил, а дивидендов нет. И вы банкрот, энергетический и личностный. Вы чувствуете одиночество, раздражение, вам кажется, что никто вас не понимает. И в какой-то момент вас и правда перестают понимать.
Не нужно ничего делать специально, чтобы заслужить любовь родителей, учителей или одноклассников
Конечно, всем хочется, чтобы их окружали «хорошие люди». Но по-настоящему хороший человек — это не тот, кто всегда идет на поводу у других, и во всем соглашается с чужим мнением. Это тот, кто умеет быть честным и откровенным, кто в состоянии быть самими собой, кто готов отдавать, но при этом отстаивать свои интересы, убеждения и ценности, сохраняя свое достоинство.
Такой человек не боится показать свои темные стороны и легко принимает недостатки других. Он умеет адекватно воспринимать людей, жизнь, и не требует ничего взамен за свое внимание или помощь. Эта уверенность в себе дает ему ощущение успеха в работе и в личных отношениях. Ведь на самом деле не нужно ничего делать специально, чтобы заслужить любовь родителей, учителей или одноклассников. Мы и без того достойны любви, потому что каждый из нас сам по себе уже хороший человек.
Об авторе
Лилия Ким — тренер, психолог, психоаналитик. Ее.
Текст:Лилия КимИсточник фотографий:Getty Images
Источник
Быть хорошей для всех — надо?
Трудно быть хорошим для всех. Пытаешься разобраться в этом и тратишь на это много-много сил и своей жизни. Хотя, можно было бы посвятить это время и энергию настоящим, действительно важным для вас удовольствиям, переживаниям и свершениям. Давайте вместе разберёмся — почему так хочется быть хорошей для всех? Нужно ли это? И, если не нужно, то как избавиться от этого?
Хочу быть хорошей для всех!
Что это значит? Это значит, что у вас в душе есть сильнейшее убеждение. Например такое: «Любить быть для всех хорошей». Убеждения — это наши (чаще бессознательные) установки. Которые руководят тем, как мы будем проживать свою жизнь.
Все убеждения делятся на две группы:
Полезные для нас, помогающие нам выживать. И, неполезные, вредные. Которые препятствуют нашему эффективному выживанию.
Что характерно, одно и то же убеждение может быть в одних ситуациях полезным, а в других — оно же — вредным. Поэтому, так важно отслеживать свои убеждения. Потому что понимание их даёт нам возможность управлять тем, где мы можем применить их, а где лучше от них отказаться. Чтобы не навредили.
Но, вернёмся к установке «хочу быть хорошей для всех». Откуда она взялась?
Первая причина
Конечно же, из детства, из воспитания. Такому ребёнку родители, бабушки-дедушки, воспитатели часто подкрепляли именно послушание, вежливость, дружелюбность. Говорили: « будь хорошей девочкой для всех»!
Одновременно с этим, действовал запрет на выражение своих негативных чувств. Таких как, гнев, обида, злость. Поощрялось именно поведение, когда ребёнок был удобный и хороший. Однако, такой подход к воспитанию приводит к тому, что выросший ребёнок не может адекватно отстаивать свои границы. Не умеет сказать «нет».
Вторая причина у возникшей установки — более глубинная
Установка «всем угождать» возникает в ответ на какую-то травмирующую детскую ситуацию. В которой ребёнок почувствовал себя ненужным, нелюбимым, отвергнутым. И, ему было невыносимо больно.
Однако, психика умеет защищать детей от невыносимой боли. Придумывая разнообразные лазейки. Которые позволяют ребёнку почувствовать себя всё-таки ценным. Даже, несмотря на то, что травмирующая ситуация поломала это ощущение.
Стремление угождать всем, и, особенно значимым людям — это и есть один из вариантов психической компенсации для получения чувства собственной ценности, даже если тебя отвергают унижают или бросают.
И, тогда вы неизбежно задаётесь вопросом:
Как быть хорошей для всех?
Наверняка, вы много раз пытались применять различные варианты хорошести. Что-то читали, пытались использовать. Посещали тренинги. Росли над собой. Вы пытаетесь быть для всех:
- Общительной
- Внимательной
- Милой
- Смешливой
- Щедрой
- Помогающей
- Дружелюбной
- Доброй
- Принимающей
- Умной
- Приятной на вид
- Неконфликтной
Причём, задача всегда осложняется тем, что угодить необходимо разным совершенно людям. У которых разные понятия о том, что такое хорошо и что такое плохо.
Один человек может считать, что хорошо — это когда вы живо интересуетесь его делами и настроением. А другой в такой же ситуации может считать, что хорошо — это когда вы не лезете к нему в душу со своим любопытством.
Один может считать, что вы хорошая, когда аккуратно и красиво нарезаете салат. Другому же, это безразлично, главное — быстро, а не красиво.
Видите, куда мы пришли? —
Для всех хорошим не будешь!
Можно быть хорошим для всех? Как бы не так! И, дело совсем не в ваших особенностях личности или внешних данных. Дело именно в том, что у людей, для которых мы пытаемся быть хорошими — разные собственные личные особенности.
Работая психологом, я понимаю, насколько разнообразен и удивителен мир людей. Насколько разнообразно их внутреннее психологическое содержание. Имеет значение индивидуальный опыт каждого:
- Какая у него была семья, мама, папа?
- Какие у него друзья были в детстве и сейчас?
- Чем он любил заниматься в детстве и что для него сейчас интересно?
- Какие у него самого убеждения и установки?
- Что для него хорошо, что для него плохо?
И мы, конечно же, можем быть хорошими. Но, лишь для части людей. Той, с которой мы сконнектимся, совпадём. Подойдём, как ключ к замку.
Какая это часть людей?
Я на консультациях обычно привожу в пример Кривую нормального распределения. Это — математическая модель, показывающая, как в нашем мире распределяются признаки и частоты.
Согласно ей, мы понравимся примерно 14% людей. 2% мы даже можем сильно понравиться. Даже, ничего для этого не предпринимая. И, так же точно, мы не понравимся 14% людей. 2% — сильно не понравимся. Хоть мы устараемся до потери пульса. Остальные примерно 68% останутся к нам равнодушны. Что существуем мы, что нет нас — им безразлично. Стараемся мы или нет для них понравиться — они даже не заметят.
Уловили мысль?-
Не нужно быть хорошим для всех
Ибо, это всё равно, недостижимо. 68 % даже не заметят ваших усилий, а 14% так и вовсе могут быть ими раздражены. Буквально на днях я писала статью на тему «Почему меня бесят другие люди». Там я указывала перечень тех людей, которые чаще других раздражают нас. И, внимание — хорошие, правильные люди занимают НЕ последнее место в списке тех, кто бесит. Вот видите? Желание быть хорошим для всех сыграло с ними злую шутку.
Поэтому —
Нельзя быть хорошим для всех
Не надо быть хорошим для всех! А что нужно тогда? Нужно две вещи: быть хорошим для себя и быть хорошим для своих близких.
Быть хорошим для себя
Я не зря поставила СЕБЯ на первое место, так как это важнее. Почему? Потому что есть незыблемый психологический закон: если ты в глубине души убеждён, что ты хороший человек, если у тебя порядок с самооценкой, если ты веришь в себя. То, автоматически ты транслируешь этот посыл во внешний мир.
И, тогда, окружающие его считывают с тебя. После этого, по принципу отражающего зеркала — дают обратную связь, обратное отношение. Проще говоря, как мы сами к себе относимся, насколько сами себя любим — настолько нас любят окружающие.
Быть хорошим для близких, важных людей
Нет ничего плохого в том, чтобы расти над собой как субъект отношений. Наоборот, я считаю, это признак зрелости личности — когда человек улучшает свои навыки в отношениях.
Например, женщина заботится о своём внешнем виде, здоровье и смотрит курсы о том, как стать хорошей любовницей своему любимому мужчине, мужу. Или, мужчина изучает вопрос о том, как девушки понимают внимание. И, как правильно его оказывать, чтобы жена была всегда довольна .
Или, мамы и папы применяют новейшие знания в области психологии и педагогики, чтобы вырастить счастливого успешного ребёнка. Или, независимо от пола, человек изучает приёмы практической коонфликтологии. И, тогда понимает, что лучший способ поведения в конфликтах — это взаимоудовлетворяющее сотрудничество.
Быть хорошим для своих близких людей — это важно и нужно. Потому что отношения — не одуванчики, растущие сами по себе. Отношения требуют вложений. Только в этом случае, при равном вкладе с обоих сторон, мы можем рассчитывать на счастливые, любящие, долгие отношения.
Как быть хорошим другом для всех?
Ну, допустим, я вас убедила, что для всех хорошей никогда не будешь. И тогда, у вас может остаться желание быть именно другом. Давайте посмотрим, что у нас здесь.
Что для вас значит быть другом? Быть полезной? Вовремя прийти на помощь, по первому звонку? Уметь поддержать, посочувствовать, когда у него проблемы и звонит вам в три часа ночи? Если да, то у меня грустная новость. Такое отношение к друзьям говорит о том, что однажды они сядут вам на шею. Потому что «едут на том, кто везёт». Поговорка такая.
Одновременно с этим, вы замечали, что такая дружба не ценится? Вернее, она ценится, но ровно до тех пор, пока человек нуждается в помощи. Но, как только у него всё налаживается — он пропадает.
Что же делать? Возможно, быть для всех хорошим не получилось. Но вы можете остаться хорошим именно для тех, кто любит вас не только за дружескую помощь. А, видит вас как личность! Ценит именно ваши душевные особенности. И, готов общаться с вами. Даже если вы ему ничем не полезны — просто общаться. При этом, получая удовольствие от этого.
Не спешите говорить, что такое невозможно. Вспомните про кривую нормального распределения признаков. 14% мы априори понравимся. Наша важнейшая задача — отсеять людей, которые просто пользуются нами. И, оставить тех, кто видит нас и любит. Для нашей же психологической пользы и спокойствия. В топку желание быть хорошей для всех!
Вот и ответ на вопрос:
Хорошо ли быть хорошим для всех?
Понаблюдайте за собой. Что с вами происходит, когда вы стараетесь быть хорошим для всех? Вот только честно. Достигаете ли вы спокойствия? Умиротворенности? Чувствуете ли вы себя лучше после этого?
Я допускаю вариант, что угодив другому, вы какое-то время чувствуете себя лучше. Но, недолго. Почему? Объясню. Потому что потребность быть хорошим для всех и острое желание понравиться другим говорит о собственной глубинной недостаточной самооценке.
Чтобы наглядно было: представьте, что в глубине души вы свято верите в свою уникальность, неповторимость. И в то, что вы достаточно хороши, чтобы быть любимой, нужной и успешной.
А теперь, подумайте. Если человек внутри себя уверен в себе, так зачем ему внешние подтверждения? Ведь именно погоня за внешним подтверждением от других людей делает нас такими угодливыми и «хорошими»!
И что вы почувствуете, если перестанете загоняться, как быть хорошим человеком для всех? Возможно, с ваших плеч упадёт непомерный груз, который вы таскали много лет? Потому что попытки быть хорошим для всех требуют очень, очень, очень большого напряжения психики. Мы тратим туда огромное количество энергии. А, как мы уже выяснили — смысла просто нет.
Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер
Как перестать быть хорошей для всех
Надеюсь, в данной статье я вас убедила, что не стоит быть хорошей для всех. По многим причинам. Главная — просто нереально, невозможно быть хорошей для всех! И, если вы всё внимательно прочитали, то наверняка, в вашей голове сложился правильный пазл, что делать в дальнейшем.
Уходить от этого. Услышать себя, сказать себе твёрдое: Я устала быть для всех хорошей!
Безжалостно бросать свои угоднические всем привычки. Нужно понимать, что жизнь у вас одна. И, она течёт очень быстро. А, с годами, — всё быстрее. Хотите ли вы её потратить на то, чтобы раз за разом пытаться быть хорошим для всех, но ничего особо при этом не получать взамен?
Чтобы уйти от такого убеждения, нужно:
- Проанализировать ситуации (сколько вспомните), когда вам такое поведение мешало
- Выявить паттерны (повторяющиеся шаблоны поведения), которые вы использовали
- Уже начиная с сегодняшнего дня отслеживать их появление в своём поведении
- Наблюдать за ними, блокировать
- Смотреть, к чему это привело
- Видите, что ничего страшного не лучилось — Ура! — Радуемся
- Закреплять повторением
- И, САМОЕ ГЛАВНОЕ — улучшать свою самооценку, любовь к себе. Так как, чем искреннее любим себя — тем меньше нам нужно одобрение других. И, соответственно, вы уже НЕ человек который хочет быть хорошим для всех.
Заключение: Не стремись быть хорошим для всех. Стремись быть самым лучшим для себя. И стремись поддерживать тёплые любящие отношения с близкими. Теми, кто тебя видит. Кто тебя ценит.
@Екатерина Александровна Холодова. Мой КАНАЛ в ДЗЕН — подписывайтесь!
Источник
Выгодно ли быть хорошим?
На что можно опираться в сочинении на тему «Выгодно ли быть хорошим?» Какие мысли вы бы выразили? Леонид Белов [15.8K] 4 года назад Однозначно быть хорошим для всех невозможно , а значить не выгодно . Лучше в этой жизни надо пристраиваться к ситуации . Где то быть хорошим , а где то хитрым, глупым и плохим .Просто в нашем мире много людей приспособленцев и им начхать на то хороший вы или нет, у них одна цель нажива и ползти вверх по лестнице по трупам . Вывод один поступайте по совести с теми , так как бы вы хотели , что бы относились к вам . В сочинение можно просто написать , категорию людей к которым надо относится так , как они этого заслуживают . И не надо быть или казаться благородным , общество разношерстное , вас просто многие не поймут . автор вопроса выбрал этот ответ лучшим s a n a [147K] 3 года назад Выгодно быть хорошим для себя не в ущерб другим. Выгода — это польза, преимущество, зачастую выраженная в деньгах. Когда есть польза и себе, и другим — это хорошо. В любом деле рис надо делить пополам. А просто быть хорошим — размыто и непонятно, поэтому незаметно и никому не надо. Быть хорошим, чтобы помогать в ущерб своим интересам — точно не стоит. Инициатива всегда наказуема. Ради чего стремиться всем нравиться и для всех быть хорошим? Ведь шоколад тоже не всем по вкусу. Даже если есть желание кому-то помогать — важно трижды подумать. MariaSav [3.5K] 4 года назад Первый вопрос который возникает — выгодно кому? Обществу выгодно иметь хороших, послушных граждан, которые всегда согласны с генеральной линией правительства и не выражают своей точки зрения, не протестуют, не опровергают..) Тоже самое можно сказать и о семье, маленькой модели общества, родителям выгоден хороший ребенок, которым легко управлять. А вот выгодно ли быть хорошим для себя? Ответ на этот вопрос не так очевиден и на поверхности не лежит. Тут следует разобраться, а что значит быть хорошим и в чем выгода? И тут дискутировать можно до бесконечности, т.к. все люди находятся на разных уровнях сознания, все люди имеют разные ценности, в конце концов у каждого свой личный неповторимый опыт «хорошего и выгодного». В идеале получается хорошим для общества, семьи, коллектива выгодно быть, если ты не приемлешь разного рода обострений, конфликтов и конфронтаций. Для себя же быть хорошим выгодно, если, по моей версии, жить согласно шастрам и указаниям духовного учителя, вести себя хорошо в соответствии со священными писаниями. Это однозначно принесет выгоду на всех уровнях, причем не только для меня.))) iri7ka74 [183K] 4 года назад Знаете сразу возникает вопросы: КОМУ и ДЛЯ КОГО? Если взять меня и в данном случае я буду говорить про себя,то мне нет смысла казаться тем,кем я не являюсь. Я говорю всегда,то что думаю. И уж,простите за мою нескромность,но «попу лизать никому не буду». За себя постоять я всегда сумею. И всегда,тем,кто хочет меня обидеть или довести «до состояния не стояния» Я говорю так:»С такими как Я,нужно дружить,а не воевать!» Нужно быть собой в первую очередь. Если вы имели виду,что нужно быть хорошим….типа пустить кому-либо пыль в глаза…я такая «расхорошая хорошка»…. Так,тут извините.Рано или поздно ваш обман будет раскрыт. Быть ХОРОШИМ для всех невозможно. А прикидываться может каждый второй. Быть хорошим очень выгодно, и пусть мне будут говорить что я наивен или прост. Быть хорошим очень выгодно, особенно по отношению к своим близким людям, и быть хорошим по отношения к самому себе. Быть хорошим к природе или к Богу, быть хорошим к свои детям, это всё очень и очень выгодно. Просто необходимо быть хорошим по отношению ко всем людям, ведь плохих нет людей, есть ужасные ситуации и те которые сию минуту и проходят. Выгодно быть хорошим по отношению к деньгам, по отношению к своему благосостоянию. Это всё чрезвычайно выгодно. Всё во вселенной идёт по процессу, даже если хаос, он тоже заложен в процессе. Так что всё нужно любить и уважать. storus [72.6K] 3 года назад Чтобы ответить на данный вопрос, нужно поразмыслить о том, что значит быть плохим. На мой взгляд, плохие люди — это те, кто обманывает, убивает, унижает, оскорбляет, грабит, угнетает, манипулирует другими людьми и эксплуатирует их. К примеру, плохими являются бандиты и многие чиновники. И те и другие довольно богаты. А вот, например, политик, который не ворует и не обманывает, обычно остаётся бедным. Следовательно, быть плохим более выгодно. Плохими являются и те люди, которые загрязняют нашу планету, её воду и воздух. Они строят огромные заводы, думая лишь о долларах. Эти плохиши тоже богаты, они во всём ищут выгоду. Быть хорошим тоже выгодно, но не в плане денег. Лишь хорошие люди могут построить лучший мир. Плохие люди только разрушают всё вокруг, с ними у нас нет будущего. эднат [72.4K] 3 года назад Нет, не выгодно, потому что такие люди кажутся другим слабыми, а раз слабые, то можно этим воспользоваться и обмануть, обхитрить. Ведь кто такой человек хороший? Как правило это добрый, безотказный, готовый помочь всем и вся, вот на таких и ездят все кому не лень. Какая же тут выгода. А вообще, когда я слышу о ком-то или даже о себе — хороший человек, возникают не самые хорошие ассоциации. Часто, когда о человеке нечего сказать, говорят — вот хороший человек. Действительно хороший, даже сказать о нем нечего, то есть человек в общем-то никакой. lostparadise [31.6K] 4 года назад Существует поговорка — хороший парень это не профессия, а жизнь показывает, что в целом не выгодно. Хорошие люди нужны для того, чтобы ими пользовались плохие, и как не прискорбно, но так оно и есть. Может ли хороший стать плохим, и наоборот? Да, теоретически это возможно, но способны, или хотят не все. Для многих, это привычка, часть об этом просто не задумывается, и живёт как получается. Касситерит [5.7K] 4 года назад Самая первая мысь оторая приходит в голову, это не надо икать выгоду в хорошести), а то сразу вспоминаетсяю один канал на ютубе, авторы говорят смотрте какие мы хорошие, боримся с хамами на дороге, но для того чтоб вам это показывать нам надо купить качественные камеры и прочее, перечисляйте нам деньги) а по теме выгода в том что тебя будут возможно уважать в обществе и в семье. Ладлен [256K] 3 года назад Постараюсь ответить точно на вопрос. Но прежде надо определиться , что такое хороший и для кого. Так и Сталин был хорош для тех кто на него молился. Но однозначно можно сказать , что хорошим быть выгодно, так как это дополнительный бонус на жизненном пути. Другое дело распиаренный хороший может оказаться подонком и злодеем и даже маньяком. Вот и получается что хороший может быть только на публику , а в душе сущий крокодил. Знаете ответ? |
Источник